てがみ

オハナがわが家に合流して、ちょうど2週間が経つ。 あっという間だ。 その間にオハナはメキメキと進化を遂げ、飼い犬となるべく本来の能力を開発中である。 車にも怯えず散歩もできるようになったのだが、いまだ解決されていないのがトイレ問題だ。 いろんな試行錯誤を繰り返しつつ、トイレシートで排泄をすることは、覚えてくれた。 失敗することはあるものの、それは私が淡々と処理すればいいだけのことなので、大丈夫。 それよりも困っているのは、オハナが人前というか私の前で、排泄をしないこと。 オシッコはしてくれるのだが、大きい方をしている姿は、私自身まだ見たことがない。 どうやらこの犬種には無きにしも非ずの習性らしく、オハナは極限までトイレを我慢し、たいてい、明け方に誰も見ていない状況で踏ん張っている、らしい。 排泄は、家の中でも外でも、どちらでもできるようになるのが理想的だ。 もし外でしかトイレができない子になってしまうと、飼い主が散歩に出られない時や、犬自身が病気などで外に出られない時、なかなか苦労するのだ。 ゆりねの場合、どっちでもできるので、そういう意味ではかなり楽である。 夜明け前の排泄が定着してしまうと、私も大変になるので、昨日は、オハナの夕飯の時間を、今までよりも一時間ほど遅くしてみた。 そうすれば、ちょうどよく散歩の時間に排泄のタイミングがやって来る。 と思ったのだが、今朝、期待してオハナを外に連れ出すと、途中からものすごい勢いでノラコヤに帰ろうとする。 おそらく、大きい方をもよおしたのだろう。 その場でしてくれたらいいものを、トイレはやっぱり自分の家が一番リラックスしてできるということだろうか。 その感覚は、なんとなく理解できるけど。 結局、オハナがトイレをするために、一度ノラコヤに戻ってきた。 文句なしの、快食快便である。 もちろん、オハナが緊張しないよう、私は見ないようにした。 こうなってくると、オハナには、人からの視界を遮る個室のトイレが必要かもしれない。 これってやっぱり、人間と同じように羞恥心によるものなのだろうか。 オハナちゃん、そこまで恥ずかしがらなくても、いいんだけどねぇ。 賢くて大きい犬だと、こういう繊細な厄介ごとが、ままある。 当初、私はもっとてんやわんやすると思っていた。 だって、海のものとも山のものとも知れない、すでに一歳半になる中身は保護犬のワンコが、いきなり家にやって来るのだ。 ゆりねがストレスを抱え込まないかも心配だったし、ノラコヤの環境にオハナがどこまで順応してくれるかも未知数だった。 当分、仕事どころじゃないな、と覚悟していた。 でも、そこまでハチャメチャにはならなかった。 第一の功労者は、間違いなくゆりねである。 親バカを承知の上で言わせていただくと、私はゆりねほどの素晴らしい犬に、いまだかつて会ったことがない。 寛大で、穏やかで、優しくて、明るくて、犬に対しても人にしても友好的だ。 無駄吠えも、一切しない。 でも、明らかなマナー違反の犬に対しては、容赦無く怒る。 そういうことは滅多にないけど、たまに、挨拶もなくいきなり威嚇してくる犬がいたりすると、ゆりねは別犬の形相で怒りを露わにし、相手を叱りつけるのだ。 ゆりねは、ものすっごく正義感が強い。 でもって、その判断は本当に的確で、確かにあの態度は向こうが悪いよね、ゆりね、よくやった、と飼い主の私が感心するばかりである。 オハナに対しても、人恋しさにどうしても出てしまう夜鳴きに対しては無視するが、それが長じて無駄吠えになると、容赦無く一喝してその場を沈める。 そのジャッジは、お見事としか言いようがない。…

朝起きて、すぐにオハナにハーネスをつけて庭を歩くのが日課になってきた。 ゆりねとふたりだけの時は、ついつい一緒の布団にいるのが心地よくて、朝、なかなか起きられなかった。 でもオハナが来てからは、夜明け前に目が覚めてしまう。 外はまだ暗いので、一階から物音がしてオハナが起きた気配を感じたら、すぐに私も着替えて外へ連れ出す。 オハナのおかげで、庭の植物をじっくり見ることができるようになった。 あれよあれよという間に、芽吹きが始まっている。 昨日まで咲いていなかった水仙が咲き、その横でチューリップがあくびをしている。 まだ小さな幼木だが、啓翁桜も花を咲かせた。 冬を越して再び芽を出すことで、ようやく根付いたと言えるから、私はそれぞれの木の生存確認をするような気持ちで、真剣に芽吹きの有無を観察する。 一本だけ心配な子がいるものの、みんな、ちゃんと生き伸びていた。 庭を5周したところで、オハナを道路の方へ誘導してみた。 昨日までは、それをするとすぐにオハナの脚が止まり、行きたくないという意思表示をしていた。 でも、なぜか今朝はすんなり歩いてくれる。 そのまま、田んぼの方へ。 昨日までのイヤイヤが嘘のように、オハナは上手に歩いている。 オハナは、山小屋のある遠くの山並を感慨深げにじーっと見つめ、山から降りてくる用水路の水の音に耳を澄ます。 これまでにわかったのは、オハナは制限されることを極端に嫌うということ。 だから、無理強いされると、ますます頑なに心を閉ざす。 それがわかってきたので、私は全て、基本的にはオハナのしたいようにさせる。 歩きたくないなら、無理に歩かせようとせず、立ち止まって、オハナが再び歩き始めるまで辛抱強くその場で待つ。 もうそれ以上歩きたくないのであれば、すぐにそこから引き返す。 オハナと田んぼの畦道を歩いていると、向こうの山からお日様が顔を出した。 なんという神々しい光だろう。 その場所は、最近になってゆりねと散歩して知った道で、こんなに美しいとは知らずにいた。 もうすぐ咲くだろう２本の桜の巨木の向こうに、雪をまとった南アルプスが見える。 普段、ゆりねとのお散歩は夕方にしているので、外で朝陽を見ることは滅多にないのだ。 オハナは、生まれて初めて歩くその畦道の匂いを、真剣に嗅いでは、自分の中で納得をしている様子だった。 すごい、すごい、すごいぞ、オハナ。 来た時は全く外を歩けなかったのに、まるで別犬じゃないの。 美しい朝陽を存分に浴びながら、オハナに賞賛の声をかけまくる。 おそらく、オハナの中で、犬としての何かが目覚めたのだろう。 全身をすっぽりと覆っていた古いウェットスーツのようなものを、オハナは自分で脱ぎ捨てて、生まれ変わったのかもしれない。 オハナは賢いので、全ての物事を、ちゃんと自分の中で消化し、納得しないと気が済まない。 無条件に私を信頼したりせず、自らの頭で考えている。 車が来たら、じーっと車の行方を目で追って、向こうまで行って見えなくなるのを確認してから、歩き始める。 このあたりの賢さは、やっぱり小型犬とはレベルが違う気がする。 夕方、試しにもう一度同じように道路の方へ向かったら、やっぱりオハナはちゃんと歩けた。 何度かストップすることはあったけど、リードを引っ張ることもせず、とても上手な歩き方だった。 目の前で奇跡を見せられたようで、私はしばし放心した。 うん、オハナが相手だったら、この先、どうにか一緒にやっていけるかもしれない。…

オハナが私とゆりねの元へやってきて、今日でちょうど一週間。 私とゆりねにとってはもちろんだけど、オハナにとっては天と地がひっくり返るほどの、激動の一週間であったことは間違いない。 この一週間で、本当に本当によく頑張った。 オハナは今、必死で脱皮して、新たな世界で生きようともがいている。 よく考えれば、それまで名前もなかったわけで、飼い犬としては、まだ7日しか経っていないのだ。 私はこれまで、ゆりねを犬としての当たり前と思っていたけれど、とんでもなかった。 散歩も、アイコンタクトも、人から教えてもらわなければ、できない。 最低限、食餌は与えられていたし、屋外とは言え、屋根のある場所にはいたかもしれない。 けれど、人がそうであるように、動物もまた、愛情というものが必要なのだと切実に思う。 特に、人との付き合いの長い犬にとって、人からの愛情は不可欠だ。 オハナは、一対一で人から愛情を注がれるのは初めての経験なので、最初はどうしていいのかわからないのだろう。 お散歩ができない、つまり歩けないというのは、飼う側にとってはかなり難易度が高い。 歩けないから、外で排泄ができない。 運動できないから、ストレスが溜まる。 夜になると、オハナは夜鳴きと遠吠えを繰り返す。 体が大きいので、声も凄まじい。 私とゆりねは、寝不足になる。 寝不足がピークだった昨日は、空模様（雨）と相まって、なんだか育児ノイローゼになりそうだった。 オハナを笑顔にしたいのに、どこにもその取っ掛かりが見つからない。 これまで、おそらく一種類のカリカリフードしか食べていないから、大好物というものも存在しない。 おやつをあげても、これ何ですか？　という感じで、食べれない。 いくつか犬が喜びそうなオモチャも用意していたのだが、与えても遊び方を知らない。 散歩が好きな子なら、思いっきり歩いてストレスを発散できるのに、オハナは外を歩けない。 固く閉ざされたオハナの心に入り込む穴がどこにもなくて、途方に暮れた。 でも、明日は明日の風が吹く。 昨夜、オハナに、大丈夫だよ、オハナはとってもお利口さんだから、絶対に絶対に大丈夫だよ、だから、安心して寝ていいんだよ、また明日になったら会えるんだよ、ということを、ものすごく真剣に、心の底の底から伝えて寝たら、オハナは全く夜鳴きも遠吠えもすることなく、朝を迎えた。 そして、朝一番に外へ連れ出し、ノラコヤの庭の中を歩いたら、なぜかスイスイと歩いてくれた。 ちょっとでも道路に出ようとするとピタッと足を止めるから、とにかく庭の中だけグルグルグルグル回遊魚のごとく歩いた。 歩きながら、とにかくオハナを褒めまくる。 オハナにとって、庭は安心して歩ける場所なのだろう。 よかった。庭の植物たちが、オハナに明るい光をもたらしてくれた。 最初は、緊張のためトイレができず、ケージの中でおしっことうんちをして、そのことを大喜びしたのに、すぐに欲が出て、トイレシートにして欲しいと思う。 トイレシートにしたらしたで、はみださずに上手にして欲しいと思うようになる。 上手にできたらできたで、今度は外でできるようになって欲しいと願ってしまう。 ゆっくり、焦らず、と頭ではわかっていても、つい、自分の都合で期待してしまうのだ。 きっと、人間の育児もそういう感じなのだろうと思う。 欲を出したら、キリがない。 人間からの惜しみない愛情。 オハナには、それが圧倒的に足りていない。 きっとオハナは、私を成長させるために来てくれたのだと思う。…

連休初日、関西までオハナを迎えに行ってきた。 本当に迷いに迷って、逡巡に逡巡を繰り返し、もう一匹、犬を育てることにしたのだ。 名前は、オハナ。ハワイの言葉で「家族」を意味する。 子犬ではない。 パピーを迎えたら、それこそゆりねが動揺する。 それに、子犬の時期の犬のかわいさは、ゆりねでもう十分すぎるほど味わっている。 オハナは、一歳半の女の子。 とにかく、理解力のある、賢い犬が欲しかった。 犬種は、スタンダードプードルとゴールデンリトリバーの雑種だ。 大きいだろうとは思っていたけど、実際に対面したオハナは、想像以上に大きかった。 移動用に大きめのクレートを用意してって、大正解。 車に乗せてから、多少ガシガシやっていたけど、思っていたよりはずっとお利口にしてくれた。 夕方、無事にノラコヤヘ。 ペットホテルに預けていたゆりねも合流し、まずは家族全員がノラコヤに勢揃いした。 海と空も、これまででもっとも長い一日半のお留守番を耐えてくれた。 ゆりねとオハナの顔合わせは、明日以降、両者が落ち着いてからということにする。 と、そこまでは順調だったのだが、いざオハナを外に連れ出そうとしたら、歩けない。 オハナはこれまで犬舎から一歩も外に出たことがなく、お散歩もやったことがないのだ。 当然、リードもつけられたことがない。 本当にごくごく狭い世界しか知らずに生きてきたのだ。 散歩をさせたいというより、トイレをさせたかった。 でも、緊張しているのだろう。全然するそぶりがない。 仕方がないので、トイレはしないまま、夜はクレートに入れて休ませた。 ものすごい遠吠えが響いたのは、夜中の何時頃だったのだろう。 私はそれが、遠吠えだとわからなかった。 というのも、本当に奇妙な叫び声だったのだ。 最初は、鼾かと思ったのだけど、今から思うと、あれはオハナの魂の絶叫だったのかもしれない。 物音に気づいたゆりねが、激しく吠える。 その声に、オハナが反応して、ますます吠える。 ものすごい吠え合戦で、私はなす術なく立ちすくんだ。 まぁ、勝ったのはゆりねだったけど。 そんな訳で、私は一睡もできなかった。 果たしてこの先、ゆりねもオハナも幸せにできるのだろうか、そんな不安で胸がいっぱいになる。 おそらく、オハナもほとんどずっと起きていたはず。 ただ、オハナは本当に賢くて、飲み込みが早い。 昨日は全然歩けなかったのに、だんだん横について歩けるようになってきた。 ものすごい進歩だ。 定期的に外に連れ出し、トイレを促す。 でも、なかなか出なくて途方に暮れる。 それが、二日目。…

昨夜、ほんの数十分の間にわーっと雪が降り、今朝は一面雪景色。 ２階の窓からヤギ小屋を見下ろすと、ウークーが石の上でピッタリ寄り添っている。 水が凍っていないかとポットのお湯を片手に見に行くと、今度は三角ハウスの入り口で、ぷっくりとした水枕みたいな海のお腹に頭を預け、空が完全に寝入っていた。 夜の間に雨や雪が降ると、やっぱり睡眠が妨げられるのだろう。 そういう日は、決まって陽が昇ってからもウトウトしている。 空の寝顔があまりに無防備で、しばし見入った。 どうやら二匹は、どっちかが寝ている時はどっちかが起きて、時々役割を入れ替えている様子。 この二匹を一緒に引き取って本当に良かったと、空の寝顔を見ながらしみじみ思った。 ノラコヤにいる間は、私とゆりねも、毎晩ピッタリ寄り添って眠っている。 それが、里暮らしの一番のご褒美かもしれない。 最初は自分のスペースで寝ていても、途中でゆりねが必ず私の布団に入ってくる。 正直、山小屋にいる時のように別々に寝た方が、お互いに睡眠の質は上がると思う。 でも、それとこれとは別なのだ。 ゆりねと体をくっつけて寝ていると、えも言われぬ幸福感に満たされる。 猫と暮らしている友人も、それが幸せだと口を揃える。 結構な体重の犬や猫を腕枕したり、お腹に載せたりしていると、そのせいで筋肉痛や肩こりになったりするのだけど、やめられないのだ。 スヤスヤと寝ている生き物の眠りをちょっとでも妨げたくないという一心で、自分の体を動かさずにいる人も多い。 私も、たとえ腕が痺れても、ゆりねを抱っこし続けてしまう。 ゆりねは、クークーと人間並のいびきをかいたり、夢を見ながら体を動かしたり、むにゃむにゃと寝言ごときを呟いたりする。 布団の中で暑くなるといきなり外に出ようとするし、また寒くなると中に入れてと催促する。 でも、そういうのも全部全部ひっくるめて、最高の幸せだ。 生き物のぬくもりというのは、ギフトそのものだと思う。 そのせいで、冬場の眠りはつい長くなってしまいがちけど。 朝起きる頃には、オキシトシンで、心も体もたっぷりと満ち足りている。 海と空は、一年前から較べると、だいぶ人懐こくなった。 特に海は、私がブラシを持って近づこうものなら一目散に逃げていたのだ。 それが今では、ブラシを持ってヤギ小屋に入った途端、自分から近づいてきて、ブラッシングをせがんでくる。 そういう時の海は、私の足の間に頭を突っ込んで、じーっと動かない。 どんなにブラッシングをしても、もういいよ、とは態度で示さず、もっともっとやってとおねだりする。 その姿が、ものすごくかわいい。 今日は、海の爪切りに初挑戦した。 剪定バサミを使って全部の爪を切るのだが、これがなかなか難しい。 近日中に、空の爪も切ってあげなくちゃ。 爪切りに関しては、海よりも空の方が難易度が高いだろう。 今日、新たな発見があった。 夕方、ヤギ小屋で戯れるウークーたちを見ながら、夕飯の準備をしていた時のこと。 大きなクシャミが出た。 なぜか私は、数年に一度、ひどい花粉症の症状が出てしまうのだが、今年はまさにその当たり年らしい。 先週がピークでそれはそれは悲惨な日々だったが、今週になっても、突発的なクシャミが出る。 クシュン！　と私の口から大砲が飛び出した瞬間、海も空も急に警戒モードになり、周辺の様子を伺ったのでる。…

雨が上がり、一転、青空が広がっている。 久しぶりのちゃんとした雨だった。 その間、海と空はじーっと三角ハウスで待機。見ていて、気の毒になる。 雨が降る前に、たっぷりと笹を食べさせておいて正解だった。 そう、ヤギも笹を食べるのだ。 しかも、パンダ並みにモリモリ食べる。 食べ物の嗜好ランキングで言ったら、笹はかなり上位に食い込む。 少し前から、近所の農家さんが、竹藪を開墾している。 それで伐採した竹から、笹をもらったのだ。 海と空が葉っぱを食べ尽くした後、細い竹の部分が残るのだが、それを今度は私が庭で使う。 細い竹は、苗木の支柱としてもってこいなのだ。 よく、プラスチックの細い棒を添えたりするけど、細い竹の方がよくしなるし安定感もあり、まだか弱い植物たちの絶好の支えになってくれる。 これはもう、本当に便利。 ちょっと頼りない若木も、そばに細い竹を差しておくだけで、かなり安定するのだ。 葉っぱを落とした笹は、蜘蛛の巣を払ったりするのにも重宝する。 数日前、庭先でフキノトウを見つけた。 なんてかわいいのだろう。 フキノトウは、まさしく春の使者。 摘みたてを天ぷらにして食べたらさぞおいしかろうとは思うものの、自分ちの庭で芽吹いた子には情が移ってしまっているので、なかなかそんな気持ちにはなれない。 何年か後、わーっと群生するようにでもなれば、平気で摘んだりできるのかもしれないけど。 今は無理だ。 と思っていたら、よく行く産直にパック入りのフキノトウがあったので、迷わず買った。 ノラコヤに戻り、すぐにゆがいて蕗味噌を作る。 蕗味噌の作り方は、母に教わった。 ゆがいたフキノトウを細かく刻み、それを油で炒める。途中で砂糖と日本酒を足して、味噌も加える。 最後に、胡桃と七味唐辛子を入れて味を調える。 ご飯と食べればおかずになるし、そのままでお酒のアテにもなる。 作ってもすぐになくなってしまうから、この時期、フキノトウを見つけたらササっと作って、瓶に入れて冷凍しておく。 そうすると、何か一品欲しいな、という時の心強い助っ人になってくれる。 私はほとんど料理に砂糖は使わないのだが、蕗味噌には、砂糖を入れる。 気持ち甘めにすると、箸が進む。 蕗味噌って、本当に春を呼ぶ味覚だ。 蕗味噌が終わって少しすると、次は山椒味噌の季節になる。 ぼんやりしていると、どんどん季節に置いていかれてしまう。 覚悟しておかないと、ここからは早いのだ。 りんごも、もうそろそろおしまいに近い。 先日、一か八かで買ったりんごは、やっぱり味がだいぶぼやけていた。 だったら、海と空に大盤振る舞いしようとあげたら、なんと、彼らも全部食べずに残している。 あの子たち、おいしいりんごの味が、ちゃんとわかっているのだろうか。 つくづく、りんごは寒くないと味がしまらない。…

ノラコヤの庭にも、春が来た。 真っ先に花を咲かせたのは、蝋梅である。 蛍光塗料を塗ったみたいな、眩しい黄色い花が咲いた。 鼻を近づけると、とても甘い香りがする。 たった一輪咲いているのを見るだけでも、体の強張りが抜けて、ホッとする。 つい、窓から咲いている姿を眺めてニンマリする。 続いて、スノードロップが咲き、ナンジャモンジャの木についたポップコーンみたいな蕾も、昨日くらいから咲き始めた。 先週末からグッと気温が上がり、土もだいぶ柔らかくなっている。 今日は朝から、恵みの雨。 先日訪ねた草花料理のお店で、最初に出してくださったのが梅の花を使ったお茶だった。 小さな花弁を急須に入れて、熱いお湯を注いでしばらく待つと、香り高い梅の花茶ができた。 ほんわりと早春の香りがして、それはそれは素敵な味わいだった。 この冬、せっせと庭に撒いた海と空の糞が、どんな働きをしてくれるのか、期待に胸が膨らんでしまう。 変な話だが、私は一日に一回、朝昼ごはんを食べた後、海と空の糞を集めることに、なんだかしみじみと喜びを感じるのだ。 どっちがどっちの糞かも、だんだんわかるようになってきた。 黒豆みたいな艶々の糞は、彼らが健康である証。 おやつ制限をしたかいあって、海も空も、背中に稜線が見えるようになってきたし。 ところどころ雑草も姿を現してきたので、これからの季節、彼らに本領を発揮していただきたい。 ところで、最近、お風呂のサウナに困ったさんが出没する。 そこはミストサウナで、中はそんなに広くなく、せいぜい4人が限界のスペースだ。 その人は、その狭いスペースで、柔軟体操をするのである。 歳の頃は、70代後半か。 手足がヒョロリと長く、どうやらバレエの先生をやっているらしい。 狭い床に手足を広げ、体を伸ばしたり、好き勝手に使っている。 しかも、態度や口が、ものすごく悪い。 できれば、関わりたくない相手である。 そのお風呂は、ほとんどが常連さんで、来ているのは近所のお年寄りなのだ。 サウナはおばあちゃんたちの憩いの場で、のんびり世間話をするような場所。 そこに、ピリピリしたムードの彼女がひとりいるだけで、空気が張り詰める。 本人は、誰もいないから自由に使っているだけだと主張するのだろうけど、その人がいるから、みんな入らないだけのこと。 なんだかなぁ、と思う。 バレエって、心の綺麗な人が踊ってこそ、美しいのでは？ あんなに態度の悪い人の踊りなど、それがどんなに技術的に優れていても、私は見たいと思わない。 春の到来と共に、急にやることが増えて忙しくなってきた。 種を取り寄せたり、蒔いたり、苗を育てたり、やることは尽きない。 今年こそは、どうかミツバチアパートにミツバチたちが入居してくれますように。 心なしか、鳥たちの鳴き交わす声も明るくなってきた。 また、緑たちの季節がやって来る。

冷蔵庫を使わない暮らしにも、だいぶ慣れてきた。 ノラコヤには、キャンプ用の臨時の冷蔵庫しかなく、ほとんど使っていない。 私がノラコヤで生活するのは冬だけなので、外が天然の冷蔵庫になる。 今の時代、どの家庭にも当たり前のように冷蔵庫があるけれど、なければないで、なんとかなる。 それどころか、私は冷蔵庫のない暮らしの方に馴染んでしまったので、冷蔵庫を使うことに罪悪感すら感じてしまうのだ。 だから極力、冷蔵庫を使わなくてもいいように、あれこれ工夫する。 そのためには、天気予報のチェックが欠かせない。 ここでご飯を炊けば、数日、外に置いておいても大丈夫だな、とか、明日は気温が上がりそうだから卵はそろそろ使ってしまおう、とか、緻密に策を練るようになる。 この冬は特に寒さが厳しいから、これまでのところは問題なしだ。 逆に、気温が下がり過ぎて野菜が凍ってしまったりはしたけれど。 先日、ノラコヤを建ててくださった工務店の社長さんから新巻鮭をいただいた。 久しぶりの、新巻鮭。 すでに切れているといいなぁ、なんて期待したら、甘かった。 丸ごと一匹、ドーンと入っている。 すぐに切って、焼いてしまう。 そうすれば、長持ちするので。 これも、冷蔵庫のない暮らしの知恵だ。 それにしても、久々の出刃包丁の出番に身震いした。 命をいただく、という感覚を、久しぶりに全身で味わった気がする。 昨日は気温が上がりそうだったので、残っていたご飯などを、山小屋へ持って行く。 お山の方も、ポカポカだった。 お隣さんの玄関先に、大きな大きな雪だるま。 先週末の雪で作ったのかもしれない。 あんなに立派な雪だるま、久しぶりに見た。 お隣の家、新しいオーナーさんになって本当に喜んでいるはず。 冬の間も、ほぼ毎週のようにいらしている。 ゴミ出しに行ったら、なんだかもっと歩きたくなり、雪道を踏んでテクテク散歩した。 ノラコヤができたので、こういう景色にはなかなか出会えなくなったけど、やっぱり雪景色を身近に見ないと、冬を越した気がしない。 トレーナーの上に、袖なしのダウンを着ていただけだけど、全然寒くなかった。 雪の中、常緑の針葉樹が生き生きと陽を浴びている。 空は真っ青で、気持ちよくてどこまでもどこまでも歩きたくなる。 雪道を歩くうち、なんだか気持ちが晴れ晴れしてきて、これから先やろうとしていることの全てが、なんだかうまくいきそうな気分になった。 お昼は、山小屋でカレーライス。 市販の冷凍カレーを温めただけだけど、これぞ、正しい山小屋のお昼ご飯という感じ。 あんまりおいし過ぎない、ほどほどさ加減がドンピシャだった。 昨日の暖かさで、お山の雪も、だいぶ解けてしまうかもしれない。 やっぱり森の雪景色は、最高に美しいと思う。

少ししけってしまった炒り豆を、もう一度フライパンで空炒りした。 パリッと、香ばしくなる。 昨日は節分だったので。 日本酒によく合う。ポリポリが、止まらなくなった。 山小屋にいると世間の動向に無頓着になりがちだけど、里にいると、こういう季節の行事を楽しみたいという気持ちになる。 南南東に向いて、恵方巻きも食べた。 ふだん食べないような海鮮が、ぎっしりと詰まっている。 今日から、立春。 その言葉を目にするだけで、頬が緩む。 昨日までの大寒とは、受ける印象が大違いだ。 今週末、またすごい寒波が来そうだけど、今日から数日は少し寒さが優しくなって、今日は土も柔らかくなっていた。 愛用の旧暦カレンダーも、新しいものへ。 今日は、春の兆しを感じる。 海と空は、何も問題がなければ、いることを忘れそうになるほど、静かだ。 だけど、ひとたび何か不都合が発生すると、とたんにメーメー騒がしくなる。特に、海ちゃん。 お母さんに反抗する思春期の娘みたいに、おっかない。 そういう時は、たいてい、餌がなくなっているか、餌箱がひっくり返っている。 だいたい、あの子たち、食べ散らかしすぎるのだ。 干し草を、バンバン下に落とす。 そして、落ちた草は、二度と食べない。 これはヤギの習性で、ばい菌を体に入れないようにするための本能と言われている。 でも、綺麗だから大丈夫なの！ 下に落としたのでも食べてくれたらいいのに、そういう草は、永遠にそこに残されている。 ゆりねなんて、自分が落とした食べ物はもちろん、誰かが落としたものでも拾って食べてしまうのに。 人間にだって、三秒ルールがあるのに。 ヤギ、どれだけ潔癖なのか。 半分は大袈裟でも、２、3割の干し草は、無駄になってしまうのだ。 あぁ、本当にもったいない！！！ ヤギは、新しいものが大好きだ。 新しい干し草を運んでいくと、目を輝かせて飛びついてくる。 そして、干し草の中に頭を突っ込み、奥の方、奥の方の草を目指して食べようとする。 それで、草が箱の外にボロボロこぼれてしまう。 これを、なんとかしたいのだが。 今のところ、画期的な解決策は見つかっていない。 とは言え、私が食べられない野菜クズや、果物の皮を喜んで消費してくれるので、総じて、もったいない度は減っている。 ノラコヤにいると、生ゴミはほぼゼロだ。 先日は、サツマイモの両端と皮を、死闘を繰り広げながら食べていた。 どうやら、お好みの味らしい。 米のとぎ汁も彼らの大好物なので、それも捨てずに済んでいる。 里に暮らしているので、久しぶりに選挙カーを目にする。…

朝起きて障子を開けたら、一面真っ白。 夜の間に、雪が降ったらしい。 この一月ほど全く雨が降らず、連日快晴だったので、さすがに土が乾燥しきっていた。 だから、雪が降り、少しホッとする。 植物たちも、喜んでいるかもしれない。 雪は、寒さを和らげてくれるお布団になるので。 このところ、寒い日が続いている。 晴れだから寒くても気が滅入ることはないけど、それでも強い風が吹くと、悲鳴をあげたくなるほどの寒さというか、痛さというか冷たさというか。 まだ、一月も終わっていないのに、早く春が来ないかと、そんなことばかり望んでしまう。 でも、家の中には一足早く、春が来た。 ヒヤシンスに続き、マジックアマリリスも花が咲いた。 なんと大胆な咲きっぷりだろう。 この子は、水につける必要もないので、本当に、ただ置いておくだけで咲いてくれる。 これなら、どんなに緑の指から遠い人でも、咲かせることができる。 球根って、本当に信頼のおける植物だ。 緑の世界に入る入り口として、まず球根から始めてみるのは、いいかもしれない。 だって、確実に芽を出し、花を咲かせてくれるのだ。 外に植えた球根が芽を出すのはもう少し先だけど、また彼らと再会できると思うと、本当に楽しみでならない。 先日、お風呂に行った時のこと。 脱衣所で着替えようとしたら、近くの長椅子に座っていたおばあさんに声をかけられた。 小柄なおばあさんは、少し腰が曲がり、片方の靴下だけ履いている。 「お願いがあるの」 おばあさんは小さな声で言った。 「靴下、履かせてもらってもいい？」 もちろんですとも。そんなのお安いご用です。 私は、喜んでおばあさんの足先に靴下を履かせてあげた。 「いつもは、なんとか自分で履けてたんだけど、今日はどうしても片っぽ、手が届かなくて。 ごめんなさいね」 こんなに薄い毛糸の靴下で寒くないのかと心配になるほどの、薄手の靴下だった。 でも、もしかすると履きやすさを優先して、あえてその靴下を選んでいるのかもしれない。 私は、自分に頼んでくれたことが、嬉しかった。 もし私が、眉間に皺を寄せたり、話しかけないでのオーラを出していたら、おばあさんは頼むのを躊躇していただろう。 でも、私を見るとすぐに声をかけてくれた。 歳をとると、若い頃はなんでもなくできていたちょっとした動作ができなくなるのだ。 でも、こんなふうに、ささやかに助け合って、できることをしてあげて、できないことはやってもらって、それでいいのだと思う。 なんでも自力でやる必要はない。 社会って、そういうものじゃないかしら？ 誰もがほんの少しの心の余裕と優しさを持ち合わせていたら、ずっとずっとみんなにとって生きやすい社会になるだろうに。 私の周りにいる友人たちも、こんなふうに、ちょっと困りごとがある時、偶然隣り合った誰かに手を貸してもらえる世の中であってほしい。 また、選挙があるというが、どうか政治家を志すみなさんには、今だけの世の中ではなく、十年後、百年後のこの国が、誰しもにとっても居心地のよい社会となることを目指していただきたい。…

海と空は、本当に仲がいい。 いつも、ピッタリくっついている。 その姿が、何だかつきたてのお餅のようなのだ。 まさに、きな粉と胡麻塩。 名前を海と空にしちゃったけど、きな粉と胡麻塩の方が、わかりやすいし覚えやすくてよかったかも。 雨が降らない限り、どんなに寒い夜でも、二匹は三角屋根のハウスには入らず、外で過ごしているようだ。 お互い体の向きを互い違いにして、相手のお腹に顔を埋めるようにしてじっとしている。 毎朝、水が完全に凍りついているほどの寒さなのに、外にいるなんて、なんて忍耐力があるのだろう。 その間、私とゆりねは、布団の中でぬくぬくしているというのに。 ヤギって、本当に我慢強い。 いじらしいのは、空の方が海を寒さから守っているように見受けられる点だ。 実際のところはどうかわからないけど、私には、女の子の海を、男の子の空がかばっているように見える。 朝、私の方が早起きだと、二匹はじーっとそのままの格好で、ぼんやりしている。 早く春が来て、青々とした草を思う存分食べさせてあげたい。 基本的にはとても仲のいい二匹だが、食べ物を巡る争いだけは壮絶だ。 私が、おやつ（配合飼料）を持って行こうものなら、二匹の間にただならぬ空気が流れる。 そして、一回り体の大きい空が、おやつを独り占めしようとする。 そこには、レディーファーストのレの字もない。 海が横から食べようとすると体を動かして邪魔をし、食べさせないよう意地悪する。 それでも海が食べようとすると、今度は頭突きで応戦する。 その迫力たるや、すごいものがある。 おやつも、仲良く分け合って食べてくれればいいのに。 ところで、今日、いつもの温泉に行ってゴシゴシ体を洗っていたら、いきなり、隣にいたおばあさんに、背中流してあげる、と言われた。 何度かサウナで一緒になったことはあるけど、親しく話したことはない方である。 戸惑っていると、「人に洗ってもらうと気持ちいいから」と、慣れた手つきで私のボディタオルを受け取り、私の背中をゴシゴシする。 「自分でも洗えるけど、たまにはいいでしょ。痛くない？」 私は、なんだか狐に摘まれたような気分だった。 昨日なかなか眠れず、お疲れモードが、周囲に筒抜けになっていたのだろうか。 「私も、お背中流します」 申し出たものの、「私はもう、洗っちゃったの。歳とると、あんまり強く洗っちゃダメなんだって」なんてことをおっしゃる。 確かに、自分でも洗えるけど、誰かに背中を洗ってもらうのは、また別の気持ちよさがあった。 たまに、親子でもなく、単なる常連のフロ友同士が、背中を流しっこしたり、服を着るのを手伝ったりしているのを見て、私は微笑ましい気持ちになっていた。 でもまさか、自分がその当事者になって背中を洗ってもらう日が来るなんて、思ってもみなかったのだ。 そんなのは、もっともっと先の遠い未来だと思っていた。 ほんの一瞬の出来事だったけど、私の背中は、とてもスッキリした。 ヌルヌルの甲羅を百年ぶりに洗ってもらった亀は、きっとこんな気持ちなのかもしれない。 私は、友人でも知り合いでも深い仲でもない誰かの背中を、あんなふうに流してあげることは、まだできない気がする。 温泉から帰ると、海と空が揃って柵の隙間から顔を出している。 なんてかわいい子たちだろう。 私は最初、空だけを引き取ろうと思っていたのだ。…

亡き父の戸籍謄本を取り寄せた。 母と父それぞれの、正確な命日を確認するためである。 そこには、父の人生が記載されていた。 台湾で生まれ、仙台へ引き上げ、母と出会い、母の両親の養子となり、母と結婚し、母と死別し、自らも死を迎える。 知らないことも多く、改めて父の人生を辿ることができたのは、とても有意義だった。 驚いたのは、母の死からも父の死からも、もう10年が経つことだ。 7、8年くらいかと思っていた。 両親の死が私にもたらしたものは、計り知れない。 ふたりがこの世を去ったことで、私の人生もまた、大きく舵を切り、新天地を目指した。 人生って、福袋みたいだ。 中を開けてみるまで、中身がどんなかわからない。 開けたところで、自分の望むものばかりが入っているなんてことは稀で、大抵は、嬉しい「福」と抱き合わせで、うわぁ、これどうしよう、的な嬉しくないものも入っている。 母の人生なんて、まさにそうだ。 本人も、「まさか」の人生だったに違いない。 それでも、私が病院にお見舞いに行った時、「お母さんの人生は、幸せだったの？」と尋ねたら、母はしっかりと首を縦に動かし、肯定した。 もう、私が誰かもちゃんとわかってはいない状態で。 それでも、自らの人生を肯定した母を、私は単純にすごいと思った。 もし、私の人生にも同じことが起きたとして、私はそんなふうには決して思えないだろう。 だから、周りからはどんなに不幸に見える人生でも、本人が幸せだと思っているなら、それでいいのだと思う。 母は、自分の人生をそうやって自らが選んで生きたのだし。 生きている間は本当に色々あって私は消耗しっぱなしだったけど、亡くなってしまってからは、よくぞ頑張ってくれた、と思うようになった。 それもこれも、母の死が私にもたらしたもの。 もしもまだ母が生きていたら、いまだに私は七転八倒していたかと想像すると、恐ろしくなる。 不老不死を望む気持ちとか、私にはさっぱりわからない。 死があるからこそ、生が輝き、そこにひとつの大きな区切りができるんじゃないのかな。 もし、永遠に生きなさい、と言われたら、私は途方に暮れてしまうだろう。 昨日は、庭仕事はじめ。 気温が高く、風もなかったので、焚き火をしながら土に触れた。 この庭仕事も、私が全く予想もしていなかった福袋の中身のひとつだ。 海と空の糞を、せっせと植物たちの根元にまいて、土に混ぜる。 動物も植物も、本当に健気だ。 言葉を話さない彼らこそが、信頼に値するのではないかと、最近、しみじみとそう感じるようになった。 お昼を食べた後は、地元の図書館でカードを作り、近くのケーキ屋さんへ。 母の好きだった苺のショートケーキを買ってノラコヤへ戻り、コーヒーを淹れて、母のことを思いながらケーキを食べる。 私と母の関係は、これからも続いていくし、変わってもいくのだろう。 そして今年は、父の命日も、盛大にお祝いしてあげよう。 あっちの世界への、バースデーなので。 年を越したら、球根たちの芽が急に伸びてきた。

三が日は連日の晴れで、ノラコヤから見える富士山を堪能した。 山小屋で新年を迎えると、周りは大自然だけなので、あまりお正月気分というものが生まれない。 でも里にいると、元日の朝にご近所さんたちが近くの道祖神の周りに集まってお参りをしていたり、普段はほとんど人の通らない道を若い子たちが歩いていたり、子どもが凧揚げをしていたりする。 お屠蘇を飲んで健康を祈ったり、湧き水でお抹茶をたてて花びら餅をいただいたり、やっぱり日本のお正月はいいものだなぁ。 穏やかな、いい年越しだった。 近くの温泉が元日からやっていたので、私は毎日、朝風呂へ。 多くの人が休んでいるこんな時に働いてくれて、本当に頭が下がる思いだ。 三日の日、どうしても翌日までに届けなくてはいけないものがあり、宅配便の営業所へ行った時のこと。 私の前に、ものすごく大きなボストンバッグを三つと巨大な段ボールをひとつ預けようとしていた若者がいた。 係の人は、ふたり。 ひとりは顔馴染みの女性だったけど、もうひとりは見たことのない若い女性だった。 お正月に駆り出されたのかもしれない。 営業所には他にもお客さんがいて、荷物の受け付けが遅々として進まない。 私の前の若者は、何度もスマホで時間を確認し、明らかにイラついていた。 ようやく自分の番になったイラ男。 事前に送り先も登録し、決済も済ませていた。 ただ、バーコードを機械にかざして自分でラベルを印刷するのを、やっていなかった。 すると、「先に言えよな！」と、自分の無知を相手のせいにする。 渋々自分でプリントアウトし、戻ってくると、今度はまた、「電車に遅れるから、早くしろ」的なことを口にする。 だったら、もっと早い時間にこればいいだけのことでしょ。 全て自分の責任なのに、なんでそれを相手のせいにするのか。 お正月に、働いてくれているだけでも感謝しなくちゃいけないのに。 あんた、何様のつもりなの？ 時間がないなら、この大量の荷物、全部自分で電車で持って帰れ！ 一瞬だったけど、私の中でお正月のほのぼのとした気分が台無しになった。 どんどん機械化が進むと、相手を人とも思わないようなこういう横暴な人間が増えるのだろうな。 田舎の営業所だから、そんなにスタッフも多くないし、ギリギリでやっているのだ。 周りに機械が増えれば増えるほど、人間がわがままになる。 確かに人手不足は補えるだろうけど、それが果たして人を根底から幸せにするのだろうか。 暗澹たる気持ちになった。 働いて、働いて、働いて、働いて、働くのは、別にそれを本人が良しとするなら、いいと思う。 ただし、自分だけに影響が及ぶ範囲でだ。 でも、同じ態度を自分以外の誰かに求めたり、強要したりして、結果、働かせて、働かせて、働かせて、働かせて、働かせて、になるのは、大いに問題があるのではないだろうか。 あくまで、自分ひとりで完結する「労働」でない限りは。 昨日、サウナに入っていたら、他にもふたりがやって来て、狭い空間で一緒に汗を流す。 そのふたりの会話。 「〇〇さん、お客さん帰ったの？」 「やっと」 「ご苦労様でした」 「やっぱり、朝昼晩三食出して、それを三日間やるのは、大変よね」…

ノラコヤで迎える、初めてのお正月。 今日はせっせと大掃除。というほどのことでもないけど。 海と空の家を掃除し、三角小屋に藁を敷いた。 最近、夜の気温がぐんと冷えるので（マイナス5度とか）。 これで少しは、あったかい、かな？ 朝見にいくと、完全に水が凍っている。 今日は、ウーちゃん、と呼んだら、3回中2回、メェと返事があった。 もしかすると、海は自分の名前を覚え始めているのかも。 クーの方は、完全無反応だが。 それにしても、海も空もよく食べる。 友人に写真を送ったら、太ったダックスフントみたいだ！と返ってきた。 失礼しちゃうわね、と思いつつ、言い得て妙かもしれない。 海は、どこからどう見ても身ごもっているようにしか見えない。 午後からは、ベランダの掃除。 ベランダには、竹がたくさんあって、それを一本一本拭いた。 取り付ける際、大工さんが、それぞれの太さに合わせて、丁寧に穴を開けてくれたのだ。 その大変さに思いを馳せながら、心を込めて拭いていく。 日本には竹がたくさんあるのだから、もっといろんな場面で使ったらいいのに、と思うけど、確かに扱うのにはコツがいる。 梅雨の前後はカビも出るし、節もあるし、太さもまちまちだし、使うには根気のいる素材かもしれない。 一体、何本あるのだろう、と思って数えてみたら、長いのと短いの、両方合わせて173本もあった。 竹の後は、板敷きの床も水拭きする。 やる前はなかなか億劫に感じるけど、集中してやれば小一時間でできるのだ。 竹も床も綺麗にしたら、ものすごく気持ちいい。 最後にテーブルを拭いて、鏡餅を飾る。 向こうには、雪をかぶった優美な富士山。 今日は、少し早めに温泉へ。 もしもやっていたら入ろうと思って、気持ちゆっくり車を走らせたら、やっていた。 最近見つけた、コーヒースタンド。 でも、開いているのがすごい雨の日だったりして、なかなか入れなかった。 そこは、地元の人しかまず通らないだろう、という時速30キロ制限の道沿いにある。 ここでやって果たして商売が成り立つのだろうか、という場所だ。 レトロなスーパーの敷地の駐車場で、目の前にあるのは、昭和の頃から一切変わっていなさそうなガソリンスタンド。 もう、完全に時が止まっている。 深煎りのコーヒーを頼んだら、豆から挽くので少々時間がかかります、とのこと。 すぐ近くにあるバス停のベンチに座って、気長に待った。 バスは、1日3本のみ。 コーヒーは、まぁ、普通に、おいしかった。 聞けば、朝7時半から9時半までのモーニングコーヒーは、毎朝やっているという。 で、午後は、そこともう一箇所で、一週間毎に交代で店を出しているのだとか。 それで、神出鬼没だったのだ。…

『オマルの日記　ガザの戦火の下で』を読み終えた。 途中、何度も足を止めては、現実逃避するかのように窓から空を見上げた。 これだけの残忍な行いができる人間とは、一体。 人は、人としての「枷」が外れると、これほどまで無邪気に相手を傷つけることができるのだろうか。 イスラエル側はパレスチナの人々を、「人間動物」と言ったが、人間性の欠片も失ったコントロールの効かない野獣は、イスラエルの側ではないのか。 イスラエルがパレスチナに対して行った行為はジェノサイド以外の何ものでもなく、世界がこれを止められず、黙認、容認、指示したことは絶望に値する。 この日記を戦火で綴り、Xに投稿を続けたのは、1996年にガザ地区のベイトハヌーンに生まれたオマル・ハマドさん。 大学で薬学を学んだ彼は、本や映画、故郷や家族、美しいものを愛してやまない、作家を夢見るひとりの青年である。 本には、これでもか、というくらい、悲惨な状況が綴られる。 家族や友人を失うことは当たり前となり、空からバラバラになった遺体の一部が雨の如く降ってくる。 亡くなった家族の遺体を、ビニール袋に集めながら彷徨い歩く。 地獄の、そのまた地獄の、そのまた地獄のようなあまりに惨たらしい現実が、日常になる。 これは、そこに書かれたほんのほんのほんの一部分だ。 封鎖されていた病院に、イスラエル軍がやって来た。 彼らは、女性と男性を両側に分け、女性たちに裸になるよう命令した。 その姿から目を逸らした夫たちは、殴られるか、殺されるかした。 夫たちの目の前で、女性をひとりずつレイプし、レイプが終わった女性に対しては、髪の毛を剃り、レイプ済みのスタンプを押す。 レイプされた上に殺された女性たちもいて、遺体が、山となって積み上げられた。 目を逸らした夫たちの遺体も、山となった。 夫の前でレイプされたある女性は、ほどなく目の前で夫を殺害された。 戦争が起こるたびに、兵士たちは強姦したり、拷問をしたり、弱き者に対して野蛮な暴力をむき出しにする。 この暴力性は、一体、人間のどこからやって来るのだろうか。 そんなことを、人間は延々繰り返していると思うと、本当にうんざりする。 彼の日記の中で、ナチ・シオニスト・ファシスト占領軍という言葉が繰り返し使われる。 第二次世界大戦の際、ヒトラーが扇動したホロコーストによって、ユダヤ人が大量虐殺され、時を経て今度は、ユダヤ人がパレスチナ人を大量虐殺する。 もしもあの時ドイツ人が、選挙でヒトラーを選ばなかったら、今目の前で繰り返されている悲劇は起きていなかったのだろうか。 もちろん、それは誰にもわからないけれど、でも、自分の投じる一票が、のちのち、世界にとんでもない事態を招くかもしれないのだ、という自覚は、誰もが持っているべきではないかと感じた。 ドイツ人がヒトラーを支持しなければ、という思いは、私の中で大きく膨らんでいる。 オマルもまた、義理の姉を失い、多くの友を失った。 残された甥のアフマドは、まだ幼い。 そのアフマドが、オマルに何度かいくばくかのお金をもらいに来たという。 そんなことをする子ではなかったので不思議に思い、そのお金をどうするのかオマルが尋ねると、アフマドは言った。 ママのお誕生日に、そのお金でデーツを買って、みんなに配って、ママのためにお祈りしてもらうの。 そうすれば、ママは天国から僕を見て喜んでくれるから。 オマルの日記は、今年の1月、最初の停戦が合意された場面で終わっている。 人々、特に子供たちが涙を、嬉し涙を流して歓喜している。 でも、その後、それよりももっと卑劣で過酷な第二次ジェノサイドが始まったことを、私たちはすでに知っている。 2024年1月15日、停戦を目前にしたオマルの日記には、こんなことが綴られていた。 「戦争によって僕が学んだのは、生き延びたければ誰かを救え、ということだ。自分の身を案じるな。他人を思いやれ。命に忘れられたすべての存在を思いやれ。貧しい人々を、持たざる者たちを思いやれ。家族を、友を、隣人を、自分にとって大切なすべての人たちのことを思いやれ。 生き延びたければ、他者を思え。」…

今日は、冬至。 お風呂に行ったら、ゆず湯だった。 これからまた、ちょっとずつ陽が長くなり、春に向かっていくと思うと、心底ホッとする。 もうすでに、私は春が待ち遠しくて仕方がない。 最近、ヤギ語がわかるようになってきた、かもしれない。 ヤギ語というか、ウークー語。（海は、ウーちゃん、空は、クーちゃん） ヤギは基本メェとしか鳴かないので、本当にわかりづらいのだけど、以前より、彼らのメェのニュアンスが理解できるようになった気がする。 主にメェを発するのは、ウーちゃんだけど。 まず、一番大事なメェは、「もうご飯ないよ！！！」。 これはもう、切実な声で訴える。 その声が聞こえたら、私は仕事をしていようが飛んで行って、牧草の餌（チモシー）を補充する。 あとは、「ちょっと顔見せろや〜」の時も、濁声でメェメェ鳴く。 これはゆりねもよくやる行為で、ゆりねの場合は、うー、うー、と低い声で訴える。 どっちも、もっとかわいい声で鳴いてくれたらいいのにな、と思うのだけど。 メスは、我が強いのだろうか。 会いにいくと、ピタッと鳴き止む。 近頃は、番ヤギとしての役割も担っているらしく、誰かお客さんに対しても、メェ、メェ、メェ。 いいのか悪いのか、よくわからない。 もしかすると、不審者がいるよ！　と大声で私に伝えようとしているのかも。 だから、今度からは、お客さんには、ウーちゃんクーちゃんに、何か餌をあげてもらうといいのかもしれない。 そうしたら、相手は警戒すべき対象ではなく、歓迎すべき相手だというのが理解できる、かもしれない。 今日は、ウーちゃんがしきりに濁声で鳴いていた。 というか、鳴き叫んでいた。 お気に入りの石の窪みに、雨水が溜まって、そこに座ることができなかったのだ。 なんとなくそうかな、という予感はあったのだけど、面倒だし、いちいち雨水を拭き取るのもどうしたものかと思ってそのままにしていたら、しつこく鳴くので、試しに雨水を雑巾で拭いてあげたら、ピタリと鳴き止んだ。 そして、それからは済ました顔で、その石の上に居座っている。 まるで、女王様だ。 体がまんまるで、すぐに石の上から転げ落ちそうでハラハラするけど。 本人は、いたって女王様気取りで君臨している。 私は、ヤギたちに雇われたメイドの気分だ。 でも、かわいい。 ウーちゃんも、クーちゃんも、本当にかわいい。 愛おしい。 この子たちが楽しそうにしているだけで私も楽しい気持ちになるし、この子たちが幸せそうにしていれば、私も幸せになる。 明日は、ウークーの食べるチモシーを買いに、農協へ。 年末年始に入るので、ひと塊り30キロのチモシーを、ふたつ注文した。 頑張って、運ばなきゃ！

朝起きて、ヤギ小屋に海と空がいるのを見てホッとする。 というのも、この近くで熊が目撃されたのだ。 数日前、何気なく地域の防災無線に耳を傾けていたら、そんなことが報じられてびっくりした。 調べると、目撃情報は複数あり、そのうちのひとつでは、熊が鹿を食べていた。 ノラコヤから、3、4キロ。 私でも歩こうと思ったら歩ける距離だから、時速60キロで走れる熊にとっては、ここまで来るのはお茶の子さいさいだろう。 このエリアには熊はいないとされてきたけど、とうとう、現れたか。 もう、全く他人事ではなくなってしまった。 これからは、当事者として、熊と対峙しなくてはいけない。 なんといっても、ノラコヤにはヤギがいる。 私とゆりねは屋内にいるからいいけど、海と空は常時外にいるのだ。 熊に見つかったら、間違いなく標的にされてしまう。 外で飼っていた愛犬が熊に襲われた方がいらっしゃるけど、その方のお気持ちをお察しすると、もう本当に本当に気の毒で仕方がない。 昼間は人や車の動きがあるし、私も見ていられるからいいものの、問題は夜だ。 真っ暗で、車の往来も人の気配もほとんどなくなる。 しかも、今は冬至の頃で、一日のうち半分以上の時間が暗闇に包まれるのだ。 いざ熊が来たことに気づいたとしても、助けてあげられるかどうか。 昨日から、熊対策で何か有効なものはないかと調べているが、今のところは熊鈴とスプレーくらいしか見つからない。 熊鈴は、以前、海と空の首輪につけたことがあるのだが、飲み込みそうになったので、怖くてやめた。 とりあえず、今日から、ゆりねの散歩には熊鈴を鳴らすようにしている。 見渡せば、どこから熊が出てきても、不思議じゃない環境だ。 そんなわけで、熊出没の情報を得てからは、夜、ちょっとした物音にも敏感になってしまう。 朝、二匹が無事にいてくれるだけで、心底、安堵するのだ。 熊よ、一刻も早く眠りについてくれたまえ。 それにしても、海も空も、まんまるだ。 海は、おなかがぽっちゃりしたら性格まで丸くなったのか、今日はいくらでもブラシングをさせてくれた。 以前は、ブラシを持って近づくだけで逃げていたのに。 まるで別ヤギのように、おおらかな性格になっている。 間違いなく、幸せ太りだ。 私は今、万が一に備えて、刺股か槍か金属バットを備えておくべきかどうか、真剣に悩んでいる。

いよいよ、花ちゃん（車）が本領を発揮する時がやって来た。 今日は、海と空を迎えに行く日。 朝のうちにヤギ小屋の掃除をし、着いたらすぐ入れるように準備する。 T家へと車を走らせながら、なんだか嬉しくなって、じんわり涙が込み上げてきた。 海と空に会うのは、実に半年ぶりである。 話には聞いていたけど、やっぱり、海も空も確実に大きくなっていた。 全体に大きくなったというよりは、横幅が1.5倍になった感じ。 脚も太くなって、馬で言ったら、どさんこ？ まるまる太って、正面から見ると羊みたいだ。 以前はオスの空の方が一回り大きかったのだが、もう海と空の体格にほとんど差は見られない。 それどころか、海には立派なヒゲが生え、ヤギとしての貫禄が増している。 空は、ますますロバっぽくなった。 T家で再会した時は、二匹とも、「初めまして」って感じだった。 その辺りが、犬とは大きく違うところ。 私は再会を大いに喜んだけど、向こうは多分、「誰？」って感じだったと思う。 それでこそ、ヤギだ。 お茶をいただきながら、引き継ぎをする。 二匹とも、暑さは平気だったけど、急に寒くなったのにはちょっとこたえたらしい。 逆だと思っていた。 でも、体も健やかに成長して、本当にいい時間を過ごしたのだろう、というのがしみじみと伝わってくる。 空は相変わらず小学生男子で、それを冷ややかに見守る海という構図は相変わらす変わっていないらしい。 なんとか無事、二匹を車の後部座席に乗せ、いざT家を後にする。 とにかく、慎重に慎重に運転した。 最初の5分くらいは落ち着かない様子で、鳴いたりしていたけど、そのうち大人しくなり、二匹はピッタリと体をくっつけて花ちゃんに揺られていた。 まさしく、メーメータクシーだ。 嫌だ、嫌だ、と泣き叫ばれたらどうしようと思っていたけど、とりあえずそれがなかったのでホッとする。 最初は、ひとりで迎えに行くのが不安で、誰かに助っ人を頼もうかと思っていた。 でも、いずれは自分でやらなくちゃいけないし、緊急事態の時はもちろんひとりで運転しなくてはいけないので、最初から自力でやることにしたのだ。 ちょっとドキドキしたけど、なんとか無事にノラコヤまで移動することができた。 私のことは覚えていない様子だったけど、ノラコヤに着いてヤギ小屋に入ると、二匹とも、「あれ？　ここ知ってるかも」という雰囲気になった。 それで、ちょっと安心したのかもしれない。 窓の向こうに、海と空がいる。 ノラコヤでの里暮らしが、本格的に始まった。

結局、また山小屋に戻ってきた。 一応、気持ち的には一回「閉じた」感じだけど、なんだかまだ名残惜しいし、痛いくらいにグイグイと後ろ髪を引かれるので。 それに、里から見ると、まだ大丈夫そうだし。 こういう時は、直感に従って行動に移すのが一番だ。 その、最初の日。 午後4時前には山小屋にチェックインする。 数日空けただけで、家全体がキンキンに冷え切ってしまっているから、すぐにムッティに火を入れた。 本当に日が暮れるのが早くなった。 適当にあるものを食べればいいや、と思っていたので、特に買い物もしてこなかった。 それよりも、まずは明るいうちに戻ることが大事だったので。 夕方5時にはもう外は真っ暗になり、さて今日は何を食べようかな、と頭を悩ませていると、ピンポーン。 こんな時間に宅配便？　と不審に思いながらも出てみたら、ご近所さんだった。 少し遠出をした先にいいお魚屋さんがあり、そこの銀鱈の粕漬けを持ってきてくださったのだ。 「昨日届けに来たんだけど、いなかったから。ちょっと塩が回っちゃってるかもしれないけど」 なんてラッキーな。 山小屋に戻ろうと思ったのは、野生の勘が働いたせいかもしれない。 銀鱈の粕漬けなんて、いつぶりだろう。 さっそく、焼いてみる。 野菜は、糠床に入れっぱなしになっていた蕪を一つ発掘した。 日本酒が残っていたので、それをちびちび飲みながら晩酌をする。 なんてすごいご馳走なんだ！！！ 普段、肉も魚もほとんど食べないから、本当に銀鱈の粕漬けなんて、数年ぶりに口にした。 食べるものがないなぁ、と嘆いていたのが嘘のよう。 棚からぼたもち、だっけ？ ムッティのおかげで無事に温まってきた山小屋で、私は小躍りしながら海の幸を堪能した。 銀鱈の余韻は、次の日も、その次の日も、私をふわふわの幸せで包み込んでくれた。 毎日のようにこういうのを食べていたら、この味のありがたみはわからなかったはずだ。 でも、私はもう、山小屋で暮らすようになってから、ほとんど外食をしていない。 特に、夜の外食は、記憶にある限り一回だけだ。 ふだん買うのも野菜とか納豆とかお豆腐とかで、ハムやベーコンはたまに買うけど、生の肉は滅多に使わないし、ましてや生の魚となるとまず買わない。 森暮らしになって、食生活が一番変化した。 魚を口にするのは、たまーに缶漬けを開けた時くらい。 山梨県も長野県も海なし県ではあるが、もちろん、買おうと思えばちゃんといい魚が手に入る。 でも、あんまり食べたいと思わなくなった。 それは、ベルリンにいる頃からの傾向だけど。 今はもう、ミシュランがどうとかどうでもいいし、星が幾つだから行きたい、という気持ちも起きない。 星なんかなくたって、おいしい店はたくさんあるし。 何ヶ月も前から予約して、一回の食事に何万円も払ってまで胃袋を満たしたい、とは思わないのだ。 それよりも、自分の大好きな地元で大事に育てられた野菜や果物を口にする方が、よっぽど幸せを感じるようになった。 もし、ひとり3万円のレストランに行こうと誘われたら、今の私は辞退する。…

すごく強力な寒気団が来そうなので、ゆりねを連れて山を下りる。 たった車で30分離れた場所に移るとはいえ、野菜を無駄にしないよう料理したり、忘れ物がないかをチェックしたり、掃除をしたり、洗濯をしたり、何かとやることがある。 里の友人が畑で作った白菜は、夏に採れたトマトを加熱して冷凍しておいた自家製トマトソースと煮込んだ。 一緒に、ノラコヤ産ピーマンも入れる。 くたくたに煮たら、量も減って、持ち運びやすくなった。 去年から、山小屋の水抜きはしない。 その代わり、お風呂にお湯を溜めておく。 全ての荷物を花ちゃんに積んで、ゆりねも乗せて、ノラコヤへ。 いくらでもまた来れるのに、なんだか妙にセンチメンタルな気分になる。 山を下りながら、山小屋から離れるのが、ものすごく切なくなった。 遠い場所へ行くわけでもないのに、自分でも自分の感情の変化がおかしくなる。 ノラコヤへ着いてしまうと、そこには植物たちがいるし、ご近所さんもいるし、温泉も近くて、里は里でやっぱりいいものだと、るんるんした気持ちになる。 勝手なものだ。 夏の終わりに種を蒔いたラディッシュと小松菜は上機嫌で育っているし、試しに植えてみた野沢菜も、芽を出している。 これで海と空が合流すれば、完璧な里暮らしだ。 今回は、近くの図書館も利用してみようと思う。 里では、いろんな場所からでっかい富士山が見える。 今朝も、まだ薄暗いうちに起きたら、末広がりの富士山のシルエットが、バッチリと夜明け前の空に広がっていた。 夕方は、美しいお月様。 里には里の、美しさや喜びがあることを思い出す。 今日もまた、寒い寒いと言いながら、せっせと球根を植えた。 植えたそばから、どこに植えたかを忘れてしまう、しょうもない私。 でも、この球根たちが春になって再び地上に顔を出すのを想像するだけで、うっとりして寒さも吹き飛ぶ。 冬は、庭でやる仕事が少なくなるのが寂しい。 早く、ヤギたちを迎えに行って、里暮らしを本格始動させたい。

週末は、里の友人が来てお泊まり会だった。 彫刻家の友人は、ミラノで展示会をして帰ってきたばかり。 彫刻の本場で、日本人の作品が展示されて人々を魅了するなんて、本当にすごいことだ。 お互いにお酒を嗜むので、どこか外のお店だと、帰りが困る。 だから、夕方集合して、ゆるゆるとお酒を飲み、山小屋に泊まって翌日帰るというパターンが、もっとも楽ちんなのだ。 翌日用事があるなら、朝起きてすぐ帰ってもいいし、のんびりできるなら一緒にダラダラ過ごす。 友人はベジタリアンなので、野菜料理を準備して待っていた。 と言っても、至極簡単なものばかり。 白インゲン豆を圧力鍋で調理したら柔らかくなりすぎたので、ポタージュにする。 入れたのは、玉ねぎと蕪と、白インゲン豆、ノラコヤ産のイタリアアンパセリ。 最後にふと思いつき、酒粕と白味噌を入れてみた。 これが、大正解だった。 酒粕と白味噌で、今までになかったアクセントが出て、体もほかほかと温まる。 最近、粕汁を作っていたので、それの応用編である。 あとは、キャベツを薪ストーブの中で焼き、オリーブオイルと味噌のソースで食べる。 事前に作ってあったおやきは、ムッティのオーブンで温めた。 おやきの具、今回は小豆かぼちゃと焼きリンゴ。 小豆もかぼちゃも、別々にならおやきの具で存在するけど、一体となったのは、未だかつて見たことがない。 祖母がよく、冬至になると小豆かぼちゃを作ってくれた。 小豆かぼちゃは、私にとって冬のご馳走である。 水分が出ないから、おやきの具にするにはちょうどいい。 ちなみに、かぼちゃはノラコヤの外のテーブルに、ポツンとひとつだけ置いてあったもの。 小ぶりで軽かったけど、炊いたらホクホクでものすごく味が濃かった。 未だに誰が持ってきてくれたのか、わからない。 冬は、薪ストーブで調理するのが一番だ。 ただ焼くだけでも、おいしくなる。 あとは、炎を見ながら、のらりくらり団欒する。 冬の醍醐味だ。 熱くなったら、酔い覚ましに外に出て、星空観察。 寒なったら、戻って一杯。 こんなことを繰り返しているだけで、あっという間に夜が更ける。 翌朝は、りんごの食べ比べ。 最近気に入っているのは、スリムレッドだ。 もう、笑っちゃうくらい、そのまんまのネーミング。 ほっそりとして、真っ赤なりんごなのだ。 もうひとつは、サンフジ。 今は他に、フジやシナノスウィート、秋映、紅玉なんかが出回っている。 ちゃんと品種まで意識して選ぶと、りんごの奥深さがより理解できるようになった。 小ぶりで、不揃いなりんごを見つけたら、私は迷わず買うようにしている。 だって、大きさの揃った立派なりんごより、そっちの方がおいしいんだもん。…

ノラコヤで採れた柿の実が、どんどん熟して柔らかくなったので、慌ててジャムにした。 そのままで十分甘いので、砂糖はほんの少しだけ。 軽く火入れをして、シナモンとライムで風味をつける。 本当に適当に作ったのだが、あまりにおいしくて自画自賛。 ふだん、ほとんどジャムは口にしないのだけど。 ほぼ自然の甘さなので、そのままでも食べられる。 先日、おいしい食パンを手に入れたので、今日の朝昼ごはんはトーストにした。 これでもかというくらい分厚く切って、グリルで焼いた。 そこに、バターとのら柿ジャムをたっぷりつける。 あぁ、至福。 子どもの頃は、こういう朝ごはんに憧れたものだ。 うちは、ご飯とお味噌汁が基本だったので。 のら柿ジャムのバタートーストに酔いしれていたら、小雪が舞ってきた。 食べ終わってコーヒーを淹れる頃には、本降りの雪になる。 今月で３度目の雪。 もう、花子ちゃんも一郎くんも冬タイヤに履き替えたから、安心だけど。 雪が降ると、なんでこんなにワクワクするんだろう。 リモートによる打ち合わせを終えて、ノラコヤへ。 山を下りる途中で、雪から雨に変わる。 ノラコヤの掃除を終え、温泉に寄って、再び山へ。 上から来る車の頭に雪がどっさり積もっている。 結構、降ったらしい。 山小屋とノラコヤでは標高差が900メートルあるので、環境がかなり違うのだ。 だいぶ山の上の方まで来たところで、ものすごい光景と遭遇した。 うっすらと雪化粧した山のてっぺんに、ピンク色の夕陽がさしている。 思わず車を停めて、外に出た。 山の頂に、天使の輪っかが光っている。 こんなにも美しいものを、タダで見せてくれるなんて！ あの光が闇に飲まれるまでずーっと見ていたかったけど、路面の凍結と留守番のゆりねが心配なので、再び帰路につく。 凡庸に終わるはずだった今日という一日が、いきなり特別なものになった。 ありがとう。 帰ると、山小屋はすっぽりと雪に包まれていた。

午後、温泉へ行こうとして近くの道を車で走っていたら、おや？ 道端に、タヌキが背中を丸めてうずくまっている。 うつ伏せの状態で、動かない。 ただ、見たところ外傷はない様子なので、大丈夫だろうかと心配しつつも、そのまま現場を離れた。 でも、やっぱり気になる。 あんなところで寝ていたら、風邪を引く、じゃなくて、車に轢かれてしまう。 さっきはまだ明るかったからよかったけど、日が暮れて真っ暗になったら、間違いなく車の下敷きなる。 寝ているのなら、起こしてあげた方が良いのではないか、と考え、同じ道を通って帰宅する。 タヌキは、姿を消していた。 よかった、よかった。 調べてみると、タヌキは強いショックを受けると、気絶して動けなくなるらしい。 この習性から、「狸寝入り」という言葉か生まれたのだとか。 狸寝入りは、寝ていないのに眠っているふりをすることを言うけど、さっきのタヌキは、別に寝たふりをしていたのではなく、仮死状態になり本当に身動きが取れない状態にあったのだ。 そんなの、初めて見た。 一体、何にそれほど驚いたのだろう。 シーがよくたむろしている場所だから、いきなり黒々としたオスのシーでも現れてびっくりしちゃったのだろうか。 とにかく、怪我とかじゃなくて、ホッとした。 昨日は、私にとってのちょっとだけ特別な一日だった。 一番好きなことをして過ごそうと思い、朝、ゆりねを連れてノラコヤへ。 平日だったら普通に仕事をしたのだが、昨日は週末だったので。 庭に、せっせと球根を植える。 『独り居の日記』を書いたアメリカの作家、メイ・サートンの著書に、『夢見つつ深く植えよ』という作品もあって、私はこちらの本も好きなのだが、この言葉はまさに球根を植える際にサートンが書いた言葉だ。 だから私も、球根を植える時はいつも、呪文のようにこの言葉を繰り返す。 メイ・サートンとは生まれた時代も生きた場所も異なるけど、私は彼女の書いた文章を読んでいると、とてもとても親近感を覚える。 赤の他人とは思えないほど。 彼女も、春を待ちわびる切実な気持ちで、自分の庭に球根を植えたのだろう。 球根は、忘れた頃に芽を出して、花が咲く。 それがいいのだ。 自分でも、どこに何を植えたのか、覚えていなくて、だから、球根は、自分へのサプライズプレゼント。 冷たい土の中でしっかり冬を耐え忍ぶことで、美しい花を咲かせることができる。 しかも、球根は義理堅くて、裏切らない。 約束を守るように、植えたら、ほぼ確実に咲いてくれる。 だから、私は球根が好きだ。 今年も、原種のチューリップやムスカリ、スノードロップなどを植えた。 もうすでに、春が待ち遠しい。 その後、久しぶりにゆりねと里を散歩した。 そういえば、今年は柿の実がものすごく立派だった。 去年、大胆に剪定したからだろう。 実が、去年の倍くらいある。 枝を落とした分数は少ないが、それでも、十分な収穫だった。…

先日、ちょこっと里暮らしをして、おや、と思ったことがある。 朝、小学生たちの通学時間に庭に出ていたら、聞き慣れない音がした。 子ども達の列から、鈴の音が聞こえるのだ。 もしや、熊鈴か？ 一応、この界隈にクマはいないことになっているのだが。 でも、ちゃんと調べたら、ノラコヤからそんなに遠くない場所でも、目撃情報があったらしい。 ノラコヤの周りには、栗の木も柿の木もある。 クマが見つけたら、大喜びしそうな環境だ。 去年までは、ここは大丈夫、大丈夫、と呑気に構えていたけど、そうも言っていられない状況なのかもしれない。 子どもたちを外に出す親御さんたちは、お守りを持たせるような切実な思いで、熊鈴を持たせているのだろう。 来月ノラコヤに戻ってくる海と空が、ちょっと心配。 秋田をはじめとする東北は、本当に切実なクマ問題だと思う。 秋は、おじいちゃんやおばあちゃんが山に入って、キノコをとったりする季節。 そうやって喜びや現金収入を得ていた人たちにとっては、本当に気の毒で仕方がない。 人の手が入ることにより、山もまた整っていたことを思うと、これから山が荒れてしまうのが心配だ。 駆除されてしまうクマも、クマに襲われる人も、どっちも心から可哀想。 なんとかクマの暮らす場所と人の暮らす場所を分けて、お互いが相手を傷つけずに済む道を、長い目で計画して考えていかないと、これから先も同じような悲劇が繰り返されてしまう。 ノラコヤがあるのは典型的な里山で、民家のすぐ近くには田んぼが広がり、鎮守の森も点在する。 こういう場所をうまく残していかないと、と切実に思う。 昨日は、車通りの激しい国道に、鹿が一頭、車の列を縫うように飛び出してきた。 まだ日没前で早めに気づけたから良かったものの、夜で、もしもすごいスピードの車が走っていたら、と思うとゾッとする。 道路で犠牲になる野生動物を見るのは、本当に本当に胸が痛む。 どうか、そのことを念頭に入れ、たとえ他の車が走っていなくても、スピードを出しすぎずに運転してほしい。 たまに、いるのだ。 ものすごいスピードで、我が物顔で夜道を疾走する人が。 ところで、やっぱり逆だった。 カリンと、マルメロ。 カリン、と書いてあったので買って袋を開けたら、毛むくじゃら。 カリンはつるんとしたすべすべのお肌だけど、マルメロは産毛が生えている。 欲しかったのはカリンの方なんだけどなぁ、と思いながら、一つずつ、キッチンペーパーでマルメロの産毛の処理をする。 どうしてこんなことになってしまったのか。 長野では、カリンとマルメロが、逆なのだ。 カリンはマルメロで、マルメロはカリン。 ややこしいにも、程がある。 でも、どちらも甘くていい香りだし、形も似ている。 カリンは喉の炎症にとても効くので、この時期、はちみつに漬けておくと、いざ風邪を引いて喉が辛い時などに、重宝するのだ。 マルメロにも同じ効果が期待できるのかどうかは、わからない。 ただ、カリンは一本で実がなるのに対して、マルメロは自家結実性が低く、別の種類のマルメロを近くに植えないとなかなか実を結ばない。 似たもの同士だけど、結構違うのだ。 とは言え、そのままマルメロを置いておくのもなんなので、はちみつ漬けを作る。…

朝起きると、みぞれ混じりの雨が降っている。 まだ心の準備ができていなかったので、びっくりした。 しばらくすると、雨が雪に変わり、またもやびっくりする。 でも、よく考えれば、これが例年通りかもしれない。 山小屋に住んで最初の冬は、確か10月に最初の雪が降ったと記憶している。 今年は、初雪の瞬間に立ち会うことができて、なんだか嬉しい。 雪が降る様子を見ながら、小豆を炊いた。 ふと思いつき、初めて、小豆を炊くのに圧力鍋を使ってみる。 2回普通の鍋で茹でこぼし、後は圧力鍋で一気に仕上げる。 なーんだ、これでよかったのか。 今までの時間をかけたコトコトは、なんだったのだろう。 圧力鍋を火にかけていたのは、たったの5分。 それでふっくらと、おいしいあんこが出来上がった。 もちろん、時間をかけてコトコト煮るのもいいと思う。 でも、なんでも時間さえかければいい、というのでもないような気がする。 私は、20代の前半に初めて味噌を手作りしたとき、茹で上がった大豆をすり鉢で潰した。 そうやって手をかけた方が、おいしくなると勘違いしていたのだ。 でも、大豆をすり鉢で細かくするのは思った以上に大変で、以来、手前味噌を作ろうとは思わなくなった。 再び味噌を手作りするようになったのはだいぶ経ってからで、ベルリンで知り合った友人に教えられ、ブレンダーを使ってみたのがきっかけだった。 あんなに大変だった大豆を潰す作業があっという間に終了して、拍子抜けした。 なんでもかんでも手作業でやればいいわけではない、と気づいたのは、このときだ。 昔の人だって、すり鉢を使っていたのはその頃はそれしか方法がなかったからで、もしブレンダーがあったら、当然それを使っていたと思う。 洗濯にしろ掃除にしろ、なんでも手作業でやればいいなんてことはなく、手で洗うより、洗濯機を使った方がずっと効率がいいし綺麗になる。掃除も然りだ。 道具も、使わなければ意味がないのだ。 私は圧力鍋を持っているのだから、もっともっと活用した方がいい。 その方が時間短縮になって、ガスの消費も抑えることができるのだし。 という訳で、次回から、小豆を炊くときは圧力鍋を使うことにする。 仕事を終え、お昼、バッハを聴きながら食事をしていたら、雪がどんどん本降りになった。 大きなモミの木にも、地面の苔の上にもみるみると雪が積もって、幻想的な世界が広がる。 バッハの曲は、青空にも雨にも曇り空にも夜空にも調和するけど、なんといっても雪景色との相性は抜群だ。 まるで、曲に合わせて雪が踊っているようで、美しすぎる。 雪が降ると、堂々と胸を張って山小屋に引きこもれるのがいい。 冷凍食品も乾物類も備えは十分なので、ちょっとやそっと山を下りられなくても、大して困らない。 まだタイヤも履き替えていないから、危険をおかして車を走らせるのは御法度だ。 今日は温泉に行けないかな、と思っていたら、本降りの雪は一瞬だけで、午後からみるみる青空になる。 魔法のような白い雪も消えてしまった。 午後、いつも通りお風呂に行き、帰ってから急いでゆりねを散歩に連れ出す。 外の気温は、4度。 ゆりねもさすがに寒いらしく、トイレを済ませるとさっさと山小屋に戻ろうとする。 そろそろ、おでんが恋しくなってきた。

束の間、里暮らしをする。 急に、都市生活者になった気分だ。 初雪の積もった富士山を眺めながら、ノラコヤで数日過ごした。 里とは言え、もうだいぶ寒い。 霜が降りる前に、収穫すべきものを無駄なく摘んでおきたい。 去年は、霜のことをあまり意識していなかったので、せっかく大きく育ったヴァナ・トゥルシーを一晩でダメにしてしまった。 自分で植物を育て始めると、霜に敏感になる。 春に摘んでお茶にしたスギナ茶がさすがに底を尽きたので、また春一番のスギナが出るまで、お茶は乾燥させたヴァナ・トゥルシーで凌ぐしかない。 小さな苗木を植えただけなのに、ヴァナ・トゥルシーは半年でぐんぐん大きくなり、もう私の背丈を超えた。 半耐寒性なので、寒さに弱く、冬を越せないかもしれないけど、これだけ丈夫な木に成長したら、もしかすると来年も生きて復活してくれないかな？　と密かに期待している。 本当は満月のときに葉っぱを摘みたいのだが、そうも言っていられず、ノラコヤに滞在中、せっせと収穫した。 でも、海と空のいないノラコヤはなんだか物足りない。 早く冬になって、彼女たちを迎えに行きたい。 数日ぶりに山小屋に戻ると、カラマツ並木が見事なまでの黄金色になっていた。 裸木になるのも、時間の問題だ。 昨夜激しく雨が降らしく、今日も風が強いので、風が吹くたびにサーっと葉っぱが落ちてくる。 まるで、金色の雨が降っているようで、思わず見惚れてしまう。 木々たちは、またね！　と主張するように、美しく色を変えている。 山小屋に戻ると、もう秋とも呼べないほど、葉っぱが落ちていた。 窓の向こうのコブシもすっかり落葉し、すでに花芽をつけている。 昨シーズンは、あまりコブシの花を見てあげることができなかった。 だから来春は、たっぷりと花の一部始終を味わいたい。 冬支度に勤しんでいたら、なんだか今日は温泉に行かなくてもいいかな、という気分になり、夕方、お顔サウナをする。 森からマツとモミの葉っぱをいただき、大きめの洗面器に入れ、そこに柑橘を切って、熱湯を注ぐ。 蒸気を逃がさないよう頭からすっぽりとタオルをかぶって、しばしサウナタイム。 これが、ものすっごく気持ちいいのだ。 肩まで蒸気に当てれば、コリもほぐれる。 途中、お湯を足して、更にレモンの精油をポタポタ。 香りの変化を楽しみ、更にシダーの精油も追加する。 なんという幸せ。 お湯の温度が下がってきたら、手のひらをお湯につけて、ハンドバス。 その後、今度はお湯を足して足湯をすれば、お風呂に入れなくてもスッキリする。 洗面器がなければお鍋で代用できるし、病気などでお風呂に入れない人も、お顔サウナならできるかもしれない。 ぜひ、やってみてください。 今日は、畑で採れたパプリカをピクルスにする。 苗を一本植えただけなのに、パプリカはたくさんの実りをもたらした。 しかも、おいしい。 こうやってピクルスにしておけば、冬場の野菜不足を補ってくれる。 ノラコヤにはちゃんとした冷蔵庫がないから、こういう保存食は本当に貴重なのだ。 数日ぶりに、薪ストーブのムッティに火を入れた。…

山小屋の隣の家のオーナーが変わったらしい。 今年に入って、アプローチに砂利を敷いたり、簡易浄化槽を設置したり、外壁を塗り直したりしている。 前の所有者は、たまーに来ることはあっても、基本的にはほとんど空き家状態だった。 まぁまぁ古そうな家ではあるが、おそらく建築家に頼んで作った別荘で、三角屋根のシルエットがとても素敵だ。 せっかくいい建物なのにもったいなぁ、と思っていたら、私と同世代と思しき新しいオーナーさんご夫妻は、ほぼ毎週末ごとに東京から様子を見にいらっしゃる。 建物も、きっと喜んでいるに違いない。 台所仕事をしていると隣の家が常に目に入るので、良かったね、と喜びを分かち合っている。 おそらく、というか間違いなく、建物の内装は別にして、外観に関しては、住んでいる人よりも私の方が長い時間目にしているのだ。 自分の顔が自分では見えないのと一緒で、家も、その家の住人より外から誰かに見られることの方が圧倒的に多いと思う。 ということはつまり、家の外観をどうするかは、自分のため、というよりも、周りの人の目のため、の方が役割として大きいのかもしれない。 いくら自分がそういう家に住みたいからと言って、その環境に全く合っていなかったら、見る人の気分を害してしまうこともあるのかもしれない。 自分好みの好きな家を建てる自由ももちろんあるけど、同時にまた、その場所の景観自体がそこに生活している人みんなの財産なので、その財産を傷つけないことも大事だなぁ、と思った。 というのも、ちょっとそっち方面に行かないうちに、山小屋の周辺に新しい家が、しかもどこもかなり大きな家が、バンバン建っていたから。 今、山小屋の周りで、建築ラッシュが起きている。 先日、友人に頼まれて、中古マンションの内見に付き合った。 彼女は古くからの友人で、私より十ほど年齢が上。 まずは東京との二拠点暮らしをすべく、手頃なマンションをかなり長い時間をかけて探していた。 そしてようやく、条件に見合う物件と出会ったという。 マンション自体が少ない土地柄で、このエリアにあるマンションは全て見たとのこと。 バブルの頃に建てられたというそのマンションも、築年数はかなり経っていて、レトロな感じは否めない。 でも、中に入った時、「やな感じ」が全くしなかった。 共用部分のロビーにも、ちゃんと新鮮な風が流れている。 場合によっては、カビ臭かったり、空気が澱んでいる感じがしたりするのだ。 なんだかわからないけど、「やな感じ」がする場合は、正直に伝えようと思っていたのだけど、全然それがなかった。 でもこの、「やな感じ」も、人によっては、わからなかったりするのだと思う。 特に、すでに自分の中に「やなもの」を抱えていたりすると、感覚が鈍って正しい判断ができなくなる。 もちろん、本人にとっての「やな感じ」だから、一概には言えないけど、でも、そういう第六感的なものというか直感は、こういう場面ではとても大事。 ちょっとでも「やな感じ」がするのなら、いくらその物件の条件なんかが魅力的でも、やめた方がいいように思う。 建物だけでなく、土地にも言えることだ。 部屋の中に入っても、やっぱり「やな感じ」はなかった。 かなり痛んでいて、直さなきゃいけない箇所は色々あったけど、直せばきっと気持ちよく住めると思った。 聞けば、つい最近までおばあさんがひとりで暮らしていたという。 だからその空間には、誰かがちゃんとそこを愛して、大切に使った、慈しまれた記憶みたいなのが残されているように感じた。 人でも動物でも植物でもそうだけど、愛されれば嬉しいし、逆に愛されなければひねくれる。 建物だって、それは同じだと思う。 どんなに有名な建築家が設計した贅を尽くしたおしゃれな家でも、住人にそっぽを向かれて愛されなければ、家はどんどん廃れて輝きを失っていく。 そこにすでにある建物に必要な修繕だけして、更にその家の寿命を伸ばすというのも、とてもいいことだなぁ、と思う。 山小屋の窓から見えるお隣の家に、どんどん血が通い、元気になっていく様子を見ていると、私もまた健やかな気持ちになる。 友人の方は、購入の意思を決め、契約に向けて準備を進めている。

りんごの季節がやって来た。 8月の終わり頃からぼちぼちりんごを見かけるようになったけど、2回買って2回ともどうも味がぼやけていたので、まだ早いのかと思い、しばらく我慢していた。 やっぱり、りんごは長野がおいしい。 桃や葡萄は山梨の方がおいしいけど、りんごは断然信州産に限る。 一昨日、須坂でのイベントの帰り、満を持してりんごをゲットした。 小ぶりな、シナノスィートだ。 山小屋に戻り、ドキドキしながら皮を剥いて齧ったら、なんとまぁ瑞々しいこと。 りんごは、こうでなくちゃ！ やっと、おいしいりんごに巡り会えた。 待望の姫りんごも、ようやく手に入れた。 去年、姫りんごで作ったネックレスがとてもかわいかったので。 今年は、オーナメントを作りたいと思っていた。 静かな日曜日の朝、テーブルに姫りんごを並べ、作業する。 まずは、軸のところにクローブを刺す。 クローブは釘みたいな形をしている。 こうすることで長持ちするし、紐をつける際のとっかかりにもなる。 次に、適当な長さに糸を切って、それの端っこ同士を結んで輪っかにする。 それを、くるりとクローブの頭の部分に引っかけるようにして巻きつけるだけ。 これからクリスマスに向けて、家の中に飾ったり、外の木にかけたり。 わざわざ高いお金を出してオーナメントを買わなくたって、こんなふうに、身近にある素材ですてきなものが作れるのだ。 さっそく、ノラコヤに持って行って庭の木に飾ってみた。 ノラコヤにも何本か、りんごの木を植えてある。 でも、果樹はなかなか難しくて、りんごも花は咲かなかった。 なので、いつかこんなふうに真っ赤な実がつきますように、という願いを込めて、向かい合わせに2本植えてある姫りんごの木にオーナメントを飾ってあげようと思ったのだ。 で、木に近づいてびっくり。 なんとなんと、ものすごーく小さな極小姫りんごちゃんがなっているではないか。 線香花火の最後の方の小さい火の玉くらいの大きさしかないけど、これは紛れもなく姫りんごだ。 こんなに小さなりんご、初めて見た。 名づけて、お姫様りんご。 私が気づいていなかっただけで、ちゃんと花を咲かせていたのだね。 ２本の木、どちらにもお姫様りんごができている。 飾り用に持って行った姫りんごと較べると、大きさがまるで違う。 ラトビアでは、りんごは親を亡くした孤児を守ってくれる木とされている。 リンデン（西洋ボダイジュ）は女性を、カシワは男性を守る木で、だいたいこの３種類の木は、どの家の庭にも植えられているそうだ。 ノラコヤの庭にも、この3本は植えてある。 秋植えの苗と落葉樹の植え付けも、ほぼ終了した。 あとは、球根を植えれば、ぼちぼち庭仕事もおしまいとなる。 昨日ノラコヤで土いじりをしていたら、何やら見覚えのある植物が、芽を出していた。 見覚えというより、その香りでピンと来たといった方が正確かもしれない。 それは、トマトの香りだった。…

秋だなぁ。 山小屋の周りは、だいぶ紅葉が進んでいる。 よく考えると、秋はたいてい用事で里に下りていたりすることが多かったので、この時期、どっぷりとお山の秋を堪能するのは初めてかもしれない。 赤や黄色に色づいた葉っぱは、風が吹くと地面に落ちてくる。 これから毎年この時期に栗仕事をすることを考慮し、栗むき機を買った。 ハサミのような形状で、ガシッと両方の刃で栗を挟んで、カニ歩きのように横に動かしながら栗をむく。 それを使ったからといって、ものすごく楽になるかというとそんなこともないのだが、まぁ、包丁でむくよりは効率的かもしれない。 ひとつ、大きな発見があって、栗は、二箇所くらいに切れ目を入れて、それを蒸すと、簡単に皮がむける。 その切れ目を入れる作業を、栗むき機でやると、かなり手際良くできる。 今まで、栗は茹でて食べていたけど、蒸した方がホクホク感が増すように思う。 しかも、蒸した直後は、夏みかんの皮をむく感じで、手で皮をはがすことができるのだ。 渋皮煮の場合、包丁を使うと、渋皮を残して鬼皮だけをむくのが、結構難しかったりする。 でも、上のやり方で蒸してからむくと、鬼皮だけをきれいにはがすことができる。 渋皮煮、手間がかかるし今年はやるつもりなかったのだが、この方法に行き着いたおかげで、いい感じにできた。 途中で割れてしまったりしたものは、白花豆と一緒にポタージュに。 これがまた絶品で驚いた。 入れたのは、玉ねぎと白花豆と栗だけ。 もちろん、渋皮までむいた状態で、冷凍もしてある。 お米が手に入らなくなったら、栗でしのがねば！ 今は、ゆりねの手作りごはんにも、栗を入れている。 ゆりねは、栗が大好物。 あのイガ、さすがに海と空は食べないだろうか。 どうなんだろう？ 食べるのを想像するだけでお腹が痛くなるけど、結構平気でむしゃむしゃ食べるような気もする。 不思議に思うのは、あんなにたくさんイガが転がっているのに、いつの間にかなくなってしまうこと。 土に返っているのだろうか。 今日は、栗ご飯を炊くため、ノラコヤへ。 珍しく、富士山が完璧なシルエットで裾の方まで見える。 またぼちぼち、ヨモギなんかが生えてきたので、それを見つけては抜いていく。 鉄は熱いうちに打てと言うけれど、雑草も若いうちに抜いた方が、後々楽だ。 この夏、私はダリアの美しさに目覚めた。 去年まで、ぜーんぜん視界に入っていなかったのに。 今は、かわいくて、かわいくて仕方がない。 ノラコヤの庭の花が減ってきたので、里のお花屋さんでダリアのブーケを買ってきて、飾っている。 あんなにかわいいまあるいボンボンが、地面から出てくるなんて、すごいなぁ。 来年は、ノラコヤの庭でも種から育ててみよう。 もう一週間を切ってしまったけど、来週末、長野県須佐市に新しくできる本屋さんで、サイン会を行います。 詳しくは、「お知らせ」のページをご覧くださいませ。

朝の気温、11度。 寒いなぁと感じつつ、今日は休日なので朝からノラコヤへ。 お山は、最高気温も17度の予報だ。 不思議だなぁ、と思うのは、どんなに夏が暑かろうが、秋のお彼岸にピッタリと合うタイミングで彼岸花が咲くことだ。 ちょっと前まで、全然そんな気配すらなかったのに。 今年も、今日という日に合わせたかのように、彼岸花が咲いていた。 この花を見ると、秋を感じる。 秋といえば、ヤギ小屋の向こう側にある栗の木が、たわわに実をつけている。 たわわどころの騒ぎじゃない。 たわわわわ、だ。 栗というのは、なんてエネルギッシュなのだろう。 だって、葉っぱもわさわさ、イガも立派、そして実もムッチムチ。 これを、毎年毎年繰り返しているのだ。 なんて太っ腹！ たくさんの恵みを、惜しみなく分け与えてくれる。 最近思うのだが、恵みはありがたく頂戴するのが、相手（この場合は栗の木）も嬉しいのではないだろうか？ せっかくの実りを無駄にされるよりも、誰かに喜んでもらった方が向こうも幸せを感じるように思うのだ。 勝手な解釈かもしれないけど。 だって、自分だけのことを考えたら、あんなに実る必要はないような気がする。 見ていると、イガは、バサッ、バサッ、とすごい勢いで落ちてくる。 あれがまともに当たったら痛いだろうなぁ。 だって、イガなのだ。 でもって、のんびりしていると、先に虫に食べられてしまうから、落ちたらなるべく速やかに拾うべし。 そんなわけで、今日は野良仕事に加えて、栗拾いも。 忙しい。 もう少ししたら、柿もいい頃合いになるから、ますます忙しくなる。 今日は、草むしりをしていたら、近所のおばあさんが庭にやって来た。 最近、東京から越してきたとのこと。 夏の紫陽花がきれいだったと、しきりに褒めていただく。 今、その紫陽花はほんのりピンク色になっている。 庭に必要なもの。それは、秩序。 秩序がなければ、庭にならないのだということを、最近しみじみ痛感する。 だから、せっせと草をむしって、秩序が生まれるよう励んでいる。 目指すは、おおらかで、朗らかな庭。 庭には、それぞれ固有の人格のようなものがある。 ノラコヤの庭も、だんだんとそれが芽生えてきた。 だから、愛しい人に会いたくなるような気持ちで、ノラコヤの庭に行きたくなる。 そこに生えている植物たちをただぼんやり見ているだけで、オキシトシンが湧いてくるのだ。 一昨日、ノラコヤの建具に張った和紙を漉いてくださった女性がノラコヤを見に来てくださったのだが、紙漉きの仕事というのは、大半が不純物を取り除く作業に費やされるのだという。 一ヶ月のうち、20日間は水の中でひたすらゴミを取る時間に当てられ、実際に紙を漉くのはたった２日だけというから、驚いた。…

一昨日のこと。 ノラコヤで庭仕事をしている時、強力に根っこの張った雑草を全力で抜こうとして、腰に衝撃が走った。 まるで、イナヅマが走ったかのような。 次の瞬間、雷に打たれたみたいに前のめりに倒れた。 また、やってしまった。 人生何度目かのぎっくり腰。 はぁ、はぁ、はぁ、と息を整えながら、なんとか姿勢を元に戻す。 せっかく野良着に着替えたばかりなのになぁ。 騙し騙し作業を再開するも、思うように動けない。 なんとか車を運転できる状態になるまでじっとして、山小屋に戻った。 クリームに精油を混ぜて、患部に塗って安静にする。 そんな時に限って、ゆりねは抱っこモード。 抱っこして〜、抱っこして〜、と何度もせがまれ、その度にぎこちない体勢でゆりねを抱き上げる。 普段、当たり前に動いてくれている体が、どんなにありがたいか身に沁みた。 ぎっくり腰二日目の昨日は、駆け込み寺へ。 鍼をしてもらいに行く。 帰りは、ハーブのスチームサウナに入って体を温めた。 少し、体が楽になる。 思えば、一昨日は何かとアンラッキーな一日だった。 今年最後と思って奮発して買った桃が痛んでいたり、愛用していたアンティークのビーカーが割れたり。 でも、こうやってちょこちょこガス抜きしておいた方が、いいのかもしれない。 ぎっくり腰になって、厄が落ちたと思うことにする。 痛くて寝れないと辛いけど、幸い、眠ることができたので助かった。 ぐっすり眠ると、それだけ回復するような気がする。 今朝は、だいぶ痛みが和らいでいた。 午前中仕事をして、お昼からノラコヤへ。 今日は、里の方も気温が低くて、小雨だから、野良仕事には打ってつけだ。 まだ完治はしていないけれど、せっかくの野良日和なので。 12時から始めて、夕方4時まで、ノンストップで草取りをやった。 夢中で雑草と格闘しているうち、痛みを忘れる。 これで、リセットされたかもれない。 まだまだ作業を続けたかったけど、もう帰らないといけない時間だったので、泣く泣く切り上げた。 庭の姿が、だいぶ見えてきてホッとする。 もう、頭の中は、来年の夏をどう切り抜けるか、がテーマになっている。 やっぱり私は、草むしりが好きなのかもしれない。 夢中になってやっていると、あっという間に時間が経つ。 怖いのは、集中してしまうと何もかもを忘れてしまうことで、約束なんかも平気ですっぽかしてしまうのだ。 だから、草むしりはたっぷりと時間がある時にやらないと、だ。 帰り、温泉に入って疲れを癒す。 かなり強引なやり方ではあったけど、今日でぎっくり腰ともサヨナラできるかもしれない。…

週末は、二日連続でノラコヤに通い、庭仕事に明け暮れる。 どこを見渡しても、草、草、草。 今日判明したのだが、どうも私、明日葉だと思って食べたりお茶にしていた葉っぱが、ただの雑草だったかもしれない。 なんとなく伊豆大島で食べたのと味が違うな、と思いつつ、せっせと摘んで食べていた。 でも、まだ確定したわけではないけれど。 明日葉と言われれば明日葉だし、違うと言われればそんな気もする。 明日葉も生命力がすごいから、葉っぱを見ただけでは区別がつけられない。 それにしてもこの雑草たちのエネルギー、何かに使えないのだろうか。 この夏、骨身に染みるほどにわかったこと。 1） ノラコヤの夏は暑い 2） 雑草の繁殖力は凄まじい 3） 自分に野菜を育てる才能はない 1） はまぁ、想定内ではあるけど。 ノラコヤには、クーラーをつけていない。 そんなに使うこともないし、と思っているが、もしかするとこのまま更に夏の酷暑が進んだら、クーラーをつけないと命にかかわるかもしれない。 2） はもっとも深刻だ。 この夏、私は雑草がどのくらい繁茂するのか知りたいので、ご近所さんが2回3回と草刈りをする間も、全く何も手をうたなかった。 でもそうすると、育ってほしい植物たちが、雑草の勢いに負けてしまうのだ。 雑草がいかにすごい生命力かということは、この夏で痛いほどわかったから、これから先は何か手を打たなくては立ち行かない。 でないと、庭が、あっという間に藪になってしまう。 まずは、もっとたくさん木を植えて、木陰を作らなくては話にならない。 と同時に、やっぱり年に何回か、雑草の仮払いをしないと庭が維持できない。 私はこれまで、仮払いには手鎌を使ってきた。 せっせせっせと、手で刈っていたのだ。 でも、もうそんなことは言っていられない。 ということで、電動草刈り機を注文した。 ついでに、草刈り用の電動バリカンも。 これで、少しは仮払いが楽にできるようになるかもしれない。 もっと早くにそうしておけばよかった。 便利グッズといえば、蚊除けネットも大いに役立つことが判明した。 今まで、ミントなどの虫除けスプレーだけで対処してきたのだが、それだとどうしても、ぷーん、という蚊の音にいちいち大袈裟に反応しなくてはいけないかった。 何か他に対策はないかと調べたら、ものすごくアナログだけど帽子に取りつける蚊除けネットがあった。 その手があったか！　と早速試すと、これが思いの外快適だった。 もう、ぷーんというあの嫌な音に、「あっち行って！」とか言わなくても良くなった。 そして、蚊除けネットと共に、手首をすっぽりと覆ってくれるガーデニング用の手袋も、ものすごく重宝する。…

台湾との時差は1時間しかないので、時差ボケというのはないはずなのだけど、帰国した日は夜8時半前には就寝し、朝まで爆睡だった。 台湾の読者の方にお会いし、精神的にはとても充実した時間だったが、肉体的にはかなり疲れていたのかもしれない。 早朝、ゆりねのバタバタ運動会に起こされるまで、気絶したように眠っていた。 台湾にいる間、ノラコヤに植えたばかりの植物達が気がかりでしょうがなかった。 雨マークが続いていたので、苗を植えてしまったのだ。 そしたら、大どんでん返しでいきなり連日の晴れマークに変わった。 しかも、ものすごく気温が高く、心の中で苗達にごめんなさいと言い続けていた。 すぐにノラコヤに行って、生存確認。 どうやら朝露が急場をしのいでくれたらしい。 なんとか生き延びてくれていた。 昼間はきっと、喉がカラカラだったはず。 申し訳ないことをしてしまったと反省する。 里の残暑を甘く見ていた。 台湾は、3泊4日の短い滞在だったけど、自由時間もあったし、おいしい台湾料理もお腹いっぱい堪能した。 もちろん、おいしい豆花もいただいた。 アジアのお菓子というと、やたらめったら甘いイメージがあるけど、台湾のお菓子はどれを食べても程よい甘さで、それがとっても楽だった。 出版社の方が連れて行ってくださった茶藝館も、素晴らしかった。 父が台湾で生まれた影響で、父方の祖母の家に遊びに行くと、祖母が必ずビーフンを作ってくれたのだが、今回滞在中にいただいたビーフンはまさに祖母の味そのまんまで、ものすごく懐かしかった。 お菓子同様、台湾料理も淡い味付けで、とても食べやすい。 台湾の人たちは、タフで、情が深い。 今回の滞在中、一度もオジサン的な人物が登場せず、関わった方は全員が女性だった。 そしてそれぞれの女性が、ものすごく生き生きと仕事をしている。 それが、日本との大きな違いだと感じた。 台湾で、仕事上の男女格差はほとんど存在しないらしい。 夫婦別姓にしろ同性婚にしろ、台湾は日本のずっと先を歩んでいる。 選挙の投票率も、高い。 それぞれの人が、自分たちが社会を作っていくのだという気概に溢れている印象だ。 そんな台湾で暮らす、私の翻訳本を出してくださっている出版社の方々に、食事の席で聞いてみた。 「日本人や日本社会に、何か不満というか、改めて欲しいことがあったら、教えてください」 数秒後返ってきた答えは、「タトゥー」。 今や、タトゥーはファッションの一部で、台湾でも多くの若者達がタトゥーを入れている。 なのに、日本では、タトゥーを理由に温泉に入れなかったり、シールのようなものを貼って隠すよう強制されたりする。 もちろん、なぜタトゥーがダメなのかは、多くの台湾人も理解している。 でも、そもそも入れ墨とタトゥーは意味が違う。 そのことを、もうそろそろ日本人も理解して、タトゥーによる無意味な差別はやめていいのではないか、と彼女達の反応を見て、そう思った。 観光大国を目指すなら、こちらも改めるべきは改めて、外国からのお客様に気持ちよく滞在していただいた方が、結果的にはプラスなのでは？ だって、本当に多くの台湾人が日本を訪れているのだ。 台北からの直行便は、日本の各地に飛んでいて、台湾の人達の方がよっぽど私よりも日本に精通している。 東日本大震災の時も、本当に多くの支援をしてくださったのが台湾だ。 距離的にも文化的にも、日本と台湾はとても近しい関係にあることを実感した。…

玄米が売られていた。 しかも、農薬も化学肥料も使わずに育った地元産だという。 このご時世、もはや安いのか高いのかもわからないが、とにかくお米がなくなったので一袋カゴに入れる。 米櫃に、もうお米がないのだ。 新米が出るまでお餅でも食べてしのごうかと思っていたので、助かった。 少し前、人生で何台目かとなる精米機を買った。 初めて買った頃より、だいぶお安く、しかも使いやすくなっている。 自分で精米すれば、その糠を畑の肥料にしたり、糠床に入れたりできる。 海と空も糠を喜んで食べてくれる。 だから、無農薬の安全な玄米は、とてもありがたい存在だ。 玄米に納豆、豆腐のお味噌汁、それに胡瓜の糠漬けでもあれば、完璧な食事になる。 この夏は、毎日のように納豆を食べている。 気圧の関係で山小屋ではおいしくご飯が炊けないので、ノラコヤができてからは、ノラコヤで炊いたご飯を山小屋に持ってきて食べている。 これまで、ご飯は鍋で炊くのを信条として生きてきたけど、ノラコヤはIHで、IHだとなかなか上手に炊けない。 なのでノラコヤでは、炊飯器を使って炊いている。 炊飯器を使えば、白米でも玄米でもおいしく炊けるのでありがたい。 こんな時、つくづく、歳を重ねることは、「まぁ、いいか」が増えることだなぁ、と思う。 こだわりが薄れるというか、許容範囲が増えるというか。 あまりに私の食生活に浸透しているので、もはや特別だとも何とも思っていないものに、納豆チャーハンがある。 そう、チャーハンの具のひとつとして、納豆が入るのだ。 大体、ひとり分にひとパック。 納豆を入れるタイミングは、最後の方。この場合は小粒の方がご飯に馴染みやすい。 私は、まずフライパンで卵を炒め、そこに温かいご飯を入れ、更に具となるハムを入れていく。 納豆はこの後。 ネギも入れ、最後に少しスープを加え（なければ水でも）全体をふっくらとさせ、塩で味を調えて出来上がり。超簡単！ チャーハンには焼豚でしょ、というこだわりもなくなって、最近はもっぱらハムを細かくして入れている。 ハムもない時は、干しエビとか。 漬物や塩昆布を入れたりしてもいい。 納豆チャーハンと並び、納豆汁もよく作る。 納豆汁は、子どもの頃、冬によく飲んでいた。 こんにゃくやイモ柄などを入れて具沢山にするのが王道だけど、私はシンプルな納豆汁が好きだ。 入れるのは、豆腐と、できれば油揚げと、もちろん納豆。 そう、みんな大豆の子ども達。 豆腐とお揚げのお味噌汁に、納豆が加わる感じ。 納豆は、粒のままではなく、包丁でコンコン叩いて自分でひきわりにする。 もちろん、ひきわり納豆を買ってきてそれを入れてもいい。 山形では冬の食べ物だが、私は年中納豆汁を飲む。 歳のせいか、体が豆腐や納豆を欲するのだ。 私は毎日納豆が食べたい。豆腐も食べたい。 明日から、私は仕事で台湾へ。…

お盆を過ぎると、少しずつ秋の気配が強くなる。 気温はまだまだ高いけれど、森の木々の葉っぱは、もう黄色くなって落ちているものも。 夏は、本当にあっという間。 ノラコヤの畑へ草取りに行ったら、期待のスイカが息絶えていた。 あー、残念。 見つけた時は、小躍りしたのに。 そのままスクスク大きくなってくれるのを願っていたが、途中で生きるのをやめてしまった。 その代わり、カボチャができている。 カボチャって、ホースみたいなすごく長くて立派な茎を伸ばして成長する。 今日は、カボチャ第一号を収穫した。 雑草をかき分けて、かき分けて、かき分けると、思わぬところにお宝が現れる。 それが、ものすごく楽しい。 ナスも2本、満を持して収穫した。 雨が続いたせいで、トマトの味がいまひとつだ。 お日様をしっかり浴びられなかったせいで、味がぼんやりしている。 割れてしまったのも結構あって、野菜作りは本当に難しい。 次のタイミングでとろうと思っていると、その時にはもう違う姿形になっている、なんてことが結構ある。 せっかく植えても、その恵みを受け取らなかったら意味がないのだ。 自分に必要な量がわかったら、それ以上は植えないようにするのがベストだと思う。 トマトは、明らかに植えすぎた。 来年はもっと数を減らそう。 ノラコヤができたらやろうと思っていたのに、できなかったことがいくつかある。 その筆頭が、ひまわり。 海と空が不在となったヤギ小屋に、ひまわりの種を蒔いて育て、それから種をとって山小屋にやってくる鳥たちの冬のおやつにしようと目論んでいたのだ。 そして、タネをとった後の残りを、海と空にあげればうまく循環するだろう、と考えていた。 ひまわりの種も買って、準備万端にしていたのに。 できなかった。 海と空をT家へと送り出し、一息ついていたら、ヤギ小屋の中も周辺もあっという間に草ボーボーで手がつけられず、種を蒔くタイミングを逃してしまった。 やりたいことはたくさんあるのに、手が回らない。 来年こそは、と今から鼻息を荒くしている。 まだまだ理想の庭と畑には程遠い現実がある。 それでも、自分の暮らしが確実に豊かになったと実感する。 野菜を収穫し、毎日自分で育てたハーブのお茶を飲んで、庭で摘んだ草花を山小屋に飾る。 それだけで、もう大満足。 野良暮らし一年目としては、まぁ上出来ではないだろうか。 夕方山小屋に戻ってから、さっそくナスを使ってダシを作る。 ダシは、山形の郷土料理で、夏の定番おかずだ。 何種類かの夏野菜を細かく細かく刻んで、麺つゆなどで味をつけたもの。 ご飯にかけたり、冷奴の具にしたり、そうめんに混ぜたり、どんなふうにでも使うことができる。 今日は、ナスの他、シソ、ミョウガ、キュウリを入れた。…

真夏と真冬は、本を読む時間がたくさんある。 暑さ寒さのため、山小屋に引きこもるから。 真夏でも真冬でも、音という音が消え、完全なる静寂に包まれる瞬間がある。 そんな時に本を読んでいられるのは、最高の贅沢だ。 最近読んだ中でも、『ワンダー』は素晴らしかった。 読み終わって、いまだに私の中で拍手喝采が続いている。 顔に障害を持つ男の子、オーガストを巡る物語で、書いたのはR・J・パラシオさんというアメリカの作家。 これがデビュー作とのこと。 55もの言語に訳され、全世界で1500万部の売り上げだというから、この本がどれだけすごいかがわかると思う。 驚いたことに、訳者・中井はるのさんのあとがきによると、日本ではいくつかの出版社に翻訳の話を持ちかけたものの、顔に障害があるというテーマがなかなか受け入れてもらえず、企画が通らなかったというのだ。 こんなに素晴らしい作品なのに。 タブー視して、見たことを見なかったことにしてしまう日本の風潮が根強い現れだと感じた。 最終的には、ほるぷ出版が手を挙げ、日本での書籍化が実現した。 早ければ小学生からでも読めると思う。 この本を偏見の少ない十代の若い頃に読んだら、オーガストのようにハンデを背負う方達も、生きやすい世の中になるのではないかと思った。 私も、十代で読んでいたら、もっともっと柔軟な心を育てられたかもしれない。 子どもだけでなく、大人にもぜひ読んでもらいたい。 私は、デイジーの死の場面で、涙を止めることができなかった。 今のところ、私の中ではこの夏一番の話題作だ。 先日オンデマンドで観たNHKの映像の世紀・バタフライエフェクト『ワイマール　ヒトラーを生んだ自由の国』も見応えがあった。 第一次世界大戦後の1919年、ドイツに建国されたワイマール共和国。 そこで制定されたワイマール憲法は、男女平等の普通選挙や、1日8時間の労働制など、当時としてはかなり画期的な内容で、世界でもっとも進んだ民主主義憲法のひとつとされている。 女性の社会進出が進み、ユダヤ人も活躍し、ハウハウスも誕生するなど、黄金の20年代と言われている。 その中心地はベルリンで、ナイトクラブでは性の多様性が認められ、ゲイやレズビアンがショーで華やかに踊ったり、性的適合手術も行われていたという。 今でもベルリンに漂う自由な空気は、その頃の流れなのだろう。 とにかく、人々は生きることを楽しみ、自由であることを謳歌した。 けれど、世界恐慌が起こり、人々は明日食べるパンにも苦労するようになる。 街には失業者が溢れ、金融を担っていたユダヤ人に対しての差別も強くなる。 ワイマール憲法で保障された手厚い社会保障が国の財政を圧迫する結果となり、人々は次第に、民主主義ではなく、強い指導者を求めるようになった。 その波に乗ったのがヒトラーで、ナチスは民主主義による選挙によって、議席を獲得した。 1933年、ヒトラー内閣が成立したことで、ワイマール共和国は終わりを迎える。 最初は、ヒトラーを支持する人間など、ほんの一握りだったのだ。 何を言っているんだと、多くの聴衆は笑いものにしていた。 けれど、人々の間に経済的な不安が募ると、一気に支持が広がった。 Hungry とangry は繋がっていて、空腹は、人を凶暴にする。 お腹が満たされいれば人はハッピーでいられるけど、お腹が空いて空腹で耐えられなくなると、正しい判断ができなくなる。 番組を見ていて、なんだかすごくその状況が今の日本に重なり、空恐ろしくなった。 憂慮しすぎだと笑われそうだけど、気がついた時にはもう後戻りできない状況になっているのだけは、避けないといけない。…

朝から野良仕事。 さすがに、雑草たちが私の背丈ほどにまで成長し、恐怖を感じる。 なんだか、草の海原といった風情で、草の間を歩く時、海の中で波をかき分けながら進んでいるような気分になる。 庭の園路も草ボーボーで、どこが道がわからない。 虫除け効果の高いヨモギから作った虫除けスプレーを身体中にふりかけて作業した。 それでも刺されてしまうけど。 背中を、滝のような汗が流れ落ちる。 暑いし蚊もいるしこの時期の野良仕事は本当にハードだが、嬉しいのは、そんな中でも素敵な香りに遭遇することだ。 ノラコヤにはたくさんのハーブを植えているので、その子たちのお世話をしていると、ふと心地よい香りに包まれる。 夢中で草むしりをしていたら、草の茂みに赤い色を見つけた。 おや？　もしかして、あなたはトマトですか？ 地面の上で、まるで宝石のように輝いている。 手を伸ばして拾い上げると、確かにトマトだ。 そして、もっと茂みの奥の方へと目をこらすと、なんとまぁ、たくさんのトマトがなっていた。 中には虫に喰われてしまった子もいるものの、ほとんどはピカピカでムチムチの元気なトマト。 ドキドキしながら口に含むと、おいしいではないか！ 当たり前だが、ちゃんとトマトの味がして、しかも、爽やかなトマトの香りもする。 私、本当にただ苗を植えただけなのに。 花芽をつんだりもしていないし、支柱を立てて仕立てたりもしてない。 もちろん、農薬も肥料もあげていない。 水も、天からの恵みのみ。 あえて何かやったことを挙げるとすれば、海と空の糞を、その辺に撒いただけ。 本当に本当にほったらかしだったのに、こんなにたくさんの実をつけてくれたのだ。 地球とは、なんと太っ腹なのだろう。 嬉しくて嬉しくて、夢中で収穫した。 私が何も考えず適当な場所に苗を植えたものだから、他の植物たちの茎が生い茂り、その間をかき分けて手を伸ばさなくちゃいけない。 それでも私は、確実に収穫の喜びを味わうことができた。 炎天下、トマトの香りに包まれて、最高の喜びを謳歌する。 私だけでこの喜びを味わうのは勿体無い。 ということで、さっそくトマトを箱に詰めて、発送作業にとりかかった。 ノラコヤからの、初出荷だ。 きっと、畑をされている方は皆さんそうだと想像するのだが、私も、きれいな実は人に送り、ちょっと傷があったりするものを自分用に残す。 箱にぎっしりと並んだ真っ赤なトマトを見て、惚れ惚れした。 一緒に、ノラコヤの庭のハーブやお花も入れて送り出す。 この恵みと喜びを、少しでも誰かと分かち合えたら、そんなに嬉しいことはない。 どうか、素敵な香りが届きますように！ 山小屋に持ち帰った初収穫トマトは、さっそくトマトソースに。 いつものやり方で、たっぷりめのオイルでコトコトじっくり加熱した。 今回は、ニンニクも入れず、一緒に煮込むのはローリエだけ。 大半を送ったので、そんなに量はできなかったけど。…

連日、午前中にぐんぐん気温が上がり、お昼くらいから雷雨になる。 去年までは夕立だったのにな。 うっかり洗濯物を外に干して外出すると、大変なことになってしまう。 ゲリラ豪雨とは、よく言ったものだ。 雷が鳴るとゆりねがブルブル体を震わせるので、そういう時は極力一緒にいてあげたい。 先週から、花子さんに乗っている。 私の場合、植物やら動物やらとにかく大きな荷物を運ぶので、たくさん積める車を手に入れたのだ。 これなら、海と空もストレスなく車で移動させられる。 花子さんは、電気自動車。 極寒の時は難しいが、それ以外の季節は大丈夫だろう。 山小屋にソーラーパネルを設置してあるので、そこから充電する。 つまり、花子さんは太陽光発電の電気で走る。 一回の充電で160キロくらい走れるようになるから、普段の移動には全く問題ない。 念のため近くの急速充電を調べたら、道の駅にいくつかあり、ありがたいことにタダで充電ができるらしい。 何が環境に良いのかいまだ模索中だけど、花子さんが来てくれたおかげで、また一歩、理想の暮らしに近づけたかもしれない。 今、花子さんとのドライブが、楽しくて仕方ない。 いくらでも荷物が積めるし、気兼ねなく汚せるし、軽トラか迷ったけど、花子さんにして正解だった。 充電する時間帯も、自分で設定できて、スマホで簡単に操作ができる。 つくづく、便利な世の中だ。 で、その設定をするために、アプリをダウンロードした時のこと。 パスワードを入力して、それを忘れた時のクイズ（？）的な質問と答えを入力するのがあった。 出身地は？　とか、初めて見た映画は？　とか。 自分しかわからないような答えを記入し、いざという時に助け船を出してくれるというアレ。 その質問に、「母親の旧姓は？」というのがあって、ん？　と思った。 なぜ、母親に限定してあるの？ 父親の旧姓は、なぜ聞かない？！？ 改姓するのが母親（女性）に限定されているのは、おかしくない？？？ 正しくは、「父親または母親の旧姓は？」ではないだろうか。 そういうところからも、じわじわと、姓を変えるのは女性の側という認識が刷り込まれ、それが当たり前だと思わされているのだと感じた。 選択的夫婦別姓制度が遅々として進まないのも、こういうことなんだろうなぁ。 ちなみに、私の両親の場合、父親が婿入りしたので、父の方が姓を変えている。 どういう経緯でそうなったのかはわからないけど。 今から思えば、かなり珍しい選択だったのかもしれない。 今朝も、花子さんと温泉に行ってきた。 やっぱり、畑のそばの草むらに犬が繋がれている。 数日前、初めて見つけて、もしかして捨てられているのかと心配になり、一度山小屋に戻って水とドッグフードを持ち、再度様子を見に行ったのだ。 どうやら、捨て犬ではなく、鹿避けのために繋がれているらしい。 でも、炎天下で相当暑くなるし、日差しを遮る屋根もなく、ゲリラ豪雨が来たって逃げ場がない。 夜中、ずっとそこに繋がれたままで、寂しくはないのだろうか。 車が通ると、犬は、遊んでほしそうに、尻尾を振ってお座りする。…

今日は里も涼しそうなので、サクッとノラコヤへ。 雨音を聞きながら、先日収穫したホワイトセージを数枚ずつたこ糸でまとめ、お香にする。 ホワイトセージは聖なるハーブと言われていて、ネイティブアメリカンが儀式などで使ってきた。 浄化する力があり、火をつけて燻らすと、なんとも気持ちの良い深々とした森の香りがする。 このところ、葉っぱがぐんぐん大きくなってきたので、初収穫したのだ。 葉っぱに触れて作業しているだけで、香りに包まれ心が穏やかになる。 ノラコヤの庭は、完全に雑草たちに占拠された。 雑草たちをかき分けて、自分が植えた花やハーブを発掘する。 自分の庭で摘んだ花を飾れるのは、とても嬉しい。 お花屋さんで売られているような立派なブーケにはならないけれど、私にとってはどんな花よりも愛おしく感じる。 大事に山小屋まで持ってきて飾ると、ノラコヤの庭がそこに出現する。 野菜に関して言えば、やっぱり私には野菜を育てる才能はないらしい。 今のところ、順調なのはトマトのみ。 でも、雑草の間から不意に真っ赤に色づいたトマトが現れると、宝物を発見したかのような得意げな気分になる。 農家さんが、どれほどの愛情と手間をかけて野菜を育ててくださっているのか、身をもって痛感した。 毎日毎日様子を見て、わが子を育てるように接しなければ、おいしい野菜はできないのだ。 最近よく作っているのが、モロッコインゲンのクタクタ煮。 別に、モロッコインゲン以外の野菜でもいいと思うのだが、地元産のモロッコインゲンがものすごくおいしいので、つい見ると買ってしまう。 両サイドを落としたモロッコインゲンを食べやすい大きさに切って、その上にざく切りにしたトマトをのせ、オリーブオイルをまわしかけ、弱火から中火で蒸し煮にする。 蓋ができる鍋さえあれば、簡単にできる。 クタクタの状態になったら、塩で味を調える。 お好みで、ニンニクや、ハーブを加えてもいい。 たくさん作って冷蔵庫で冷やしておけば、暑くて料理がしたくない時などに重宝する。 パスタと和えてもおいしい。 今年はノラコヤで過ごす初めての年なので、まずは実験的に色々な植物を植えている。 どんな植物が、どう育つのか、もしくは育たないのか。 それを踏まえて、来年の計画を立てるつもりだ。 フレッシュハーブのお茶が本当に本当においしく、一日一回は飲みたいので、来年はお茶にできるハーブをもっと増やそうと思う。 それから、飾るための花もたくさん育てたい。

朝、湧き水を汲みに行く。 その水に、寒天を溶かして冷蔵庫で冷やす。目指す硬さは、かなり緩め。 そこに、黒蜜をかけてデザートにする。 同じ器に、皮をむいた桃も添えたりなんかして。 桃も、水蜜桃という。 これぞ、夏のデザートだなぁ。 水は飲むものだけど、こうすれば、水を食すことができる。 冷たいかたまりが喉を通って、体の中心に涼しげなトンネルができる。 あぁ、幸せ。 月に一回ほど、スーパーに行って買い物をする。 ここのスーパーは品揃えがとてもよく、地元のものから全国各地のおいしいもの、海外の輸入物まで、良質な品が所狭しと並んでいる。 だから、実は全然困らないのだ。 森暮らしを始めたばかりの4年前、卵が手に入らなくて右往左往していた自分が恥ずかしい。 あの頃は、わざわざ東京からいらっしゃるお客様に卵をおねだりして持ってきていただいていたのだ。 今から思うと、とんでもない話である。 卵なんて、いくらでもあるではないか。 そのスーパーで、つい、買ってしまったのだった。 もう、出来心としか言いようがない。 それは大変だから、買っちゃダメ、買っちゃダメだってば、と冷静なもうひとりの自分が引き留めるのを完全に無視して、衝動的に手を伸ばしていた。 袋の中に入っているのは、黒い土をまとったらっきょうたち。 しかも、やけに粒が小さい。 通常、らっきょうは秋に植えて、翌年の初夏には収穫するのだが、どうもそのらっきょうは、足かけ3年もの歳月をかけ、じっくりと育てられたのだとか。 梅もそうだが、らっきょうも、小さけば小さいほど手間暇がかかる。 でも、買ってしまったものは仕方がないので、急いで山小屋に戻り、すぐにらっきょうのお世話を開始した。 梅仕事にようやく終わりが見えたと思ったら、今度はらっきょうである。 らっきょう、特別好きなわけではないが、カレーの時なんかは、やっぱりらっきょうが欲しくなる。 去年までは、手作りのおいしいらっきょう漬けをいただいていた。 でも、その方が、もう作らない宣言をし、今年からは自力で作るしかなくなってしまった。 よりによってこんなに小さいらっきょうを買わなくても、と思うが、これしか選択肢がなかったわけだし、やるしかない。 らっきょうは生命力が強いから、なるべく早く息の根を止めてしまわないと、芽を出してしまう。 まずは何度も水を取り替えながら外側を洗い、根っこと頭部分をハサミで切り落とし、更に薄皮をむいて、と数時間、黙々とひたすららっきょうのお世話に明け暮れる。 つけ汁には、私はいつも梅干しを漬けた際に出る梅酢を使う。 梅酢に砂糖を足して、場合によっては水やお酢も足して味を整え、煮立てたのをきれいにしたらっきょうの上からざばっとかける。 この状態でしばらく置くと、おいしいらっきょう漬けが完成する。 今年は鷹の爪が見つからず、黒胡椒を入れた。 吉と出るか、凶と出るか。ドキドキする。 どうか、あの手間暇が無駄になりませんように！ 今は夏休み中なので、本を読んでは何か作って、また本を読んでは何か作って、を繰り返している。 らっきょうの次は、味噌を仕込んだ。 普段は大豆を鍋で何時間もかけてコトコト煮ている。…

産直へ買い出しに。 開店すぐを狙って行ったら、野良着を着たおばあさんが同じように買い物している。 歳は、80前後。 お店の人が、ティッシュを手にそのおばあさんを追いかけてくる。 そして、「洟が出てる」と言って、おばあさんの洟を拭いていた。 私が買ったものをレジに持って行って会計をしていると、 「奥さんの帽子に、かわいいのついてるね」と気さくに話しかけてくる。 そうそう、数日前、帽子がちょっと大きいので、鳥のブローチをつけたのだ。 確かに、そのブローチはかわいい。 おばあさんは、なんだか未来の自分を見ているような気がした。 たとえ洟を垂らしても、かわいいものをかわいいと素直に口にできる自分でいたい。 今日は朝から青空で、爽やかな風が吹いている。 こんな日は、森から一歩も出ずに過ごすのが一番の贅沢だ。 朝から、森で本を読む。 心がとろけそうになるくらい、幸せだった。 小腹が空いたので、桃の皮をむき、いただいたグラノーラとヨーグルトと合わせて食べる。 ついに、桃の季節がやって来た。 今回の桃は、山梨産ではなく、長野産。 一個百円で、決して上等な桃ではなく、かなり傷んでいる。 でも、おいしい。 勝手なイメージだが、おばあさんが、自分ちの庭からもいできたような、ざっくばらんな味がする。 贈答用の完成されたすました桃より、私はよっぽどこっちの桃の方が好きだ。 これからの季節、思う存分、果物が食べられるのが嬉しい。 ノラコヤの庭に生えていたヨモギを干して、煮出してから山小屋のお風呂に入れる。 ヨモギは、なるべく抜かないようにしている。 だから、ノラコヤの庭はヨモギだらけだ。 ヨモギは、土を耕してくれるので。 夕方、外で白ワインを飲んでいたら、ぐんぐん感覚が鋭くなり、遠くの音まで聞こえるようになった。 音が、どんどん近づいてくる。 しばらくすると、シーが現れた。 私がいることに、全く気づいていない。 そんなに野性を失って大丈夫かと、逆にこっちが心配になる。 シーを見ると、条件反射のように海と空を思い出した。 T家で、楽しい夏を過ごせますように。 今日森で読んだのは、『朝のピアノ』。 キム・ジニョンという韓国の美学者が、死の三日前まで綴った日記をまとめたものだという。 私も、願わくば死ぬ直前まで書いていたいけど。 そのためには、様々な条件をクリアしないといけない。 正直、最高に羨ましい死に方だと思った。 去年植えた除虫菊が、一輪だけ花を咲かせている。…

朝4時半に起床。 速やかに身支度を整え、5時に山小屋を出て、ノラコヤへ。 6時には野良仕事を開始する。 早朝に作業をしないと、暑くてもう無理なので。 今日は、昨日届いた苗をせっせと植えた。 おそらくこの春からだけで、ノラコヤの庭には百種類を遥かに超える数の植物を植えたはず。 根っこがつく来年の春を楽しみに待ちたい。 今日はゆりねの誕生日だ。 2014年の生まれだから、めでたく今日で11歳になる。 相変わらず食いしん坊で、相変わらずかわいい。 今はトリミング前で、まるでモップのようだけど、それでもかわいい。 どうしようもないくらい愛おしくて、大切な存在だ。 ゆりねは、私の太陽。 尽きることなく、我が人生に喜びや安らぎを与えてくれる。 『編むことは力』を、さっき読み終えた。 著者のロレッタ・ナポレオーニさんは、イタリア出身のエコノミスト。 ロンドンとアメリカに美しい家を持ち裕福な暮らしをしていた彼女だが、夫の裏切りにより全財産を失ってしまう。 想像を絶するほどの苦境の中、彼女の心を慰め、励まし、再び人生の舵をとるための光を与えてくれたのが編み物だった。 幼い彼女に編み物を教えてくれたのは、祖母である。 本の内容は、彼女の個人的なエッセイと、編み物を通して経済や社会を論じた二つの柱で成り立っており、彼女にしか書けない魅力的なもの。 編み物がそんなに奥深い社会的な行為だというのを、私は初めて知った。 どんなに間違っても、また解いて編み直すことができるというのは、編み物に限らず、人生もそうだとロレッタは言う。 まさに彼女は、編むことで、自分と向き合い、人生を軌道修正した。 その勇気ある行動に、拍手を送りたくなる。 住む家を失った彼女は、スーツケース二つと、編み物道具と毛糸の入った編み物用バッグ、コンピュータを持って世界一周の旅に出る。 編み物のおかげで、彼女は再び自らの人生に希望を見出せるようになった。 思い返すと、母は私の冬用の帽子や手袋を編んでくれた。 今、それらが手元にないのが残念でならないけど。 コタツに入って、黙々と指を動かしていた姿を覚えている。 本には、編み物にはセルフヒーリングの側面もあると書いてあり、なるほどと思った。 きっとその時の母も、無心になって何かの再構築をしていたのかもしれない。 毎年、今年こそは編み物に挑戦しようと思うのだが、私には未だ未知の世界だ。 ただ、私にとって文章を書くことは、編み物をしているのに近いと感じる。 こっちにある毛糸玉を、自分という針を通して、別の形に編んでいく。 編み物の一目一目が、言葉の一つ一つ。 そうやって、地道に世界を作っていく。 物語もまた、編み物の遠い親戚なのかもしれない。 ニッターにとって自らの人生と編むという行為が分かち難いものであるように、私にとっては書くことが、無上の喜びであると感じる。 書くことなしには生きられない。 昨日は夏至だった。…

週末、海と空をT家へと送り出し、私とゆりねは速やかに森へ。 ノラコヤへ連れて来る時、この世の終わりのように車で絶叫していたのが嘘のように、今回は二匹とも、すんなり車に乗せられた。 まるで、お迎えに来たハイヤーに乗り込むみたいにスマートな対応だった。 移動中も鳴かず、大人しくしていたらしい。 前回は初めての経験でパニックになったけど、今回は2度目なので、大丈夫だったのか。 ヤギは、本当に賢い。 T家に移ったメェたちは、ものすごく恵まれた環境で、とても穏やかに暮らしている。 送られてきた彼らの写真を見て、心底ホッとした。 海も空もリラックしている。 この選択ができて、本当に良かった。 ヤギを共同で飼うのは、なかなかいいアイディアだと思う。 冬になったら、またペアでノラコヤに戻ってくる。 覚えていてくれるか、それだけがちょっと不安。 天気予報を見て、雨を気にしなくて良くなった、と気が楽になったのはほんの一瞬で、やっぱり雨マークを見ると、海と空は大丈夫だろうか、と心配になってしまう。 でも、大丈夫なのはわかっている。 車で30分走ればいつだって会いに行けるのだし。 海にも空にも、最高のヤギ人生を謳歌してほしい。 本当に、彼らはシンデレラストーリーだ。 ゆりねは、また元の山小屋暮らしに戻って、少しホッとしているかもしれない。 最後は、かなりの至近距離までメェたちに近づくことができた。 ゆりねはしっぽをブンブン振りながら低姿勢になって、遊ぼう！　遊ぼうよ！　と必死にメェたちにアピールしたが、いかんせん相手はヤギなので、彼らに犬語は全く通じなかった。 海も空も、貯金箱みたいな目で、この子は誰？　何言っているの？　という冷めた態度でゆりねを見下ろしていた。 でも、そんなお誘いは、間違っても森にいる鹿にはとらない。 ってことは、ゆりねはやっぱり海と空を仲間だと感じたのだろうか。 次回再会した時にどういう態度を取るのか、楽しみだ。 森は今、美しい新緑の季節を迎えている。 まだ、水仙が咲いているのだから、びっくりだ。 この冬の寒さがこたえたのか、去年植えた針葉樹を2本、枯らしてしまった。 でも、そのうちの1本、プンゲンストウヒはもしかすると復活するかもしれない。 針葉樹の中には、植えられた環境が合わないと、一度自ら葉っぱを落として、それからまたその環境に合わせて葉っぱを出すというのだ。 どうか、そうであってほしい。 動物も植物も、私にとっては大事な家族の一員だもの。 いよいよ、山小屋で迎える4度目の夏。 どんな出会いがあるのか、楽しみだ。

朝から雨。雨、雨、雨。 雨だとメェたちのテンションがぐーんと下がり、最低限の用事（干し草を食べる）以外、三角ハウスから出てこない。 室内にいるゆりねもテンションが下がるので、引っ張られるように私もなんだかパッとしない。 海と空が来てから、完全にお天気と行動を共にするようになった。 お天道様との、二人三脚が続いている。 数日前、庭で土いじりをしていたら、近所の女性から通りがかりに声をかけられた。 「ここのお庭がどんなふうになるのか、本当に楽しみなのよ」 そんなふうに見ていてくださる方がいらしたのかと、嬉しくなる。 まだまだ道は遠く、スギナは出放題だし、まるで雑草たちを育てているような状況だ。 なんとなくの方向性が見えるまでも、おそらく3年から5年くらいはかかるだろう。 庭作りとは、なんとやりがいのあることか。 とにかく、焦らず、植物たちの動きにじっと目をこらし、見守りつつ、待つこと。 緑たちの時間に、私が合わせること。 庭仕事を通して、忍耐力が養われるかもしれない。 植物たちとの付き合いは、決してすぐには結果が出ないのだ。 『樹木たちの知られざる生活』を再読していたら、これだ！　という言葉に出会った。 それが、「アグロフォレストリー」。 林業と農業を合わせた造語で、木を植えて、その樹間で作物を育てたり家畜を飼ったりすること。 森林農業ともいうらしい。 その言葉と出会った瞬間、私がノラコヤでやりたいのは、アグロフォレストリーなのだと気づいた。 ノラコヤがあるのは、もともとは畑で、最初は古い柿の木と梅の木があるだけの殺風景な土地だった。 そこに去年、まずは果樹を植え、更にこの春、樹木も植えた。 木の足元には、薬草などを植えている。 海と空は雑草を食べ、彼らが出す糞は、畑の堆肥に。 そこで育った作物を私がいただき、野菜くずはまたメェたちの餌になる。 文章で書くほどきれいに循環するわけではないけれど、まぁ理想としては、そんな輪っかができるといいな、と思っている。 今日はお昼、なんだかあったかい麺が食べたい気分だったので、インスタントラーメンを茹でる。 雨の中、サヤエンドウとスナップエンドウを収穫し、麺と一緒に火を通した。 初めて食べる豆乳味のスープは優しい味わいで、そうそう、私は今、こういうのが食べたかったんだよ！　と心から納得した。 どんなふうに成長するんだろうと、試しに苗を買って植えたサヤエンドウとスナップエンドウだったけど、予想外にいい感じで大きくなり、味も出来栄えも見事なものだった。 来年はもっとたくさん植えよう。 サヤエンドウもスナップエンドウも大好きなので。 ちなみに、筋の部分は、ささやかだけどメェたちのおやつになる。 昨日、山小屋に行ってきたら、すっかり緑の季節を迎えていた。 今週末、海と空をT家へ送り出したら、また森暮らしが始まる。 これで、4年目の夏だ。

コンコンコンコン。 2階のベランダで本を読んでいたら、耳慣れない音がする。 おや？　と思って音源を探すと、一羽の鳥がモミジの木にかけた巣箱を嘴で叩いているのだ。 シジュウカラだ。 そのうち、入り口から中に入るようになった。 せっせと枯れ草などを運び込んでいる。 もしや、ノラコヤの巣箱を子育てをするための新居に選んでくれたのだろうか。 ツピー、ツピー、ツピーとなき交わす姿がかわいらしい。 ノラコヤの中には私とゆりねが、山羊小屋には海と空が、巣箱にはシジュウカラ夫妻がいる。 これでミツバチの巣箱にも入居が決まれば、満員御礼だ。 今のところまだミツバチアパートは空室だけど、来年こそは！　と期待している。 先日、ゆりねと小学校の前を散歩していたら、校庭で遊んでいた女の子が私たちを見て声をかけてきた。 「お姉さんも犬も、かわいい」 小学生に、褒められちゃった。 私が子どもの頃は、「おばあちゃん」と「おばちゃん」の言葉の違いすら曖昧だったのに。 今時の小学生は、こんなふうに大人に気遣うものなのか。 ずいぶん進化している。 先週末は、合計3人の小中学生の女の子がノラコヤにやって来た。 最近の子はスラリと背が高くて、脚も長くて、一昔前の日本人とは明らからに体型が違う。 食べ物が変わり、生活する環境も違ったりして、この先もどんどん変化していくのだろう。 庭にある薬草を摘んでフレッシュハーブティーを淹れて出したら、意外や意外、女の子たちに好評だった。 子どもはハーブティーが嫌いというのも、思い込みだったかもしれない。 種類が増えて、今は大体10種類くらいの薬草を入れている。 その中には、山椒や紫蘇の葉っぱもある。 そうすると、いろんな薬草の味が混ざって、逆にひとつの味だけが突出しないから、飲みやすくなるのかも。 このごちゃ混ぜ適当フレッシュハーブティーは、大人にも大人気だ。 そして、朝一番に飲むのは、ほうじ茶ではなく野草茶になった。 スギナは相変わらず庭中に生えている。 苦土石灰というのを撒けばスギナはなくなるらしいのだが、その代わり別の雑草が生えてくるらしく、だったらスギナでもいいかな、と思う。 スギナ以外に、アシタバやヨモギも、乾燥させて、最後軽くフライパンで空炒りしてお茶にする。 もう少しして花が咲いたら、ドクダミもやってみようと思っている。 身近にある草が、しかも世間一般では雑草として忌み嫌われるような厄介者が、実は驚くべきパワーを秘めていて、おいしい野草茶に生まれ変わるのだ。 なんという、目から鱗。 ちょっとした手間さえ惜しまなれば、わざわざお金を出して買わなくても、すぐ足元で手に入れることができる。 ノラコヤの周辺は草だらけだし、薬草もたくさん植えてあるから、この先お茶は買わなくてもやっていけるかもしれない。 畑に植えた野菜たちも、だいぶ育ってきた。 昨夜は、わんさか増えているルッコラを収穫してピザにする。 以前焼いて冷凍しておいたピザ台にバジルソースを塗り、チーズをのせてオーブンで温め、そこにルッコラをのせるだけの簡単ピザ。 でも、これで十分おいしい。 キッチンガーデンがあると、ちょっとお味噌汁に薬味が欲しいな、なんていう時、ちょちょっと摘みに行けるので、それが便利だ。…

たった四日間ノラコヤを留守にしただけなのに、植物たちがいきなり大きくなっていてびっくりした。 ものすごい生命力。 先日植えたばかりのサヤエンドウには花が咲き、小さな赤ちゃん豆ができている。 イチゴもマルベリー（桑）もフサスグリもかわいい実をつけている。 この間やっと冬が終わって春が来たと思っていたら、もう季節は初夏。 あと一月ほどで夏至を迎えたら、もう今度は冬に向かって進んでいく。 地球は、ものすごい速さで太陽の周りを公転しているのだ。 札幌の定山渓でのイベントは、最高だった。 よく考えたら、私にとっての温泉と読書は、すごく似ている。 どちらも、自分を空っぽにして、日常を忘れ、別の世界へ旅をする行為だ。 参加してくださった方の中には、イベント前にもうお風呂に入られた方もいて、そのリラックスした雰囲気がすごくいいと思った。 お集まりくださった皆さま、本当にありがとうございました！！！ 初の試みだった静かなサイン会も、どうなることやらとドキドキだったけど、私的には大成功。 以前から、楽しい、もっと違う形でのサイン会ができないものかと思っていたので、今回はその記念すべき第一歩となった。 これからも、ちょっと趣向を凝らした面白いサイン会をしていけたらと思っている。 私が北海道へ行っている間、海と空はノラコヤで、ゆりねはホテルでそれぞれお留守番。 またみんながノラコヤに勢揃いして、幸せな日々を満喫している。 面白いのだが、最近ゆりねが草を食べるようになった。 散歩の途中、草を見るとパクッと口に入れてしまう。 海と空を見ていて、学んだのだろうか。 自分も食べられらると思ったのだろうか。 ただ、メェたちはちゃんと自分が食べられる草とそうでない草を嗅ぎ分ける能力があるが、ゆりねの場合は闇雲に口に入れてしまうので目が離せない。 自分も、ヤギだと認識するようになったのだろうか。謎である。 海と空は、今日も大きな栗の木の下でハミハミタイムを満喫した。 ご近所さんが、彼らの姿を目にするたび、大きくなりましたね、と口を揃える。 私は、毎日目にしているからわからないのだけど。 中には、来た時から較べて倍くらいになったとおっしゃる方もいて、いやいやそんなことは、と思うのだが、確かに彼らはノラコヤに来てから本当によく食べているので、体格は良くなった。 特に、空の方はオスということもあるのか、力が強くて、私の力ではなかなかコントロールが効かなくなってきた。 食べたい草があると、完全に脚を曲げてしまい、正座するみたいに地面に座り込んで動かない。 海も空も、だんだん我が強くなってきて、悪ガキならぬ悪ヤギになりつつある。 海は、なぜか夕方になると、ゴハン入れに使っているオカマをひっくり返して遊ぶので、そのたびに顔が煤で黒くなる。 この子たち、本当に実家に帰ってしまうのかな？ となると、ノラコヤでこんなふうに一緒に時を過ごせるのは、あと一週間ちょっとしかない。 メェたちのいる暮らしに、すっかり慣れてしまったから、いなくなったら、ものすごーく寂しくなってしまう。 今日は、夕方、蚊取り線香を焚きながら2階のベランダでビールを飲んだ。 向こうに本当にうっすらと、富士山が見える。 蚊取り線香の香りを嗅ぐと、夏だなぁ、と実感する。 最近、生きている時間そのものが愛おしくてたまらない。

田んぼに水が張られた。 いよいよ、田植えの季節。 夜、外に出るとカエルたちの合唱が聞こえてくる。 まさに、立夏だ。 新緑たちも、もう生まれたての赤ちゃんという風情ではなくなってきている。 花の季節が終わり、庭の果樹たちに、小さな実がつき始めた。 今朝は、かわいいイチゴを発見する。 あと少し様子を見て食べ頃を待ちたいけど、その前に、他の生き物に食べられてしまうかもしれない。 桑とブルーベリー、それにフサスグリにも、小さい緑色の果実ができている。 朝、山羊小屋を掃除して、ちりとりに集めた糞を果樹たちの根元へ撒いておく。 できた実は、私がいただく。 そんなふうに、緩やかに巡るのが心地よい。 そうそう、連休中、立派な筍をいただいたのだが、なんと海と空は、筍の皮も食べてくれた。 こんなに繊維の強いものをあげちゃってお腹を壊さないのだろうか、と最初は不安だったのだが、ちゃんと彼らの口に収まる大きさに割いてあげれば、むしゃむしゃ、むしゃむしゃ、おいしそうに食べてくれる。 バナナの皮とか、笹とか筍の皮とか、到底人が食べられないものを消化し、それを糞として出してくれて、それが畑の肥料になって作物が育つというのだから、なんと無駄のない営みだろう。 その点においては、人も食べられるトウモロコシ等を餌として食べる牛なんかとは、全然意味が違う。 山羊は、草刈機の役目も、ディスポーザーの役目も果たしてくれるのだ。 本当に本当にありがたい存在である。 マンション暮らしをしていた頃、私はこの時期、何回かディスポーザーに筍の皮を入れてしまい、ディスポーザーが動かなくなって、修理に来てもらったことがある。 そのたびに、泣く泣く、高い修理代を払っていた。 ディスポーザーはかなり硬いものでも粉砕してくれたけど、さすがに筍の皮は硬すぎたのだろう。 だから、そんな手強い筍の皮まで食べてくれるメェたちを、私は心から尊敬する。 もちろん、雑草を食べるのも、機械がやったように完璧ではないけれど、でも、私はほどほどで十分なんじゃないかと。 逆に、雑草一本生えていないピカピカの畑の方が、よっぽど怖い気がする。 家単位でヤギを飼育するのが難しいなら、地域ぐるみでヤギを飼って、生ゴミを減らす取り組みをしたり、各家を回って草刈りをしてもらったり、そんなふうに緩やかにヤギと人とのハッピーハッピーの関係が築けたらいいのに。 本当はこのまま海と空を引き取りたいのだが、懸念が解決されない以上は、時期尚早だと思っている。 懸案材料その1は、夏の暑さ。 ノラコヤでまだ夏を過ごしていないのだが、ここは標高が700メートルほどしかなく、夏はかなり暑くなるのだ。 山小屋のある森へ連れて行ければいいのだけど、向こうは逆に、メェたちにとっての毒草しか、残っていない。 他は、シーが食べ尽くしているので、森に残っているのは、シーにもメェにも毒になる植物ばかりなのだ。 そして、懸念材料その2は、牧草の入手に関して。 この先も彼らの餌となる牧草が手に入るのかどうか、不確かなのだ。 だって、牧草の原産国はアメリカなどをはじめてとする海外だ。 はるばる、遠い国から海を渡ってくる。 つまり、日本の酪農は海外の牧草にかなり多くの部分を依存しているってことなのだ。 牧草がなくなったら、牛乳だって飲めない。 この先、世界情勢がどうなるかわからないし、関税のこともあるし、地球温暖化の問題もあるし、牧草がこれまでのように手に入るのかどうかも、不確実だと思うのだ。 だって、誰もがスーパーに行けば買えると思っていたお米だって、ないというではないか。 つまり、これから先は、お米だけでなく、それ以外のものでも、同じことが起きても全く不思議ではないと思っている。 そんなわけで、海と空は、一度実家に戻すつもりだ。…

今日は5月1日。 朝、ノラコヤの近くの神社へお朔日参りへ。 この一ヶ月で、景色が一変した。 春は、本当にダイナミックに目に入る色が変化する。 今は、どこを見渡しても、緑、緑、緑、緑。 新緑が眩しい。 お山の雪も、だいぶ解けてきた。 植物たちが動き始めている。 昨日はあの子、今日はこの子と、それぞれの緑がそれぞれのタイミングで芽を吹く。 ちゃんと生きてたんだね、寒い冬を越して目覚めてくれたんだね、といちいち大袈裟に喜んでしまう。 春は、なんて希望に満ちているのだろう。 花は、それぞれの植物たちの目印というか、ブローチだ。 私、ここにいますからね、忘れないでくださいね、と自己アピールしているみたい。 里では、魔法のように次から次へと花が咲いている。 美しい風景を目にするたび、天国もこれだけきれいだったらいいのになぁ、と思う。 スギナ茶を飲むようになったのがきっかけで、ハーブティーに目覚めてしまった。 基本、ハーブティーはドライにした方が味が安定するのだけど、私はせっかくなのでお庭に植えてあるフレッシュな葉っぱをつんで淹れている。 夕方、ワインを飲む前に、庭に出てハーブを摘み、それを飲むのが日課になった。 すると、驚くほどよく眠れるのだ。 眠れない夜に悩まされている人は、ぜひハーブティーを試してほしい。 今日は、レモンバーベナ、オレンジタイム、ホーリーバジル、ミント、レモンタイム、ローズマリー、ヨモギ、カモミール。 もう、本当に気の向くまま、適当に摘み取ってお茶にする。 コツは、ケチケチせずにたっぷりと摘むこと。 種類は、その日の気の向くままで。 お茶に向く苗を買ってきて、大きめの鉢にまとめて植えてベランダで育てるのもいいかもしれない。 レモンの味のするハーブを揃えておくと、料理にも使えて、何かと便利だ。 ハーブティーを飲むようになってから、完全に不眠が解消された。 まるで、子ども時代に戻ったかのように、朝までぐっすり眠れるようになった。 今日は一日晴れて、海と空もご機嫌だった。 午後は、ヤギ小屋のリフォームをしに、若い庭師さんが来てくださる。 そこで、思わぬ光景を目にした。 なんと、ふだんツンデレの海ちゃんが、彼に体を擦り寄せて、めちゃくちゃ甘えているのだ。 メスの本能だろうか。 まるで別ヤギ（？）のようで、驚いた。 私に対する態度と、全然違う！ もうひとつ、嬉しいことがあった。 ご近所の若い農家さんが、たくさんのカブの葉っぱを、海と空のために持ってきてくださったのだ。 早速あげたら、大喜びで食べている。 特に、いつもは食の細い海が、嬉しそうに食べていた。 明日は一日雨の予報なので、ハミハミタイムができないから、これはもう本当に本当にありがたい。…

今日は、祝日。 朝イチで新聞を読んでから、野良仕事に明け暮れる。 お庭の植物たちのお世話をしながら、メェたちはハミハミタイムを満喫。 昨日雨で、彼らにとっては試練の一日だったので。 海も空も、ご機嫌でハミハミしている。 少し前から、係留をやっている。 これまでは、ゆりねのリードなどをいくつか結んで、山羊小屋の柱に繋いで草を食べさせていた。 でも、だいぶ草がなくなってきたので、新たな草場を開拓しなくてはならない。 係留は、地面に長い杭のような棒を打ち込んで、そこに繋ぐ。 そのまんままっすぐな棒だと、外れてしまう恐れもあるので、私は下の方がスクリュー状になっているのを選んだ。 イメージとしては、大きなワインオープナー。 それを、クルクルと回しながら地面に打ち込むと、ちょっとやそっとでは外れない強度になる。 そこに、係留用の長いリードを繋いで放牧する。 あまり長すぎると事故を招きかねないので、3mのリードにした。 これだと、半径3m分の草が食める。 どの雑草もくまなく食べてくれればありがたいのだが、結構好き嫌いが激しい。 特に、わーっと草が生えている場所だと、好きな草だけをつまみ食いする。 そして、もっと外へ、もっと外へ、なぜだか届かない場所の草を食べようとする。 午前中庭仕事をしていたら、トラックやら何やらが来て、お向かいさんの敷地の木の伐採を始めた。 どうも、ノラコヤに電気を通すための伐採らしい。 木には申し訳ないが、仕方がない。 山羊がいるので、枝を分けて欲しいとお願いしたら、喜んでくださった。 「ほら、この柔らかい葉っぱがおいしそうだよ」 と、作業の方もわざわざ新緑の芽吹いたばかりの枝を運んできてくださる。 ありがたい。 これで当分、メェたちにお腹いっぱい食べさせることができる。 葉っぱをメェたちに食べさせたら、枝をお迎えさんに戻し、その枝は薪にされるという。 そうやって、無駄なく循環していくのが、とても気持ちいい。 ただ、今日わかったのだが、メェたちは決して新緑が大好き、というわけではないのだ。 人間の目にはおいしそうに見える新緑だけど、どうも彼らは、柔らかい葉っぱよりも硬い葉っぱ、それよりも更に枯葉の方が好きそうなのだ。 草ボーボーの原っぱより、なんだかちょっとしょぼい感じのところの草の方が、嬉々としている。 山羊は、わからないことだらけ。 だから面白いのだけど。 山羊は、犬の次に人との付き合いが長いという。 撫でれば犬みたいに体をこすりつけてきたりするけど、犬との圧倒的な違いは、人間の僕になどなるもんか、という明らかな意思表示だ。 犬は、人の役に立つことを自らの喜びとする面があるけど、山羊に至っては、人の言うことなど聞いてたまるか、という態度があからさまだ。 融通のきかなさで言ったら、猫以上かもしれない。 人間に対しては、常に「ふん」という態度を貫いている。 言葉も、なかなか難しい。 犬の場合は、キュゥキュゥ甘えたり、ワン！と興奮したり怒ったり、グゥゥゥゥと不満を表現したり、声自体に表情がある。…

数日ぶりに山小屋へ行ったら、コブシが咲いていた。 足元には、福寿草の黄色い蕾も膨らんでいる。 森にも、遅い春が来つつある。 里の方は、春真っ盛りだ。 日に日に、緑が増えていく。 決して、植物たちが一斉に芽吹くのではない。 それぞれの子が、自分の条件が揃うのを待って、満を持して芽を出す。 まるで、元気な声で「おはよう！」と言っているみたい。 冬の長い長い眠りから覚めたばかりの植物たちは、この世の春を謳歌している。 まさに庭には、『歓喜の歌』が響き渡っている。 チューリップがかわいい、なんて言っていられるのも、あと少しだ。 ここからは、ぐんぐんと雑草たちが勢力を拡大する。 自分が植えた植物が、雑草に紛れてすっかりわからなくなる。 海と空に草刈りをお願いしたいが、彼らとて、何でも綺麗に食べてくれるわけではない。 草刈り要員としては、かなり荒っぽい仕上がりだ。 先週くらいから、スギナが顔を出している。 スギナは、トクサ科の多年生草本で、ツクシが枯れた後に芽を出す。 この春、ツクシは出なかったけど、スギナは庭の至る所に顔を出した。 確かに、杉に似ている。 出始めの姿はものすごくかわいいのだが、世間一般では雑草扱いだ。 それを人が有効に使えば、雑草から野草へと格上げされる。 私は、そんなスギナを待っていた。 今、せっせと摘み取っては乾燥させている。 スギナ茶にするのだ。 どうやら、とても体に良いらしい。 味は、昆布茶と緑茶を合わせた感じで、私にはなかなかの美味。 朝、スギナ茶を飲むのが楽しみになった。 体内の除湿をしてくれるのでむくみの解消にもなるし、カルシウムとケイ素が同時に取れるので、骨粗しょう症の予防にもなるという。 ノンカフェインで、安心して飲める。 自分の庭があると、こういうことができるようになる。 もしかすると、スギナ茶漬けにしてもおいしいかもしれない。 次にご飯を炊いたら、さっそく試してみよう。 スギナは、メェたちも喜んで食べている。 特に空は、スギナに目がない。 むしゃむしゃ、むしゃむしゃ、おいしそうに食べる。 メェたちがおいしそうに草を食んでいる姿を見ているだけで、私はものすごーく幸せな気持ちになる。 春は、本当に躍動感に満ち溢れている。 大地から、エネルギーがわーっと噴水みたいに吹き上げる感じだ。 花が咲く、というたったそれだけのことに、これほどの喜びを感じるとは！ 毎日毎日、朝と昼と夕方でも、庭は表情を変える。…

昨夜は、海と空が来てから初めて山小屋で寝た。 さすがにメェたちを森へ連れて行くわけにはいかないので、海と空はノラコヤでお留守番。 大丈夫、と二匹を信頼しつつも、どうか予期せぬ天変地異が起きませんよう、祈るような気持ちだった。 地震は、山小屋でかすかに揺れを感じた程度。 心配で、というよりも、早く会いたい気持ちが募り、朝は4時半に目が覚める。 せっせと出かける用意をし、朝7時にはノラコヤに到着。 海も空も、ちゃんと小屋で待っていた。 メェたちに再会できるのも嬉しいけど、私はお庭の植物たちと会えることもまた、この上なく嬉しい。 今、次から次へとチューリップが咲いている。 もう、本当に本当にかわいい。 朝日を浴びる、まだガハハと大口を開けて笑う前のしおらしいチューリップが、私はとにかく好きで好きでたまらない。 昨日はまだ咲いていなかった子が、ふっくらと健気に咲いている。 去年、黙々と大量の球根を植えておいて、本当に良かった！ 時間差で、自分自身にこんな楽しみをプレゼントできたのだもの。 花が咲く。 たったそれだけのことなのに、こんなにも人生を豊かにしてくれるとは！ 今日は暑くなりそうなので、午前中の涼しいうちに、苗を植えてしまう。 その間、メェたちはハミハミタイム。 最近、ヤギ小屋の柱にリードで繋いで、草を食べさせている。 海は、食が細い。 どうしても、一回り大きいオスの空に餌を食べられてしまう。 でも、最近ちょっと海も肥えてきた。 おいしい草を、たくさん食べてほしい。 もうちょっと向こうに行くといかにもおいしそうな草があるのに、どうもメェたちは、自分たちの小屋から遠くへ行きたがらない。 しかも、そんなんでいいの？　と思うような枯葉とかを喜んで食べている。 彼らには、それがご馳走なのだ。 とりわけ、クリスピーなものが大好物。 都会の街路樹の落ち葉なんて、喜んで食べるだろうに。 人にとっては厄介者でしかない雑草も、黙々と食んでいる。 特に海は、お花が大好きだ。 タンポポは、花だけをつまみ食いする。 ちゃんと葉っぱも全部食べてくれたらいいのに、彼らの食べ方は贅沢で、上の方だけをちょちょッとつまんでは、またすぐに他の草に目を移す。 見ていると、彼らはかなり新しもの好きだ。 いつもの牧草でも、私が新しいのを持って行くと、目を輝かせて飛んでくる。 海と空が来たことで、私の食生活も変化した。 大根を見れば、海と空に葉っぱをあげたいと思い、だったら今夜は大根を料理しようと、大根を買う。 山羊がバナナの皮を食べると聞けば、だったら私もバナナを食べよう、と思う。 本末転倒ではあるが、海と空のごはんを中心にして考えるようになった。 そのおかげもあり、生ごみはほぼ出ない。 それが、ものすごく清々しい。…

海と空がノラコヤに来て、一週間が経つ。 もっとメェたちのお世話に追われ、てんやわんやするかと思っていた。 ところがメェたち、予想より全然手がかからない。 私が柵の中に乾草（牧草）を入れているから、という理由も大きいとは思う。 もしこれを、雑草や野菜くずだけで賄おうとしたら、かなりの労力が必要になる。 それこそ、メェたちのために山に入って、枝葉を刈ったりしなくちゃいけない。 でも私は最初から頑張らないと決めているので、乾草や配合飼料など、お金で買えるものは買っている。 私にとって、動物でも人でもそうだけど、相手を空腹にされるというのは最大の恐怖だ。 だから、海と空にお腹を空かさせてまで、周りの草だけで飼いたい、とは思わない。 普段は大抵くっついてマッタリしている海と空だが、食事時だけは殺伐とする。 基本的にとても温和な性格の空が、餌を前にすると強気になる。 横から海が食べようものなら、すぐに頭突きをして追いかけ回す。 いくら去勢しているとはいえ、やっぱり真っ向からぶつかったら、体格的に空が勝つ。 海にも同じように食べさせたいので、餌を入れたふたつのバケツを用意するのだが、あれは一体どういう思考回路なのか、お互い、相手の方のバケツに横から首を突っ込もうとする。 隣のバケツはおいしく見える、ということだろうか。 海はさすがメスで、頭がいい。 それは、一週間前に車で連れてくる頃から感じていた。 IQが高く、空ほど単純ではない。 ヤギとしての気品があり、佇まいがとても美しい。 海も空も、本当にかわいい子たちだ。 私の方が、なんだかんだと理由を見つけて、二匹にちょっかいを出してしまう。 ヤギの魅力は、その野性性というか、人との適度な距離感かもしれない。 犬ほどベタベタしてこない。 時々甘えて、時々そっけない。 その塩梅が、私にはとても程よく感じるのだ。 一日一回は、海と空を一本のリードで両端に繋ぎ、ハミハミタイムと称して外に連れ出す。 それは大抵夕方で、私の大好きな時間だ。 彼らは、あまり遠くに行きたがらない。 せいぜい、山羊小屋の周辺に生えている草をハミハミする。 しかも、ものすごくおいしそうに食べる。 しゃくしゃくと、メェたちが咀嚼している音を聞いているだけで、なんとも幸せな気持ちになる。 すごいと思うのは、ちゃんと毒のある草を見分けること。 水仙やヒヤシンスなど、私が植えた口にしてはいけない草には近づかない。 野性がしっかり残っているので、自分が食べられる草とそうじゃないものを選り分ける能力があるのだ。 でも、人が刈ってあげたものは、毒の草でも安心して食べてしまうという。 だから、私は極力、海と空には自分で地面から生えている草を選んで食べられるよう、外に連れ出している。 そういう面では、彼らの野性というか本能を大いに信頼している。 まだ生まれて間もなかったり、野性を失ってしまったヤギもいるらしいが、どうやら今のところは、海にも空にもそれが備わっているようで安心した。 雨が降ると、メェたちは一気に元気がなくなる。 体が濡れることと湿気をヤギはもっとも嫌うそうで、連日、天気予報を見ては一喜一憂している。…

チューリップが咲いた。 かわいい。 咲いている姿がかわいくて、日に何度も見に行ってしまう。 去年の秋の約束を、ちゃんと守ってくれた。 そういう意味で、球根たちはとても義理堅い。 植えたら、約束を反故にすることなく芽吹き、花を咲かせる。 少し前までは全然音沙汰がなくて、もしや、と疑った自分を恥ずかしく思う。 道路沿いに、本当にたくさん植えた球根たちが、海に浮かぶアザラシの頭みたいに、ポコポコと顔を出している。 なんて平和なんだろう。 私はこの場所を、野原みたいなお花畑にしたいなぁ、と思っている。 通りすがりの人が、ふと足を止めて、植物たちを見てなごんでくれたらすごく嬉しい。 ノラコヤに仲間入りしたメェたちは、少しずつ環境に慣れてきたようで、高くジャンプするようになった。 そのうち柵を飛び越えてしまうのではないかと、ハラハラする。 なぜか、海も空もほとんど鳴かない。 ついでに言うと、ゆりねもほぼ吠えない。 みんな、すごく静か。 あんまり静かすぎて、逆に心配になって様子を見に行ってしまう。 夜が明けて外を見ると、もうメェたちは口をモゴモゴ動かしている。 日が沈む頃も、薄暗闇の中、口をモゴモゴ動かしている。 私はまだ、メェたちがちゃんと寝ている姿を見たことがない。 いつ寝ているんだろう、と思って調べたら、ヤギは2、3時間しか睡眠を取らないらしい。 それ以外の時間は、基本ずーっと食べている。 まさに、生きることは食べること、を体現しているのだ。 彼らが口に入れた植物は、やがてコロコロの糞になって再び地球に戻される。 動物性のものをヤギに与えると具合が悪くなるそうで、彼らは完全なベジタリアンだ。 なので私も、なるべくそれに追従している。 そうすれば、海と空に間違ったものを与える恐れがない。 道を歩いていても、あー、おいしそうな草が生えている、これは海ちゃんが好きな葉っぱだ、あっちは空ちゃんの好物だ、とついヤギ目線になる。 内澤旬子さんの著書に『私はヤギになりたい』という本があるけれど、私もまさに、ヤギになりたい、と思う。 なんだか、自由奔放で楽しそうなのだ。 海と空がやってきてから、ますます時間がゆっくり流れるようになった。 ただ生きている、というある種の潔さが、ヤギの一番の魅力かもしれない。

ついにノラコヤへ、海と空がやって来た。 母屋の東側に、かわいいヤギ小屋を作ってもらったのだ。 昨日、友人に協力してもらい、彼らをようやくお迎えに行ってきた。 手前の茶色い子が、海ちゃん（メス）。 奥の黒い子が、空ちゃん（去勢オス）。 共に、一歳だ。 ヤギは、仲間意識がとても強いという。 特に、同じお腹から生まれた兄弟同士は、親子の絆よりも強いとのこと。 海は珍しく一人っ子として生まれ、体も小さい。 その海と仲良くしていたのが空で、今回、2頭を一緒に連れてくることになった。 一頭だけだと、寂しがって鳴いてしまうそうなので。 他の群れから2頭だけを車の後ろに乗せて出発する時、見送る側のヤギたちが一斉に大声で鳴いた。 連れて行かれる海と空も、大声で鳴いた。 特に海の方が、車での移動中ずっと大声で鳴いていた。 今から思うと、あれは泣き叫んでいた。 それに比べると、空はすぐに鳴くのをやめ、じっとうずくまっていた。 最初は、去年の雑草があまりにもすごく、その草刈り要員として迎えようという軽い気持ちだった。 でも、いざ迎えることが決まって飼っている方たちの本やブログを読み進めるうち、だんだん気持ちが萎えてきた。 こんなにちゃんとお世話をするのは、私には無理だ。 しかも、皆さんが異口同音、除草が目的なら、ヤギよりも草刈機を持つ方がずっといい、とおっしゃっている。 更に、春が遅くて、まだ雑草が生えていない。 どうしよう、どうしよう、この1、2週間は半分パニックになっていた。 まず、小屋の中に敷き藁として置くための藁の入手から難儀した。 ノラコヤの周りに田んぼはたくさんあるものの、もう稲刈りの時期は終わっているし、あったとしても気軽に声をかけて藁を分けてもらえるような農家さんはいない。 今は機械で全部をまとめて収穫するのが主流で、そもそも藁自体、少なくなっているのだ。 手刈りで稲を収穫しないと、ちゃんと長いままの藁は残らない。 近くのホームセンターにも、藁は売っていなかった。 初っ端からつまづいたものの、なんとか藁を入手。 写真で見るとパウンドケーキの型くらいにしか見えないけど、実はこの入れ物、ものすっごく大きい。 次なる難関は、餌の確保。 雑草を食べさせようと思っていたのに、その肝心の雑草がまだ生えていないので、牧草を用意しなくてはならない。 とにかく、海と空のお腹を満たすためには、大量の牧草が必要なのだ。 なのに、ノラコヤの近くの農協には、今チモシー（ヤギの好む牧草）が品切れと言われ、途方に暮れる。 10日ほど前に確認した時は、あると言われたのだが。 そんなわけで、ふと閃いて山小屋の方の近くにある農協に聞いたら、こっちはあるとのこと。 ホッとしたのも束の間、今度は牧草のひとかたまりが30キロもあり、自力で運べるかどうか。 しかもこのチモシーだって、海と空の口に合うかわからないのだ。 能登から戻ってからの数日間は、てんやわんやだった。 東京への日帰り出張などもあり、本当に目が回るほどの忙しさだった。 だから、無事ノラコヤまで海と空を運び、新築のヤギ小屋へ移せた時は、心底ホッとした。…

里の梅が満開だ。 ノラコヤの周辺でも一斉に花が咲いて、急に景色が賑やかになった。 のどかで、桃源郷にいるみたい。 もともとあった大きな椿の木にも、濃いピンク色の花が咲いているし、今回新たに植えてもらった山桜も、少しずつ咲き始めた。 ようやく、春が来たぁ。 ３泊4日の能登の旅は、とにかく素晴らしい時間だった。 泣くまい、と思っていたのに、鳥居醤油店の正子さんにお会いした瞬間、もう涙をこぼしていた。 昭和の頃に建てられたお店の方は、ダメージが激しく、これから数年かけて再建していく計画だという。 建物はもう本当に痛々しい姿のまま残されている部分もあったものの、ご本人がご無事で、しかも醤油作りを続けており、ちょうど仕込みの作業に立ち会えたことは、この上ない喜びとなった。 能登の人たちの、優しさと強さ。 自分のできることをして誰かを支えながら、お互いに助け合って生きる姿は、人としての本来のあるべき様を見せていただいているようだった。 皆さん、口々に同じことをおっしゃっていた。 「本当に辛くて苦しいことがいっぱいあったけど、こんなに感謝の気持ちに満たされたことはない。 大変な時に助けてもらって、心からありがたいと思っている」と。 皆さんが、ありがとうという感謝の言葉を心の底から口にされる。 能登の人たちって、本気ですごいと思うのだ。 底力があるというか、生粋の明るさがあるというか。 前々からそれは感じていたけれど、地震、豪雨を経た今、その輝きがますます磨き上げられているように感じた。 印象に残ったのは、能登が全部ダメになったわけではない、というあるシェフの言葉だった。 再開し、元気にやっている人たちもたくさんいる。 だから、ぜひ能登に来てほしい、と。 鳥居さんのところも、ずっと閉じていたホームページを今月から再開したという。 これで、ネットでのお醤油の注文ができるようになった！ 鳥居醤油店のお醤油、機械に頼らず、本当に昔ながらの丁寧な作り方で、時間をかけ、能登の大豆と塩と麦を使って作っているので、ぜひ、多くの方に、能登の味が凝縮された貴重な雫を味わっていただけたらと思う。 なんといっても、私のおすすめは、そのお醤油と昆布、椎茸で作った「だしつゆ」だ。 私は「能登だし」と呼んでいる。 正子さんが、忙しい友人に、こういうのを作ってほしい、と頼まれて生まれた商品だというのを今回お邪魔して初めて知り、まさに！　と深く納得した。 だって、これがあれば、一発で味が決まり、どんなに料理が不得手でもお料理上手になれるもの。 台所に一本これがあるだけで、ものすごく安心できる。 「鳥居醤油店」 https://www.toriishouyu.jp/ 私はさっそく、以前から使っていた一升瓶サイズを注文した。 嬉しいな、また頼もしい味方がそばにいてくれる。 能登にも、ちょうど春が来ていた。 おそらく、一年前の春は、もうそれどころではなかっただろう。 その後に、豪雨で更なる災害もあったし。 だからきっと、この春は、能登で生きる人たちにとって、格別な思いがあるのではないだろうかと想像する。 壊れた家々、土砂で埋まったままの地面、地形の変わった海。 でも、それでも春になれば花が咲いて、海藻が芽吹く。 能登にいる間、私が常に感じていたのは生命力そのものだった。…

朝、新聞を開いて愕然とした。 ムハンマド・マンスールさんが亡くなったという。 彼はガザから命懸けで現状を伝える、ジャーナリストだった。 マンスールさんが書いた記事の言葉には、いつだって血が通っていた。 胸の芯に響く言葉は、ほとんどすべて、マンスールさんのものだった。 彼のおかげで、私はガザの現状を知ることができていた。 そのマンスールさんが、イスラエルによる攻撃によって、命を落とした。 まだ、29歳。 一緒にいた妻と、生まれたばかりの息子も消息がわからない。 イスラエルのやっていることのどこに、正義があるのだろう。 あまりに非道すぎないだろうか。 イスラエルとパレスチナでは、怪物と蟻くらい力の差が歴然としている。 私の目には、怪物が蟻を痛めつけているようにしか見えない。 ジャーナリストが犠牲になるのは、マンスールさんで207人目だという。 今日は、あまりにも悲しすぎる。 こんなことを許して、この先、世界はどうなってしまうのか、暗澹とした気持ちになった。 夕方、ゆりねと森を歩いた。 沢の近くを通ったら、水の流れる音が聞こえてくる。 雪解け水が、動きはじめたのだ。 今日は森も暖かくて、パーカーだけで十分だった。 もう手袋もいらない。 数日中に、雪はとけてしまうだろう。 春の兆しが、あちこちにある。 束の間、マンスールさんも春の兆しを感じていただろうか。 私は彼にお会いしたこともないけれど、まるで、古くからの知人を失ったような喪失感で胸がいっぱいなのだ。 まだまだ、ガザから伝えたい言葉がたくさんあっただろうに。 なんとなくそういう気分だったので、夜はインスタントラーメンを食べた。 美しい音楽を聴いていたら、涙があふれて止まらなくなる。 今週末、私は能登へ。 再会の旅だ。 自分よりもずっと辛い思いをしている人たちを前に、泣かないようにしようと心に誓う。 人が人にしてあげられることなんて、本当にたかが知れている。 今日は、自分の無力さを痛感した。 せめて自分にできることをしようと思って、この日記を書いている。

昨日は、朝起きたら一面雪景色だった。 この冬一番の積雪で、何もかもがすっぽりと雪に覆われている。 雪が降ると、突如として時間の流れが非日常になる。 なんだかちょっと浮かれてしまう。 しなくちゃいけないことがあっても、雪のせいにして、しなくても許されるような気持ちになるというか。 雪の魔法で、ふわりと、日常の束縛から解放される。 そんなわけで、なかなか森に戻れないでいた。 でも、天気予報を見ると、もう大丈夫そう。 しかも今日は、春分の日だ。 山小屋に戻るのには、最高の日和である。 つい今しがた、食べかけの食料品などをカゴに詰め、ゆりねと共に戻ってきた。 私はちょこちょこ山小屋に顔を出していたけれど、ゆりねは久しぶりの森である。 一昨日から昨日にかけて、お山の方もだいぶ雪が降ったらしい。 この冬初めての雪かきをしながら、山小屋まで進む。 ただいま〜、と大きな声で挨拶した。 空気は冷たいけど、青空なので気持ちいい。 山小屋と、ノラコヤ。 感覚としては、山小屋の離れが、ノラコヤだ。 私にとっては、どっちも本当に大切な場所。 ノラコヤも、完成早々これだけ私とべったりいれば、私を主人だと認めてくれるだろう。 彼の癖もだいぶわかったし。 山小屋の方は、とても寛大な性格だけど、やっぱり急に私とゆりねがいなくなって、拗ねている。 特にムッティは、おそらく相当機嫌が悪い。 完全に冷え切ってしまっているので、間が空くとまた関係性を構築するのに時間がかかるのだ。 だから今日は、いつもより少し早めに火を入れよう。 おそらくマッチも何本か無駄にしてしまうに違いない。 あぁ、でも本当にきれい。 この森に出会えて、本当に本当に良かった。 来シーズンは、大体冬至から春分までをノラコヤで過ごすのがいいかもしれない。 それが、私にとっての冬になる。 それでも、冬の始まりと終わりは山小屋で十分冬の醍醐味を味わえる。 なんたって、ここでは冬の時間が長いのだ。 久しぶりに山小屋に戻ったら、人知れず、ヒヤシンスが咲いていた。 ここで留守番をしながら、日々変化し、静かに成長を続けていたのだ。 ほんのりと、甘い香りを放っている。

先日、ノラコヤからすぐの産直に行ったときのこと。 ん？　一瞬ギョッとして、目を疑った。 小さな白菜が、一個900円？ まさかと思い、もう一度確かめたものの、やっぱり900円となっている。 あまりに背筋が寒くなり、二度見どころか三度見までしてしまった。 ここは、大都会の高級スーパーではない。 すぐそこの畑でとれた地元の農産物を売る直売所なのだ。 とにかく土が柔らかくなったらすぐに畑を始動せねばと、硬く心に誓って店を出た。 そんなわけで、この冬、私は蕪と小松菜ばかりを交互に食べている。 どちらも好きだし、白菜ほどお高くはない。 蕪は特に、葉っぱも丸ごといただけるのがありがたい。 数日前、蕪と白花豆、じゃが芋の「白のポタージュ」を作ったら、めちゃくちゃ美味しくできた。 去年植えた月桂樹の葉っぱが、素敵な香りを演出する。 寒さに弱い月桂樹なので、ノラコヤの土地にうまく根付いてくれることを祈るばかりだ。 あまりに待ち遠しいので、近くのナーセリーまで偵察へ。 わかってはいたけど、見るだけでは満足できず、結局、苗を連れて帰ってくる。 スミレちゃんも、デージーちゃんも、なんてかわいいのだろう。 植える前、ホーローのバッドに入れて待機している姿だけでも、あまりにもかわいくて胸の奥がキュンキュンする。 少しずつ、野原のような庭を目指して、植物たちを植えていこう。 ノラコヤ周辺にも、シーがいないわけではないのだけど。 お山のシーたちよりは手強くはないだろうと楽観している。 里では、シーよりもカラスの方が厄介だ。 半月ほど前からオーディオの調子が悪く、しばらく音楽が聴けない状態が続いていた。 山小屋では、アンプにスピーカーを繋いで使っている。 ノラコヤでも同じようにしようとすると配線とかいろいろややこしいし、以前から持っていたボーズのポータブルワイヤレススピーカーでいいや、と思っていた。 小さいし、ワイヤレスだし、その割に音もいいし、私にはそれで十分満足だったのだが、最近どうもご機嫌斜めで、すぐに音が途切れてしまう。 おそらく、買ってから10年近く経っているかもしれない。 そろそろ寿命かな、と思いつつ、しばらくそのままで暮らしていた。 でも、音楽がない生活って、本当に本当につまらない。というか、私には苦痛だった。 運転以外でのバックグラウンドミュージック的な聴き方はしないので、基本、音楽をかけるときは集中して音楽に耳を傾ける。 仕事が一段落した後とか、森を見ながらリラックスしたいときとか、音楽は、その場の空気を変えるのにとても有効だ。 音楽を聴くことで、パッと気分転換ができる。 もちろん、夕方から食事をするときも、音楽は必需品。 NHKで放送された晩年の坂本龍一さんのドキュメンターで、坂本さんは、音楽を聴くにも体力がいるのだ、というようなことを語られていた。 確かに、体の調子が悪いとき、音楽は受け付けない。 元気じゃないと、音楽は楽しめないのだ。 シーンとした病室で、音楽も聴く体力がなく、でも何か音が欲しくて、坂本さんは雨の音の音源を探して、ずっとそれを聴いていたという。 わかる気がする。 音楽の聞けない暮らしに耐えきれず、ノラコヤに新しいスピーカーを買った。 今まで使っていたのと同じようなワイヤレスタイプだけど、今回はボーズじゃなくてマーシャルに。…

前回の雪がようやくとけたと思ったら、夕方から、また小雪が舞い始めた。 この冬はずっと寒い気がする。そして、長い。 去年の今頃、里はもうお花が咲いていたように思うのだが。 今、ノラコヤで咲いているのは、ぽちぽちと黄色い花をつけた蝋梅のみ。 道端の水仙も、ようやく地面から顔を出し始めたくらいで、春爛漫の風情にはまだまだ遠そう。 この感じが、通常の季節感なのかもしれないけど。 ノラコヤの調理器具を何にするかは、頭を悩ませた。 最初は、薪を使ったイタリア製のキッチンストーブもいいかな、なんて思っていた。 でも、山小屋には薪ストーブがあるし、散々薪の世話をしている。 ノラコヤではもう薪の心配はしたくないなぁ、というのが正直なところで、結局IHコンロにした。 いろんな面で、山小屋と重ならないように、というのもある。 ベルリンで借りていたアパートのキッチンがIHだった。 それも、かなり旧式のだった。 お米を炊いたりするのはコツが掴めるまでかなり苦労したけど、圧倒的に掃除がしやすいことと火の心配をしなくていいのは、IHコンロの大きな利点であると思う。 最近のガスコンロは優秀で、優秀すぎて火加減が思うようにいかないという面もあるけど、自動的に消えたりしてくれる。 でもやっぱり、あれ？　火消したっけ？　と思うことはたまにあり、どんなに自動で消えるとはいえ、やっぱり火をつけたまま家を留守にするのは心臓に悪い。 留守番中のゆりねもいるし。 そんなわけで、ノラコヤはIHコンロ。 歳をとったら、ガスよりもIHの方がいいんじゃないか、と思っている。 薪ストーブを置かない、と決めたら、ずいぶんと気持ちが楽になった。 冬の暖房は床暖房のみで、給湯は灯油ですることに。 ガスを使わないので、必要なのは電気と灯油だけ。 ただ、たとえ電気が使えなくなってもいいように、外では火を使って調理したりお湯を沸かしたりできるよう備えてあるし、焚き火場も設けた。 この焚き火場が、ことのほか便利なのだ。 今日も、なんとなくちょっと火に当たりたくなり、焚き火をした。 火種になりそうな紙ごみや落ちているのを拾ってきたマツの枝で、焚き火ができる。 もう少し暖かくなったら、お客さんのときは焚き火を囲みながら七輪でバーベキューもいい。 火のそばにいるだけで、なんだか心がスーッと落ち着くというか、原点に戻れる気がする。 家の中はほぼほぼ火がないけれど、外では火を焚くことができる。 このスタイルにして、大正解だった。 火って、本当にすごいと思うのだ。 一瞬にして、姿形を変えてしまう。 そのくらいパワーがあって、だからこそ危険な面もたくさんあるのだけど。 でも、ちょっとしたモヤモヤも浄化してくれるし、リセットもしてくれる。 私は、だいたい土曜日とか日曜日を、焚き火の時間に当てている。 そうそう、私も山小屋を建てるまでよくわかっていなかったのだが、薪ストーブと暖炉は違うのだ。 私の山小屋にあるのは、薪ストーブで、暖炉ではない。 でも、暖炉という人が少なからずいる。 薪ストーブは、火が起こしやすいように独立した空間が設けてあり、効率よく火が燃えるように設計してある。 だから、慣れれば薪ストーブで火を焚くのはそんなに難しくない。…

昨日は、うお座の新月。 そして今日は、一日（朔日）。 何かをリセットしたり、新しいことを始めるにはもってこいのタイミングだ。 ということで、今朝はノラコヤの近くの神社へ、ゆりねも連れてお朔日参り。 朝の空気の清々しいこと。 歩いて7、8分のところに、とても素敵な神社があるのだけど、そこまでの道が本当に美しいのだ。 ドーンと富士山が見えて、桜並木があって、牛舎もある。 神社の北側には針葉樹の森があって、まるでちょっとしたフィンランド。 お参りがてら、気持ちよく朝の散歩を楽しんだ。 朝昼ごはんを食べてからは、山小屋へ。 私の神様石にもお朔日参りし、御神酒をあげてきた。 お山の方は、だいぶ雪が少なくなっている。 このまま春に進みそうだけど、どうやらまた来週は冬に戻りそうな予報。 三寒四温とは、よく言ったものだなぁ。 山小屋で、小一時間過ごしてノラコヤに戻った。 自分にとっての大切な場所（聖地）、今日はきっちり二ヶ所ともご挨拶に行けて、気持ちがいい。 本当は毎月そうするのが理想的なのだけど、私はなかなか、できないでいる。 毎月毎月、同じ場所に出向き、感謝する。 それだけのことでも、やり続けるのはとても難しいのだ。 でも、それをし続ければ、自分の中にとてもいいリズムが生まれそうな気がする。 大事なのは、リセットだ。 夕方、ゆりねを連れて田んぼの畦道を歩いていたら、梅の花が咲き始めていた。 今日はずいぶん気温が上がったから、蕾も膨らんで花開いたのだろう。 また寒波が来るけど、今日と明日は、束の間、春の訪れを感じてリラックスしてね。 ノラコヤの近くにすごくおいしい焼き菓子屋さんがあって、ここ最近、土曜日に買いに行くのが習慣になっている。 これぞ、里暮らしの醍醐味だなぁ。 一週間のお楽しみ。 今日は、キャラメルシュークリームとナッツのタルトを買ってきた。 都会の味がする。

ノラコヤの壁は、内側も外側も土を塗った。 土の入手先はかなり少なくなっているそうで、長野県内でも唯一と言っていいほど。 もうそこしかない、という感じで、おばあさんから自宅の土を分けていただいた。 その土に水を含ませ、左官屋さんが仕上げてくださった。 なんの着色もしていない、本当に土そのまんまの色だ。 その土壁が、なんとも気持ちいいのである。 空気が、濾されているというか。 とても混じり気のない空気というか。 ノラコヤの中にいると、空気清浄機の中にいるような？ とにかく、土壁の浄化作用に驚いている。 土壁は、湿度の調節もしてくれるし、消臭効果も期待できる。 水と空気のきれいな場所に身を置きたいというのは、山小屋を建てる時から頭にあった。 その点において、山小屋は申し分ない。 ノラコヤの土地を探す時も、それは基本的な条件だった。 本当は、井戸のある土地か、湧き水の近くにある土地を見つけたかったのだ。 でも、なかなかそんな条件をそなえた土地は見つからず。 今回、新たにノラコヤを建てるにあたり、水に関してはウルトラファインバブルという器具を設置した。 水道管にノズルを設置することで、家中の水がきれいになるという。 半信半疑でつけたのだけど、水が本当においしい。 山小屋の天然水とも、神社で汲んでくる湧き水とも引けをとらない。 しかも、これを使うことによって、配管もきれいになるのだとか。 体にもいいし、植物たちにもいいし、洗濯の洗剤も減らせるし、トイレの水もきれいだし、日々、多くの恩恵を受けている。 そして、驚いたのは夜空だ。 私は、当然里の方が星はそれほど見えないんじゃないかと思っていた。 ところが、なんなら山小屋よりも見事な星空なのだ。 空が広くて、夜になると満天に星が散らばる。 それだけ空気がきれいなのだろう。 なんとなく気持ちがモヤモヤしても、富士山を見れば心が晴れる。 最寄りの日帰り湯へは車で5分で行けるし、行動範囲が狭まった分、ガソリンも減らない。 というわけで、私は自分の選択に大満足だ。 こういう二拠点生活も、なかなかいいんじゃないかと思う。 昨日は、野良始め。 注文していた苗木などが届いたので、早速植えつけた。 嬉しいなぁ。 これだけ土地があれば、お庭も畑も思う存分できる。 私は、ノラコヤの土地は、将来的には鎮守の森のような場所になったらいいな、と思っている。 それには、少なくても20年くらいの時間がかかるだろうけど。 昨日植えたのは、フキ、アシタバ、セリ、ノビル、草苺、ビルベリー、マルベリー。 そして今日は、山小屋に行って、避難させていたオリーブの木や柑橘の木をノラコヤに連れてきた。 ノラコヤが、少しずつノラコヤらしくなっていく。

午後、ゆりねを連れて歩いていたら、小学生の女の子がひとり、走って後ろからやって来た。 通り過ぎるときに、向こうから「こんにちは」と挨拶してくれる。 それから、「かわいいですね」とゆりねを見て言った。 「何年生？」と聞くと、「四年生」と答える。そして、 「今日は学校が少し早く終わったので、これから本を読むんです」と嬉しそうに言った。 「どんな本が好きなの？」と尋ねると、 「小説とか、絵本とか。物語が好きで。だから、走って帰ります！」と声を弾ませる。 目がキラキラしていた。 もう、本当に本当に可愛かった。 もしもこんな素敵な子に自分の本を読んでもらえたら、私は死ぬほど嬉しくて、どうにかなってしまうだろう。 一瞬、「おばちゃんもね、本を書いているんだよ〜」と言いそうになったけど、なんだか言わないでおいた。 いつか、彼女とお友達になれたらいいな。 彼女が手に取って読んでくれるような物語を書けたら本望だと思う。 なんだか、神様から最高のギフトを頂いた気分だった。 彼女が背負っていたランドセルが、美しいオリーブグリーンで、今日一日が、オリーブグリーンに染まった。 あんな子がいるなんて、この世界も、まだまだ希望がある。 ところで、ノラコヤには一般的にはあるものが、いろいろない。 冷蔵庫、換気扇以外にも、ピンポンはないし、快適なトイレも存在しない。 ピンポンは、代わりに熊よけの鈴を置いているのだが、今のところ誰も鳴らしてくれないので困っている。 この間も、ノラコヤに用事のあった人が、呼び鈴を探してノラコヤの周りを一周していた。 「ピンポンがない」と困っている。 宅配便の人も、呼び鈴がないばかりに、いきなりドアを開けたりする。 どうか、鈴を鳴らしてほしいのだが。 トイレは、過剰なサービス（温かいお湯でお尻を洗ってくれるとか）が鬱陶しくて、とにかくトイレとしての機能だけあればいいです、とお願いしたら、わざわざベトナムから取り寄せてくれた。 アメリカのメーカーが、ベトナムで生産しているもので、これだと本当にトイレだけの機能なので、コンセントに繋がなくてもよく、いたってシンプルだ。 ノラコヤでは、なるべく電気に頼らないで暮らすのが目標で、いざとなったらオフグリッドでもやっていけるように、と考えている。 ただ、トイレに関しては、やり過ぎだったかもしれない。 お尻が冷たい。 今、一番寒さが厳しいから、ここさえ乗り越えたら問題ないのかもしれないけど。 日本の最新式のトイレは至れり尽くせりで、快適かもしれないが、いざ電気の供給がストップしたら立ち行かなくなるのも多い。 それを避けたい一心でものすごくシンプルなトイレにしたのだが、さすがに無謀な挑戦だったかも、と反省している。 トイレ選びは、なかなか難しいのだ。 まぁ、とりあえず何年間かはこのトイレで辛抱してみるけど。 一階は全部土間にして正解だった。 外から来て、そのまま台所仕事ができたり、トイレに行けたりするのはとても楽ちんだ。 今日は、注文したレイズトベッドが届いた。 合計8つ分。 これで、畑を作る。 結構な作業だけど、やるしかない。 もうすぐ三連休があるから、そこで少しずつ完成させよう。…

せっかく見本を送っていただいたので、『幸せって何だろう』を読む。 何に幸せを感じるかは、本当に人それぞれだ。 そうだよね！　と大いに頷いたり、へぇ、そういう見方もあるんだぁ、と新しい世界が拓けたり。 で、ふと自分の状況を見て、あぁ、自分はこの瞬間も幸せだなぁ、と思った。 ゆりね、結構重たいけど。 今日1日を振り返っても、パラパラ漫画みたいに、幸せな瞬間は山ほどある。 まず、朝起きて富士山と対面する。 朝を迎えた里をゆりねと歩き（ゆりねのおトイレタイム）、ゆりねが元気よく排泄する姿を見るのも幸せ。 おいしいほうじ茶を飲むのも幸せ。 焚き火をするのも、 おいしいご飯を炊いて（やっと炊けるようになった！）、そこに納豆をかけて食べるのも、 コーヒーを飲みながら、お土産にいただいた焼き菓子を食べるのも幸せだ。 近所の温泉に行って、ミストサウナでおばちゃんと世間話をするのも幸せだし、 友人から手紙が来るのも幸せだ。 いろんな人の幸せについて読んだけれど、何人か共通していたのは、幸せのハードルを下げることが幸せにつながる、というものだった。 確かに確かに。 大きな幸せより、小さな幸せに焦点を当てた方が、幸せは断然見つけやすい。 あと、面白いな、と思ったのは、幸せって何？　というお題を与えられて、幸福とは何かを客観的に分析しようとする派と、自分にとっての幸せを主観的に書く派がいるということ。 私は、後者だけど。 幸せは、頭で考えるよりも、体で感じる方がずっと得やすいのではないかと思う。 ノラコヤで、私は幸せな日々を満喫している。 だって富士山が、本当に本当に美しいのだ。 朝、富士山に会いたくて目を覚ます。 夜明けの頃、富士山は桃の果汁を絞ったような淡いピンク色に染まるのだ。 不思議だな、と思うのは、山小屋にいるときの方が朝、早く目が覚める。 そして、日の出も早い気がする。 標高が高いから、お日様が顔を出すのも早いのかな？ それと比べると、里の朝はゆっくり明ける。 三方を高い山に囲まれているから、お日様が出てくるのも遅いのかも。 その辺はまだちゃんとわかっていないけど、里にいると何だか朝寝坊をしたような気持ちになる。 今日は、かなり気温が高かった。 庭に植えてもらった梅や桜の蕾が膨らんでいる。 人も植物も、今か今かと春を待ち望んでいる。 私は早く庭仕事がしたい。 土が恋しくて仕方ないのだ。 朝同様、夕暮れ時も富士山にうっすらと色がつく。 雪山は、何故こんなに美しいのだろう。 上機嫌になり、ノラコヤに暮らし始めて、初めて外でワインを飲んだ。 明日から寒くなりそうなので、生ハムを開ける。 富士山を見ながらロゼワイン。…

ノラコヤの近くに小学校があり、よく、下校途中の小学生たちと遭遇する。 その子たちが、本当にかわいいのだ。 こんにちは！　と向こうから元気に挨拶してくる。 ゆりねを連れていれば、かわいいですね、なんてひとこと添える。 概して、女の子はおませさんが多く、一方の男の子は、ザ・小学生男子。 いかにもお年頃真っ只中に見える中学生男子ですら、向こうから自転車で来てすれ違うときに、こんにちは！　と声をかけてくる。 もう、なんて素直な子たちなのだろう。 私はその子たちが、かわいくてかわいくて仕方がない。 東京のマンションに住んでいたときは、たとえエレベーターの中で、こちらから挨拶しても、しれっと無視されることがほとんどだった。 おそらく、知らない人に声をかけられても応じないよう、親から言われているのだろう。 子どもを狙う凶悪な犯罪も多いから、それは子ども自身が身を守る術なのかもしれない。 確かに、子どもが、良い大人と悪い大人を瞬時に見分けるのは困難だから、全員を悪い方のジャンルの大人に一括りしてしまえば、それだけ危険も減るのかもしれない。 でも私はやっぱり、無視されるたびに、なんだかなぁ、と思っていた。 なのにこのあたりの子どもたちは、向こうから声をかけてくるのだ。 下校時間になると、子どもたちの声で、いつも見守ってくれてありがとうございます、的なアナウンスが流れる。 大人が一丸となって、子どもたちに深い眼差しを向けているのは、東京では見ることのなった光景だ。 これでノラコヤにヤギが来た日には、子どもたちの人気者になってしまいそうだけど。 地域の放送といえば、おじいちゃんがどこそこでいなくなったとか、おばあちゃんが帰らないとか、そういうのも頻繁に耳にする。 やっぱり、高齢化は顕著なのだ。 翌日になって、無事に見つかったという放送があると、心底ホッとする。 子どもの自殺が増えているという報道に、本当に胸が痛くなる。 小学生や中学生、高校生が、自ら命を絶つ。 その深刻さを、私たちはもっともっと真剣に受け止めなくてはいけない。 大人は子どもたちに希望を提示しなくてはいけないのに、子どもを絶望に追いやっているのだ。 100％、大人に責任があると思う。 子どもたちが、笑顔で明日を迎えられますように。 里暮らしをする中で、そう強く願うようになった。 今日は、一日中、富士山が丸見えだった。 里でも最高気温が0度だから、お山はさぞ寒かろう。 山小屋もノラコヤも、私にとってはかけがえのないパートナーだ。 さすがに、春が待ち遠しい。

週の半ばから、ノラコヤで寝起きしている。 ノラコヤに関しては、性格も特徴もまだまだわからない。 山小屋も、息が合うまでに３年かかった。 だからノラコヤとも、焦らずにこれから少しずつ距離を縮め、いつかは肌の延長のように馴染むことができればいいと思っている。 初日、ゆりねは階段を上がることができなかった。 山小屋より、少し急なのだ。 どんなにおやつを差し出しても、足を踏み出すことができずにいた。 けれど、二日目、私が2階にいたら、タタン、タタン、とゆっくりと、だが確実に階段を上がってくる音がして、自力で2階まで来ることができた。 ゆりねは今10歳で、今年11歳になる。 人間の年齢に当てはめたら、相当なお歳なのだ。 それでも、新しいことに挑み、昨日出来なかったことが今日はできるようになった姿に、感激した。 ゆりねにとっては、大きなチャレンジだったに違いない。 ノラコヤからは、富士山が見える。 朝、その姿を見られることが、楽しみで仕方がない。 森には森の、里には里の、美しさがある。 標高差が900メートルあるので、山小屋とノラコヤでは、気候が全然違う。 やっぱり、山はそれなりに過酷なのだ。 というわけで、私は久しぶりにお気楽な里暮らしを満喫している。 里は便利だ。 ノラコヤから山小屋までは、車で30分ほど。 二拠点がそのくらいで移動できると、暮らしはかなり楽になる。 この一年、大変ではあったけど、思い切ってこの方向に舵を切って正解だった。 今日は昼間、ちょっとだけ山小屋の様子を見に行ってきた。 だいぶ雪が解けている。 数日ぶりに会う山小屋に、再会の喜びを伝えながら玄関へ向かうと、おや？　見慣れぬものが玄関前に置いてある。 それは、小さくて丸い、黒い毛のかたまりだった。 そしてよく見ると、小さな小さな手足がある。 ネズミ？　ヤマネ？？ しかも死んでいる。 どうしてここで？ 何かに襲われた形跡もなく、玄関のドアの前でひっそりと息絶えていた。 こんなこと、これまでに一度もない。 あまりの寒さに、凍死してしまったのだろうか。 本当は、暖を求めて山小屋の中に入りたかったのだろうか。 わからないことだらけだったけど、コンクリートの上では冷たくて可哀想なので、亡骸をスコップにのせて、土の上に運び、落ち葉を被せて埋葬した。 これは一体、どんなメッセージなのか？ ノラコヤには冷蔵庫がない。 冷蔵庫がなくてもやっていけるかどうかの実験である。 ついでに、換気扇もない。 ここでは、なるべく電気に頼らずに生活したいと考えている。…

朝目を覚ますと、まだ外は真っ暗だ。 空には、シャンデリアみたいにキラキラ星が輝いている。 しばらくすると、東の空が明るくなって、太陽が顔を出す。 ちょっと前までの満天の星が幻みたいになって、1日が始まる。 冬の森は、なんて美しいのだろうと、毎朝、ため息が出る。 曇っていて期待していたほどの朝焼けにならなくても、雪が舞っていても、それぞれに唯一無二の美しさがある。 山小屋の窓の向こうに広がるのは雪景色だけど、ちょっと降りていくと、もう雪はない。 日に日に、雪が占める白の面積が減っていく。 里に行けば、気温が10度もあって、山小屋の格好でそのまま行くと汗ばむくらいだ。 確実に、春が近くなっている。 最近は、昼間、山小屋でも暖房要らず。 晴れの日が続いているので、お日様さえ顔を出せば、床暖房をつけなくても普通に過ごせる。 今日は、日中の室内の気温が20度で、ちょうどいい感じ。 屋根に取り付けた太陽光パネルがガンガン発電してくれるし、本当に、お日様バンザイだ。 ゆりねはまだ、かろうじて雪道を歩いてくれている。 でもこれが、だんだん雪が解けてぐしょぐしょになると、歩かなくなる。 今は、ツルツルの氷のところが多い。 ゆりねも、滑りながら歩いている。 ゆりねの散歩に絶対に欠かせないのが、ゆりねのビスケットだ。 私が焼いている。 材料は、粉と油とすりおろしたリンゴかにんじんで、なかなかおいしい。 前回、そこに薪ストーブで焼いた焼き芋を入れたら、あまりのおいしさに私が大半を食べてしまった。 カリカリカリカリ、ゆりねはいつも、ものすごくおいしそうな音を立てて咀嚼する。 もしも、散歩に行くのにゆりねのビスケットを忘れてしまったら、大変なことになる。 ゆりねにとって、お散歩はほぼおやつの時間に等しい。 私だって、遠足の楽しみはおやつだったから、批判できる立場ではないけれど。 とにかくゆりねは、ビスケットを食べるために散歩に行く。 最近は、ますます手が込んできて、とにかくごねるのである。 おやつが欲しいと、足を止めて、ストライキ体制となる。 あげればまたご機嫌で歩き始めるのだが、あげないと、ずっとそこに座ったまま動かない。 この子はヤクザの端くれかと思うほど、ゴネ上手になってきた。 しかも、あげないで無視していると、道を引き返そうとする。 結局こっちが根負けしてビスケットをあげると、今までの態度を180度ひっくり返して、ルンルンでまた歩き始める。 その技が、年々巧みになってきた。 しかも、帰り道では、決して元来た道を戻ろうとしないのだから、確信犯だ。 かわいい顔をして、結構、やることがずる賢い。 人の足元を、ちゃんと見ている。 今日は一日、ゆりねの散歩以外にどこへも行かず、森で過ごした。 庭づくりの本を熟読する。 そして夕方5時過ぎ、ふと見ると、空がうっすらピンク色になっていた。…

もう、本当に本当にかっこいいのだ。 ノラコヤを作ってくれている職人さんたちが。 今回お願いした地元の工務店さんには、世界各地からインターンで若い子たちが日本の建築技術を学びに来ている。 外回りをお願いしている庭師さんチームにも、外国から来ている子たちがいて、英語を交えながら、本当に楽しそうに働いている。 彼らは、10時くらいになると皆さん一度仕事をやめて、ノラコヤに作った焚き火スペースに火をおこし、火の周りで和気藹々、談笑している。 笑顔が溢れる現場というのは、すごくいいなぁ。 そういう明るいエネルギーが、ノラコヤに蓄積されていくのが嬉しい。 ノラコヤの建設は、地元の工務店さんにお願いした。 なるべく近場の素材を使い、山小屋以上に地産地消を目指した。 自然素材で作る家は、どうしても価格が高くなる。 でも、この先こういう家は作れなくなるかもしれないという思いもあり、自然素材にこだわった。 壁は、外も中も長野産の土で作った土壁だ。 誰かがこういう家を作らなければ、職人さんだって技を活かせなくなってしまう。 工務店さんも庭師さんチームも、志ある若者が集まり、そこだけ切り取ればとても希望を感じるものの、おそらくこれはほんの一部で、こういう仕事を選ぶ若者はどんどん減っているのだろう。 だけど、家を建てるお金を稼げる人間より、自らの手で家を建てられる人間の方が、これからの時代は、強いのではないかと思うのだ。 そういう意味で、今回、ノラコヤ建設に携わってくださった若者たちは、本当に人生のいい選択をしたなぁ、と感心する。 日本が世界に売り込める要素は、文化だったり技術だったり、まだまだあるはずなのに。 低賃金でなんとか労働力を確保しようとしなくても、向こうから積極的に日本に来てくれる人たちが増えればいいのに、とつくづく思った。 極論かもしれないけれど、私はこれからの時代、一人一軒、家を持つのが理想的なのではないかと感じている。 だって、大都市に、特に東京に持ち家を持つのは、年々、非現実的になってきている。 でも、地方だったらそれが可能だ。 生活の必需品ともいえない高級車を所有するくらいなら、地方にある程度の土地を買って家を建てることの方が有意義では？　と思うようになった。 どんなに小さくても、粗末でも、安心して帰れる「わが家」があれば、相当生きやすくなる。 特に、女性が家を持つことは、これから先、とてもいいことだと思うのだ。 住宅ローンだって、今なら安く組めるのだし。 子どもを産み、育てる、という明確な目的があれば別だけど、これからは結婚という制度を取り入れる人も少なくなっていくだろうし。 自分の家を持ち、確固とした自分の居場所があるだけで、将来への安心感は全然違ってくる。 衣と食はなんとかできるから、あとは住さえ確保できれば、相当生きやすくなるのでは？　というのが私自身の考えだ。 昨日、NHKオンデマンドで斎藤幸平さんの『人新世の地球に生きる』を見て、すごく感動した。 彼の言っていることに、私は以前からとても共感している。 でも、いきなり脱成長と言われても、確かに賛同できない人たちがいるのも事実だろう。 私は、消費すること自体は、悪いことだと思わない。 ただ、何にお金を使うかが、大切なのだと思っている。 その選択次第で、まだまだ変えていけることはあるんじゃないかと思うのだ。 先日ノラコヤを見に行ったら、左官屋さんが自家製のこんにゃくをくれた。 刺身で食べるのが一番おいしさがわかると言われ、さっそく刺身で食べてみたのだが、もう、これまでのこんにゃく感がひっくり返るほど、見事な味わいだった。 ふわふわで、清らかで、こんにゃくがあんなにおいしい食べ物だったとは、半世紀以上も生きてきて、知らなかった。 長野県民になって良かったと思うのは、自然と共に生きる魅力的な人たちにたくさん出会えたこと。 皆さん生き生きとして、この地で生きることを楽しんでいる。 そのたびに、東京にいた頃の自分はなんて傲慢だったのだろう、と反省する。…

山に関する本を読んでいたら、むくむくと山に登りたくなった。 毎年そう。 冬ごもりの時期は読書の時間が増えるので、そうすると読む本に影響されてしまうのだ。 と言っても、ハードな雪山登山は無理なので、とりあえず雪の上を歩きたい！と。 で、よく考えたら私は山の中に住んでいるわけだから、歩こうと思ったら、いくらでも歩けるのである。 ただ、ふだんはゆりねとの散歩がメインなので、歩く道はほぼ決まっているし、それほど長い距離も歩けない。 ここのところ、連日晴れが続いている。 雪景色と青空の組み合わせは本当に気持ちよく、今日はまさしく絵に描いたような完璧な空。 絶好の雪原ハイク日和なので、いつもより重装備にして出発した。 ちょっと前に雨が降ったせいで、路面がスケートリンクのようになっている。 だから、アイゼンをつけるか悩んだのだが、今回はストックを持つことにした。 いつもゆりねを連れて歩いている道でも、雪に覆われるとまた違った景色に見える。 森の中の小道を抜けて、池に行き、更に上の方まで歩いてみる。 池から先は、初めて足を踏み入れる領域だ。 清々しくて、何度も空を見上げてはため息をつく。 富士見岩まで行ったら、本当に富士山がものすごく綺麗に聳えていた。 地面にあぐらをかき、しばし瞑想する。 太陽の温もりを肌で感じた。 冬の森には、完璧な静けさと完璧な美しさに満たされている。 帰りは、ちょっと道に迷ってしまい、遠回りをした。 何度か滑って転びそうになるのを、ストックが助けてくれる。 アイゼンをつけてくればもっと歩きやすかったかもしれないけど、ストックがあるだけでも、十分役に立つ。 山小屋に戻ったら、変な気分になった。 歩いているときはそれほど感じなかったけど、急に非日常から日常の世界に戻ったようで、頭の切り替えがうまくできない。 冷凍のカレーうどんを温めている間、我慢できなくなってノンアルコールビールを飲む。 雪見ビールも、これまた良し。 明後日はいよいよ、ノラコヤへ荷物を移す。 あともう少しだ。 今夜は、満月だろうか。 温泉からの帰り、ほんのり桜色に染まる雪山の上に、まあるいお月さまが浮かんでいた。 真っ白い雪の上に、梢の影が長く長く伸びている。 満月付近の冬の森は、まぶしいくらいだ。 少しずつ、陽が長くなってきた。  

元日の朝、5時に目が覚めて日の出を待っていると、雪の上を一匹のキツネが通っていく。 しばらく見ていなかった。以前よく来ていたキツネと同じかどうかはわからないけど、無事でいてくれたことにホッとした。 しばらくすると、さっきより一回り小さいキツネが、同じ方角へ向けて歩いていく。 ご夫婦だろうか。 年明けからキツネを見ることができ、おめでたい気持ちになった。 一年前の能登の地震のことがあるから、元日といえど、なんとなく両手を挙げてはしゃぐ気にはなれない。 当然のことながら、自然界には盆も正月もない。 ノラコヤに行って、近くの神社にお参りする。 お正月は、それでおしまい。 あとはひたすら、本を読んで過ごす。 森で過ごす静かなお正月、最高だ。 今朝の新聞に、ガザで生きるディナ・アブルバイヤさんの記事が出ていた。 24歳の彼女は、2024年の6月から、仮設テントを転々としながらも、今、目の前で起きている現実を彼女自身の言葉で書き続けている。 知り合いからなんとか手に入れたノートとペン、机がわりとなる小さな台を肌身離さず持ち歩いて。 電子書籍という形で発表された彼女の「戦争の物語」は、本当に悲惨な現実がこれでもかというくらい綴られているのだろう。 例えば、今朝の新聞に載っていた、母親の前で生きたままイスラエルの軍用犬に食い殺された、生まれつき障害のあった男性のように。 理不尽という言葉では、全く足りない。どこにも救いがない。 これが戦争の現実だと思うと、人として生きているのが本当に嫌になってしまう。 これのどこに大義があるのか。 どの良心を持って、その大義を支持できるのか。 こんな実話が、12編収められているという。 日本でもなんとか本にできないのだろうか？ 私にできることがあれば、協力したいと思うのだけど。 これが、決して架空の物語ではないということを、私たちは肝に銘じていなければいけないと思う。 アブルバイヤさんの記事が胸に刺さったのは、昨日、『あしながおじさん』を読み終えたからかもしれない。 こちらはフィクションだが、主人公のジュディもまた、必死で書くことを志す。 ジュディは、孤児院で育った。 本来、大学になど行ける環境になかったが、素性を明かさない裕福な紳士「あしながおじさん」の援助を得て、大学へ通い、そこで様々な人と出会い、世界を知り、作家を目指して文章を書き続ける。 物語は、あしながおじさんへの手紙という形で進んでいく。 書くことに情熱を傾ける気持ちは、読んでいて、私も痛いほどわかった。 どうか、自分の言葉が誰かの心に届いてほしいと願う気持ちは、アブルバイヤさんもジュディも私も、変わらないだろう。 書くことで、救われる。 だから、書く。 世界はますます混沌としている。 日本だって、またいつ大きな災害があるかわからない。 そんな中、今、この瞬間を平和に生きていることが、どんなにありがたいか。 2025年が、希望に満ちた、光あふれる美しい年となりますように！

冬の寒さはまだまだこれからが本番だけど、冬至を過ぎたら、なんとなく春を待つ気持ちが強くなってきた。 これから夏至に向けて、また少しずつ陽が長くなる。 そのことに、大きな喜びを感じる。 この冬は、植物たちと一緒に、森で過ごす。 彼らがすごいなぁと思うのは、もうすでに秋の終わり頃には、葉芽や花芽をつけていること。 準備万端の状態にしておいて、それから寒い冬に挑むのだ。 そして、春の暖かい光を待ちわびる。 森にはシャクナゲが自生している。 シャクナゲは毒性があるので、シーも食べない。 ここに来るまではシャクナゲってそんなに好きな植物ではなかったのだが、生態を知れば知るほど、賢くて、魅力を感じるようになった。 今、シャクナゲの葉っぱはげっそりしている。 骨と皮だけの骸骨みたいで、どの葉っぱもシュッと小さく丸まって下向きに垂れ下がっている。 これは、葉っぱから幹に水分を移し、細胞内の水分濃度を高め、結果として凍結するのを防ぐためだという。 他にも、そうすることで耐寒性を高めたり、葉っぱからの蒸散を抑えることで乾燥から身を守ったり、光の当たる面積を少なくすることで、活性酸素の発生を抑えたり、しているらしい。 驚くのは、お日様が顔を出して気温が高くなると、あれよあれよという間に葉っぱが元の姿に戻るのだ。 その時々の環境に合わせて、自在に変化する。 なんだか、パッと姿を変える宇宙人というか、知的生命体のよう。 そんな高度なテクニック、人間には到底できない。 本気ですごいと尊敬する。 先日、ノラコヤに植えた柑橘類とオリーブの木を、慌てて山小屋に連れてきた。 私からするとノラコヤは十分暖かいのだが、どうやら客観的に見るとそこもまた寒冷地に属するようで、要するにノラコヤの土地の環境では、寒くて越冬できないというのだ。 それは大変と、スダチ、ハナユズ、レモン、金柑、そしてオリーブの木を鉢に移し、山小屋の室内に運び込んだ。 今、彼らは雪景色を見ながら窓辺でぬくぬくしている。 部屋の中に植物がいるというもいいものだ。 なーんとなく、植物には気配がある。 ゆりねよりももっとぼんやりとした、存在感とまでも言えないくらいの、ほんのりと淡い気配だ。 だからこの冬山小屋は、私とゆりねと植物たちで、賑やかだ。 窓の向こうの森の木々たちも含めて、みんなで励まし合いながら寒さに耐え、春を待っている。 どうぞ、よいお年を！

シュールな夢を見た。 友人6人くらいと、どこかへ向かうべく、車に乗っている。 すると、ちょっと買い物をしてきたいからと、私だけ車から降りる。 入った建物は、デパートとはちょっと趣が異なる、ロフトみたいな場所だった。 人がたくさんいて、ガヤガヤしている。 買い物を終えて、さぁ車に戻ろうという段階になって、出口が見つからない。 建物の構造が複雑で、2Aだの2Bだの、私が出たい出口までどうしても辿り着くことができないのだ。 みんなを待たせているのに、どうしても戻れない。 気持ちだけが焦って先走りする。 そのうち、ものすごく細長い古いアパートの階段の下にいた。 その長い長い階段を上がっていくと、頭が天井にぶつかった。 そこへ、見知らぬ男性がやって来る。 男性は40歳だと自己紹介し、この部屋に住む友人を訪ねたという。 私は、何故か2歳だけサバ読み、49歳と答えていた。 で、その先がシュールなのだが、階段が消えてしまったのだ。 私は足元がない狭い空間で身動きが取れない状態で、顔面蒼白になっている。 そこにはもう男性の姿はなく、私ひとりが取り残されて、、、 そこで目が覚め、夢だとわかり安堵した。 なんだかものすごーく怖い夢だった。 本当に、夢でよかった。 ゆりねもよく、夢を見ている。 なんだかパタパタ音がするぞ、と思って音源を探すと、寝ているゆりねのしっぽが激しく床を叩いているのだ。 これはおそらく、ご機嫌でおやつを待っているのだろう。 口をもごもご動かして必死に何かを食べていることもあるし、手足をぴくぴく動かして懸命に走っていることもある。 そういうのは幸福な夢なので、私は温かく見守って、ゆりねの夢の中身を想像する。 ただ、判断に困るのは、ゆりねが吠えているときだ。 ふだん、起きているとき、ゆりねは吠えたりしないのだが、不思議と、夢の中では吠える。 体を動かしながら、吠えたり、唸ったり。 誰かと遊んでいるのなら、そのまま遊ばせてあげたい。 でも、怖い思いをしているのだったら、そっと、起こしてあげたい。 その、そのままにしておくか、起こすかの判断が、難しいときがある。 せっかく楽しい夢を見ているのに起こしてしまったら、ゆりねに申し訳ないと思うのだ。 ところで、試しに作ったアイピローが、思いの外活躍している。 前回の日記を書いた後、すぐに閃いて実行したのだ。 せっかくかわいい靴下をいただいたので、まずは履く前にと、クローブを入れて虫除けにした。 で、もう片方の靴下には、お豆を入れて、中身がこぼれないよう糸で塗い、アイピローにした。 中に入れるのは、小豆でもいいし、なければ他の種類でも。 良いお豆を使ってはもったいないので、できれば少し古くなってしまったり、傷物のお豆なんかを使えばベスト。 電子レンジで温めたのを、毎晩布団に入ってから、目の上にのせている。 そうすると、眠りが早く訪れる、気がする。…

本日の朝昼ごはんは、納豆汁に玄米納豆。 もう毎日でもこのメニューで飽きない自信がある。 納豆汁は、意外と簡単にできる。 まず、納豆をたたいて細かくするでしょ、それをダシに入れて味噌を溶いて、あとは崩した豆腐と、刻んだお揚げさんを入れるだけ。 薬味は、ネギ。お好みで、七味をかけて。 もちろん、納豆をたたくのが面倒だったら、ひきわり納豆でも大丈夫。 山形には、納豆汁の素というのが売られていて、とても便利なのだけど、ない場合でも結構手軽に作ることができる。 具沢山の納豆汁もあるけれど、私は大豆三兄弟だけのシンプルなのが好きだ。 これに、足すとしたらなめこくらい。 たくさん作って、あとは冷蔵庫にストックしている。 今、買い物せずにどのくらい保存食だけでやっていけるかをチャレンジ中だ。 というのも、乾物やら缶詰やらインスタントラーメンやら、結構山小屋の食料庫に保存食がたまってきたのだ。 こういうのは、定期的に入れ替えたいと思っている。 それにしても、朝が本当に気持ちいい。 意外に感じるかもしれないけれど、冬こそひかりの季節だ。 青空に雪。 気温は低いけれど、お日様が出ればポカポカで、一年でもっとも洗濯物がよく乾く。 生まれ育った山形も、ベルリンも、冬の空は陰鬱だった。 何だか空に分厚い蓋がみっしりと隙間なくかぶさっているようで、精神的にかなり滅入る。 何度も書くが、冬を辛く感じるのは、寒いのよりも暗さの方。 寒いのはいくらでも工夫次第で何とかできても、暗いはなかなか自力では解決できない。 ベルリンの人たちは、気分が落ち込まないよう、この時期になるとよくサプリを飲んでいた。 それと較べると、東京の冬の空は奇跡としか言いようがない。 でも、私には寒さが物足りない。 寒さというか、雪というか。 だから今、青空と雪、両方を味わえる環境は最高なのだ。 特に朝のひかりは、どうしようもないほどに美しい。 昨日、今日と、年明けに出る日記エッセイのゲラを読んでいる。 今からちょうど3年前の日記だ。 前半は東京暮らしで、後半は森暮らし。 何だか3年前の自分が、自分ではない別の誰かみたいに感じる。 彼女（3年前の私）が目にする景色が、ずいぶん変わった。 この3年間で、私は森の恩恵を受けまくっている。 そして、相当元気になった。 森暮らしを始めたばかりの初々しい自分を、とても懐かしく感じる。 あれから少しずつ、私は森の植物たちとの友情を育んだ。 今年はタイムがたくさん育ったので、それを乾燥させたものでチンキを作った。 チンキはティンクチャーとも呼ばれ、ハーブを度数の高いアルコールにつけて抽出する濃縮液のこと。 アルコールに漬けることで、ハーブの有効成分を効率よく引き出すことができる。 タイムのチンキは、もっぱらうがいに使っている。…

雪見ワイン中。 お昼過ぎから、本格的に雪が降り始めた。 それまでは、降っても毛玉みたいなキュッと丸い粒状の雪だった。 それだと、乾燥しているし、風が吹くとすぐにどこかへ飛んでいってしまう。 でも今降っているのは、もっとずっしりと重たくて、存在感がある。 温泉に行くときは何ともなかった道が、帰りには白くなっていた。 よく考えると、この時期を山小屋で過ごすのは初めてかもしれない。 一昨年も去年も、確か12月は、一時的に様子を見に来ることはあっても、ずっと生活はしていない。 だから、今年はちょっと新鮮だ。 ただし、雪が降り始めの道には十分気をつけないといけない。 しっかりと雪が降ってしまえば、そんなに恐れることもないのだが、降り始めと降り終わりの時期は、つるんと滑って危ないのだ。 今日も、帰りは慎重に運転した。 冬に欠かせないのは、炎と人の声。 ちょっと前、そのことに気づいた。 お酒はまぁ、あっても、なくてもどっちでも大丈夫なのだけど。 集中して本を読みたいから音楽もかけず、そんなに寒くないので薪ストーブもつけないで夜を過ごしていたら、何だかみるみると良くない方へと思考が傾いた。 胸がえぐられて、そこに負の魑魅魍魎が吹き溜まりのように集まってくる感じ。 この不安定な感じは何だろう、と考えて、そうか、音楽も聞かず、薪ストーブにも火を入れていないからだ、という事実に思い至ったのである。 冬場は、音楽の中でもとりわけ人の声が聞きたくなる。 雪景色を見ながら、大音量でオペラをかけたりするのは、最高だ。 今聞いているのは、J．S．バッハ『マタイ受難曲』。 ベートーベンの第九も、最初から最後まで聞くと、本当に感動する。 もしかすると、冬は無意識のうちに人恋しくなっているのかもしれない。 人の声というのは、それだけパワーがある。 炎も、物理的に室温を上げるという機能以上に、精神面を温めてくれるという効果がすごくある。 炎を見ると、気持ちが安らぐのだ。 だから、冬に欠かせないのは、炎と人の声。 人によって、「炎と人の声」からイメージするものは様々かもしれないけど、私の場合は、冬の夜が真っ先に脳裏に浮かぶ。 森に山小屋を建ててよかったと思うことのひとつは、火が暮らしの一部になったこと。 都会では、焚き火することすら自由にできない。 火はあくまで非日常で、特別なもの。 でもここにいると、火が日常になる。 具体的には、薪ストーブで何だって燃やせるのだ。 燃やせるか、燃やせないか、は物を選ぶ際の大きな基準で、燃やせるということは、つまり土に、もっと言えば、地球に返るということ。 火は、圧倒的なパワーで、物の姿を変えてしまう。 だから、もちろん恐ろしい存在でもあるのだけど。 薪ストーブで木や紙を燃やすと、結構な量の灰が出る。 私はその灰をノラコヤに持っていって、畑や庭の土に撒く。 そうやって、姿形を変えながら、クルクルと循環する。 それが、そばで見ていてものすごく気持ちいい。…

少し前から、どうもゆりねの様子がおかしい。 明らかに眠たいのに、頭を上げたままうつらうつらしている。 顔を一方にだけ傾け、たまに首をそらせると痛そうに顔を歪める。 決定的におかしいと思ったのは、今朝だ。 いつもなら明け方になると必ず2階で運動会をするのに、今日は全然音がしない。 そのせいで、私も寝坊した。 ご飯も残さずに食べるし、排泄も問題なさそうだ。 でも、なんかこう、元気がない。 10歳を過ぎているから、人間で言えばかなりいいお歳だ。 もしかして、平均よりも少し早く認知症が？ あれこれ考えると、モヤっとした気持ちになる。 でも、明らかに具合が悪そうでもなく、もしかしたら気のせいかな？　とも思えてくる。 自分に関してはもっとそうだけど、ゆりねに関しても、滅多に病院へは行かない。 まずは数日様子を見る、というのがいつものパターンで、それでも、あれ？　と思うときだけ連れて行く。 だけど今日の午後、ゆりねが首をそらせながら明らかに顔を歪めていたので、やっぱりこれは何かあるぞと思い、すぐに動物病院に電話した。 確証があるわけではなかったけど、直感でそうすべきだと思ったのだ。 すぐに行けるよう、一番近い動物病院を選んだ。 ただ、今日は予約でいっぱいで、明日は臨時のお休み、明後日も定休日で、早くても予約が取れるのは3日後になるとのこと。 このモヤモヤを3日間続けるのはしんどいし、第一ゆりねの具合が気になる。 予約と予約の間に空きが出たら診てくれるとのことなので、取り急ぎ、予約なしで行ってみることにした。 深刻な病気とかだったら嫌だなぁ、と思いつつ、車を走らせる。 いつかお別れが来ること自体はわかっているけど、でもそのお別れが今日であっては欲しくない。 動物病院に着いてからも、基本的にゆりねはいつも通りで、明らかに目立った症状はない。 やっぱり、私の気のせいかもしれない、とも思った。 そんなに待つこともなく、診察の順番がやって来た。 まずは首の骨に異常がないかを触診する。 前後左右、問題なく動く。 もしかすると、歯の問題かもしれない、ということは事前に伝えていた。 ゆりねは基本的には健康優良児だが、口の中だけは多くの問題を抱えている。 歯は大半がなくなっているし、残っている歯には歯石がびっしりついている。 歯磨きを強烈に嫌がるので、途中から、私も根負けしてやらなくなっていた。 予想は的中した。 下の犬歯の一本が、グラグラだという。 通常そういう歯は、全身麻酔をかけて抜歯するのだ。 でも、それはそれで負担が大きい。 できれば、全身麻酔は避けたい。 すると、一か八か、この場で一回だけ、抜けるかトライしましょう、と先生がおっしゃった。 若い女の先生だけど、いつも動物ファーストで診察してくれる、とても頼り甲斐のある先生だ。 それで、ゆりねの体を私も含めて二人がかりで抑え、先生が抜歯を試みる。 中途半端に失敗して、結局抜けませんでした、というのが、最悪のシナリオだ。…

朝、窓の向こうの景色を見るのが楽しみな季節になった。 ロールスクリーンを上げて、雪がどのくらい積ったかをチェックする。 雪はまだ、降っては解けて、降っては解けてを繰り返しているので、苔の上にうっすらと積もる程度だけど。 ある朝いきなり目の前の世界が真っ白に染まるのは、ひと冬でたった一回きりだから、あと何回その瞬間に立ち会えるか。 絶対に、見逃したくないのである。 これはもう、まごうことなき冬の空だ。 山からのぼる朝焼けを、毎日、固唾をのんで待ち構えている。 いつからか、冬が一番好きな季節になった。 森で、気持ちがいいのは夏だけど、美しいのは断然冬。 空気がパリッとして、目に入る景色が凛として見える。 今もものすごく風が強くて、厳しいのは厳しいのだけど、その中にポツポツと喜びの種が植っている。 視界に常緑樹が一本あるだけで、うんと勇気づけられる。 ここから先は、冬ごもりだ。 2回冬を過ごしてみて、自分なりにどうすればストレスなく日々を送れるかがわかった。 まずは、極力予定を入れないこと。 ずっと雪に閉ざされているわけではないのだけど、約束をしてしまうと、その時間に合わせて車を出さなくちゃいけなくなる。 夜のうちに大雪が降って、もしも除雪車が来ないと、出られない。 前回の冬は、予定を入れてしまったばっかりに、自力でスコップで雪をかきながら車を前に進めなくてはいけないことが何度かあった。 間に合うだろうかと心配したりするのも、心臓に悪い。 だから、なるべくスケジュール帳を空っぽにしておく。 そんなわけで、真夏同様、真冬もまた読書の時間となる。 春と秋は、わりかし外でやる仕事が多いのだが、真夏と真冬は山小屋の中にこもって過ごす時間が長くなる。 しんと静まり返る中、夢中で本を読んでいると、自分が満ち足りていくのを実感する。 読みたい本は、すでに目の前にうず高く積み上げられている。 ひと冬で全て読み切れる気がしないけど。 山の上空から白砂糖を振るみたいに、毎日少しずつ山が白くなっていく。 その山に夕陽が映ると、ほんのり桜色に染まる。 そんな光景にたまたま出会えると、ものすごく得したような気分になる。 冬至に向けて、陽はますます短くなる。 私の場合は、活動できる時間が限られてくるので、効率よく動かないとすぐに日が暮れてしまう。 最近は、夕方５時を過ぎると真っ暗だ。 でも、数日前、暗闇で車を降りて外に出たら、ちょうど頭上を流れ星が通った。 夕方の5時なのに、もう真夜中かと錯覚するくらい、星がたくさん輝いている。 今日は、誰もまだ通っていない真っ白い雪道を、ゆりねと歩いた。 ただそれだけのことなのに、生きていることそのものが、ものすごく愛おしく感じてくる。 これもまた、冬の魔法かもしれない。 山小屋で過ごす3度目の冬の、はじまりはじまり。

ちょっと前になるけれど、青森へ取材に行った帰り、念願の酸ヶ湯温泉に行ってきた。 山奥にひっそりと佇む秘境かと思いきや、駐車場には大型の観光バスが何台も連なっている。 夕方まではお客さんもひっきりなしで、大いに賑わっていた。 この温泉が、いまだに混浴なのだ。 男女別のお風呂もあるけれど、やっぱり目玉は大きな大きな混浴のお風呂。 せっかくはるばるやって来たのだから、千人風呂に入りたいではないか。 おっかなびっくり様子を見に行ったら、男女別の境界も設けてあるし、衝立もあるし、それほど怯える状況でもない。 ベルリンの男女混合裸族サウナの方が、よっぽど破廉恥だ。 破廉恥なんて言葉、久しぶりに使ったけど。 というわけで、日帰り客が少なくなる時間帯を狙い、いざ千人風呂へ。 一応、男性も女性も、黒い水着みたいな湯浴み用の服の用意があり、借りることもできるのだが、私はどうもあれ、苦手だ。 水着で入る温泉は、サウナにあるテレビ同様、居心地の悪さを感じてしまう。 プールじゃないんだし、温泉は生まれたままの姿で入りたい。 逆に言うと、服を着てまで温泉に入りたくない。 お湯は白濁しているし、大きなお風呂は薄暗くて、別にそんなに気にすることは何もなかった。 それに、肩まで浸かっていて熱くなったら、女性の更衣室につながる衝立のこっち側にいれば、向こうからは見えない。 やっぱり、広々としたお風呂は、最高だ。 特に、お客さんが少なくなった夕暮れ時は、静寂に包まれて、非現実的な夢のような時間を過ごす。 お湯が、最高だった。 こういう硫黄の匂いのするお湯、好きだなぁ。 夜の女性専用タイムにも行ってみたのだが、逆に女性だけになると、途端に姦しくなる。 要するに、はしゃいだりしてキャーキャーうるさいのだ。 女性専用だから、混浴の時には行けない打たせ湯などにも安心して行けるという利点はあるものの、私としては静かな混浴の方に一票を投じたい。 それに、こう言っちゃなんだが、ある程度の年齢を過ぎれば、男も女も、遠くから見たらそんなに違いはない。 あー、すっかり酸ヶ湯ファンになってしまった。 また行きたいな。 酸ヶ湯に向かう道中、岩木山神社にお参りした。 初めて行ったけど、ものすごく神聖な気配に満ちた、とても気持ちのいい場所だった。 岩木山は、お天気があんまりでなかなか全貌を見せてくれなかったけど、本当に美しい姿をしている。 裾野には、延々とりんご畑が。 あまりにおいしそうなので、岩木山神社の近くの無人の販売所で、りんごを買ってその場で齧った。 そのみずみずしいおいしさが、今でも忘れられない。 あんなにおいしいのなら、もっと買えばよかった。 長野県民になって、私はりんごが大好きになった。 それまでもりんごは食べていたし、それなりにおいしいりんごを食べていたはずだけど、それでも、味が全然違うのだ。 最近思うのだが、果物全般、甘すぎる。 糖度ばかりが高くなり、なんだかお砂糖を舐めているみたい。 でも、岩木山神社の無人販売所にあったりんごは、ただただ甘いだけじゃなくて、香りもよく、歯応えもパリッとして新鮮そのものだった。 食感は、梨とりんごの中間のようで、色は黄色。 段ボールに、マジックで「きおう」と書かれていた。…

高雄に2泊、福岡に1泊という、なかなかの強行スケジュールで、トンボ帰りでお山に戻ってきた。 久しぶりの海外旅行で、粗相がないか緊張したけど、なんとか全ての工程を滞りなくこなせた。 まるで、スタンプラリーのような旅だった。 高雄市立図書館は、日本円にして100億円を費やした、地下1階、地上8階建ての立派な図書館だった。 建設にあたっては、世界中の図書館を視察して、参考にしたという。 隣接する五つ星ホテルとも渡り廊下でつながる、度肝を抜く構造だった。 夜になると、きれいにライトアップされる。 その10周年イベントに、招待していただいたのだ。 図書館と聞いていたので小規模なイベントを予想していたら、とんでもなかった。 会場は500人入るホールで、その席がいっぱいに埋め尽くされていた。 トークのお相手をしてくださったのは、台湾で旅のガイドブックなどを出版しているdatoさんで、なんと、台湾で『食堂かたつむり』が翻訳されて出版される際の編集を担当してくださったとのこと。 お土産にとくださった京都のガイド本なんか、私より全然詳しくて、しかもとてもセンスがいい。 次回京都を訪ねる時は、datoさんのガイドを参考にしたい。 トークの後は、サイン会。 抽選で選ばれた100人の方が、それぞれお手持ちの本を持ってきてくださった。 本当は、500人の方全てにサインをしたかったけど。 ちょうど一週間前に、『椿ノ恋文』の翻訳が出たばかりで、その本を持ってきてくださる方も多かった。 このシリーズの装丁は、本当に素敵。 通訳さんが入ってくださったので、日本のサイン会と同様、お一人お一人の方とお話をすることができた。 海を超えた物語が、異国の地で、現地の言葉で、ちゃんと伝わっていることを痛感する。 台湾の読者の方と直接お会いできた私は本当に幸せで、まさに夢のようなひと時だった。 『ツバキ文具店』や『ライオンのおやつ』を読んで、実際に鎌倉や瀬戸内に行ったという読者の方も非常に多く、びっくりした。 改めて、台湾と日本との距離が本当に近く、隣人であることを実感した。 私の父は、台湾で生まれた。 父自身にその頃の記憶はほとんどないようだったけど、祖母はよく、台湾の人たちにとてもよくしてもらったと話していた。 子どもの頃、祖母が住んでいた仙台の家に遊びに行くと、祖母は必ず大皿にビーフンを作って待っていた。 台湾の人から作り方を習ったというそのビーフンは、絶品だった。 いくらでも食べられた。 だから、私は勝手に台湾に対して親近感を抱いていた。 東日本大震災で日本が窮地に立たされた時も、誰よりも多くの支援を寄せてくれたのは台湾の人たちだ。 台湾の人たちの明るさと優しさは、一体どこから来るのだろう。 台湾もまた、日本同様、少子高齢化や子どもの不登校など、同じような問題を抱えている。 それでも、日本と違うのはそのことに前向きに積極的に取り組んで、問題を解決しようとしている点だと思う。 ジェンダー問題に関しても、徹底的な教育の力で、生きづらさを抱えている人の割合は日本よりずっと少ないのではないかと想像する。 多様性を認める姿勢は、日本が見習わなくてはいけないもののひとつだ。 自由や民主主義を自分たちで守っていかなくては、という気概も、一人一人から感じた。 ちなみに、台湾での投票率は70%を超える。 多様性を大切にする姿勢は、図書館にも現れていた。 まず、図書館を利用する子どもたちにもアドバイザーになってもらい、彼らの意見にちゃんと耳を傾けている。 点字の本も、たくさんあった。…

ノラコヤに植えたツリーバジルが、ぐんぐん伸びてきた。 ツリーバジル、またの名を、ヴァナ・トゥルシーと言い、トゥルシー同様、とても神聖な植物だ。 インドでは、聖なるハーブとされていて、アーユルヴェーダでよく使われる。 トゥルシーは、ホーリーバジルとも呼ばれている。 とにかく、私はこのお茶が大好きなのだ。 飲むと、胸がスーッとする。 なぜかこの春、別々のルートで３人から、ほぼ同時期にホーリーバジルのお茶をいただいた。 偶然とは思えない確率で、みんながみんな私にホーリーバジルをくれるので、私はすっかりその味に魅了されてしまったのだ。 きっと、その時の私にホーリーバジルが必要だったのかもしれない。 畑ができるようになったら、まずホーリーバジルを植えようと思っていた。 それで、いつも買いに行く苗屋さんに行って探したのだが、ホーリーバジルは品切れで、葉っぱから同じような香りがするというツリーバジルがあったので、それを2本買い、すぐに植えたのだ。 行くたびに背が伸びていて、一体この子たちはどこまで大きくなるんだろう、と脅威にすら思っていた。 そのツリーバジルの葉っぱを、この間の大潮の日、ありがとう、の感謝の気持ちを伝えながら、摘み取った。 そして、山小屋に持って帰って、ザルに広げて乾燥させた。 生の葉っぱはそんなに匂わないので、ちゃんとお茶になるのか半信半疑だったけど。 今日、東京からお客様が3人いらした。 それでふと、食後にツリーバジルのお茶を飲んでみようかと思って、やってみたのだ。 いい感じに葉っぱが乾いたので、手で細かくしてから、急須に入れて熱湯を注ぐ。 飲むと、びっくりするくらい、おいしかった。 スパイシーで、ほのかに甘い。 ツリーバジルとはまた少し違う味わいだけど、やっぱり飲むと胸がスーッとしずまる。 なんて美しい味わいなんだろう。 来年はもう少し本数を増やして、ツリーバジルを育てよう。 それにしても、なんだか忙しい。 森、ノラコヤ、ノラコヤ、森、と日々やることがたくさんある。 特に森の山小屋の方は冬が迫っているので、今まさに冬支度をしなくちゃいけないのだ。 ずっと出しっぱなしにしてあったホースを片付け、薪の整理をし、薬草たちが冬ごもりするための落ち葉のお布団をかけてと、仕事はいくらでもある。 外に出していたテーブルもいったん畳んで定位置に戻さなくちゃいけないし、U字溝に詰まった落ち葉のかき出しもしなくちゃいけない。 1日が、あっという間に終わってしまう。 先日の雨で、森の葉っぱたちはすっかり落ちてしまった。 夏の間は葉っぱで見えなかった遠くの山の稜線も、窓からはっきり見ることができる。 山の姿が見えるようになると、冬が来るのを実感する。 あ、車のタイヤも、スタッドレスに変えなくちゃだ。 それでも、秋はゾッとするくらい美しい景色を見せてくれる。 晩秋はちょっと心が淋しくなるけど、その分、光の美しさが際立つ。 冬至に向けて、日に日に活動できる時間は短くなるが、その分、夜は長くなる。 今日は、郵便局に荷物を出しに行ったりしていたら、温泉から戻ってくるのに5時を過ぎてしまった。 5時15分くらいに山小屋に着くと、裸になった梢の向こうに、細い細い三日月が浮かんで、ものすごく綺麗だった。 思わず、エンジンを止めずに、その時かかっていたピアノの曲を最後まで聴いた。 それから外に出て、もう一度、月を見上げた。…

日曜日は大工さんもお休みなので、ノラコヤへはなるべく日曜日に行くようにしている。 今日は、ご飯を炊いて（新米！）、舞茸と椎茸の混ぜご飯を作り、おにぎりにした。 保温ポットに、熱々のお湯をたっぷり入れて持って行く。 もちろん、おやつも忘れずに。 今日を逃すと、明日から連日の雨マークだ。 階段が出来ている。 山小屋の時は東京にいたので、途中経過があまりよくわからなかった。 確か、一回だけ現場を見に来たけど、ほとんど地鎮祭の後は引き渡しだった。 でもノラコヤは、近くにいるので、ちょくちょく見に行ける。 ほほぅ、こうやって家はできていくのか、というのがパラパラ漫画のように理解できる。 大工さんが、とても丁寧にお仕事をしてくださっている。 汚さないよう、そーっとそーっと出来立ての階段に足を乗せた。 2階から見渡す景色が、本当に気持ちいい。 完成したら、富士山も、見える、はず。 今日は、種を蒔いた。 そして、球根も植える。 球根は、チューリップとユリだ。 私の経験から察するに、球根はとてもとても義理堅い。 約束をちゃんと律儀に守って、春になると地面からひょっこり顔を出す。 植えた方は、どこに植えたか半分忘れちゃっているので、しっかりとした芽を見つけるたびに小躍りする。 球根で咲く花は、とてもかわいい。 冬を越して、色とりどりの花たちが咲き乱れる畦道を想像する。 意識して深く植えながら、球根は春に向けてのご褒美だなぁ、としみじみ思った。 球根から比べると、種はそうそううまく育たない。 山小屋では寒さとシーで、種の開花率はほぼゼロに近い。 でもノラコヤだったら、もう少しあったかいし、シーもそこまでたくさんはいないから、種を蒔いたら花が咲くかもしれない。 そんなことを夢見ながら、種を蒔いた。 蒔いたのは、ミックスフラワー。 ノラコヤの一角が、お花畑になったら嬉しい。 種は、諦めずに蒔き続けること。 そうしたら、いつか、忘れた頃に、一輪の花が咲くかもしれない。 大切なのは、自分自身が腐らないことだ。 そんなにすぐに思うような結果が出なくても、、、 諦めてしまったら、そこで可能性はゼロになってしまうから。 私もあの時、物語を書くことを諦めなくて、本当に良かったと思う。 自分の視界には届かない場所で、人知れず、自分の蒔いた種が芽吹いているのかもしれないし。 本日は、畑でフィーバーフューとラディッシュとスダチを収穫。 フィーバーフューは、偏頭痛やPMSに効果があるという。 苦いけど、なんだか体には良さそうな味がする。 私は、細かく刻んでカレーに混ぜていただいた。…

突如として、庭の切り株にキノコが出現した。 ここ数日、いろんな場所でキノコを見かけるけど、どうもこのキノコにはオーラがある。 もしかすると、クリタケ、かもしれない。 もしかすると、クリタケじゃない、かもしれない。 発見以来、頭の中で絶えず逡巡が続いている。 私は明日から出張なのだ。 今食べて、体調が悪くなったり、最悪の場合、死んでしまったりしたら、あまりにも周りにご迷惑をかけてしまう。 でも、食べたい。食べてみたい。 だって、こんなにおいしそうなのだもの。 しかも、このまま放置したら、食べ頃を逃してしまう。 とは言え、私はキノコに関してド素人だ。 スーパーで売られているナメコやエノキダケやエリンギや椎茸はわかるけど、野生のキノコとなると完全に未知の世界。 写真を撮ってご近所さんに送ったら、クリタケには見えるけど、さて？　とのお返事が。 あなたはクリタケさんで間違いないですか？ それとも、クリタケモドキさんですか？　はたまた、ニガクリタケさんなんてこともありえますか？ ニガクリタケは、毒キノコだ。 やっぱり今日死ぬわけにはいかないな、と思っていたら、山暮らしの先生でもあるご近所さんが、本物のクリタケを持って現物を見に来てくださった。 見た目は、本物に瓜二つ。 匂いも、変わらない。 まぁ、クリタケでしょう、と私が自分で判断し、自己責任でいただくことにする。 ご近所さんのアドバイスで、念には念を入れてしつこく加熱した。 まずは、お醤油味のお吸い物で。 なんと、美味！ だって、ついさっきまで生きていたのだ。 そして残りは、ゴボウのカレーに入れて。 あ〜、幸せ。 庭のキノコが食べられるなんて。 こんな日が、私の人生にやって来るなんて。 感無量である。 目標は、一年にひとつずつ、野生のキノコを覚えること。 一昨年は、ジコボウ。去年は、タマゴダケ。そして今年は、クリタケ。 そうやって、この子は絶対に大丈夫！　を増やしていきたい。 柿も栗もそうだけど、足元に食べ物があるというのは、とてもラッキーなことだ。 お店で買えば、それなりのプラスチックゴミも発生するけど、身近なところからいただいてくれば、輸送のエネルギーもかからず、無駄なゴミも出ない。お金もかからない。 浮いたお金は、他に回すことができる。 この春屋根につけたソーラーパネルも、今は買っている電力より売っている電力の方が上回っている。 初期費用はそれなりにかかったけど、なんだかとっても気持ちいい。 これから寒くなって床暖房を入れると、売買の比率が逆転する可能性は高いものの、おそらく、年間を通して見れば、プラスになるはず。 これで車をプラグインハイブリッドにできれば、晴れて私は太陽光発電によるエネルギーで移動できることになる。 本日も、柿たちは朝から日光浴に忙しい。…

ずっと気になっていた、ノラコヤにもともとあった大きな柿の木。 その実は、甘いようで渋く、渋いようで甘い微妙な味なのだが、せっかくあるのでまずは干し柿にしようと一念発起する。 里の友人が貸してくれた高枝切り鋏を持参し、柿もぎに挑んだ。 実家にも、とても立派な柿の木があった。 秋になってそれを収穫するのは父の仕事で、採った柿を、父が焼酎につけて渋抜きし、よくおやつや食後に食べていた。 実自体は小さいものの、甘くて、私は実家の柿の実が大好きだった。 実家はもう跡形もなく消滅したけど、柿の木と桜の木は残っている。 会えば懐かしいような、でも胸の奥がツーンとして悲しみに似た痛みも感じる。 同じ木ではないけれど、こうして私は再び柿の木とご縁ができた。 そのことが、ものすごく嬉しい。 友人が貸してくれた高枝切り鋏は、切った枝をばさりと下に落下させず、枝を掴んだまま下まで降ろすことができる。 何度か操作ミスで実をいきなり落下させてしまったものの、概ね無事に地面まで運ぶことができた。 それでも、鋏が届くのは下の方だけで、上の高い所になっている実は、どうしたって届かない。 できる限りの範囲で収穫した。 向こうには、うっすらと富士山が見えている。 こういう作業を、楽しんでやっている自分がまたおかしかった。 その場で葉っぱを切り落とし、ヘタのところの枝をTの字に揃える。 まだまだ木にはたくさんの実が残っているけど、大ザル一杯分の収穫があり、持ち上げるとずっしりと重い。 これを山小屋に持ち帰って、今度は一個ずつ皮をむいて。 あまり考えると、気が遠くなってしまう。 本当は、すぐにやるつもりじゃなかったのだ。 でも、天気予報を見たら、この後二日間晴天が続く。 このタイミングを逃すと、間に出張が入ってしまい、まただいぶ先になってしまう。 結局、もう、このままやっちゃえ！　と気合を入れ、夕飯後、皮むきの作業に取りかかった。 むき終えた柿は一個ずつ紐に通し、更に熱湯に5秒間つける。 こうすることで、雑菌の繁殖がおさえられ、腐らない。 確かに、去年もそうしたけど、ダメになった柿は一個もなかった。 それを、お天気の良い日は外に干して風と光に当てる。 そうすると、渋かったはずの柿が甘くなるのだ。 小さい頃、干し柿はそんなに好きな食べ物ではなかったけど、最近はやけに干し柿がおいしい。 干し柿は、冷凍保存もできる。 そして今日は、産直に寄ったらついカリンを見つけてしまい、反射的にカゴに入れていた。 柿が終わったら、次はカリン。 秋は実りの季節なので、毎日毎日忙しいのだ。 この時期は、休む暇がない。 ついに、明日の朝の最低気温が1度の予報。 でも、今日同様、きっとピカピカの青空だ。 干し柿作りには、もってこい。 たくさん、日光浴してもらおう。 冬が近づき、少しずつ、山が膨らんできた。…

朝5時半に起床し、お茶を飲み、お祈りをし、ヨガをして、ゆりねにご飯をあげ、新聞を読んで、お弁当を作り、身支度を整え、いざノラコヤへ。 小屋はまだできていないけど、邪魔にならない場所でちょっとずつ野良仕事を始めている。 見上げた空は快晴だ。 少なくとも一週間に一回は、思いっきり野良がしたい。 私が里におりている間にも、雑草たちはのびのびと育っていた。 自分の植えた苗と雑草の区別が全くつかない。 最近知り合ったカメラマンの女性が、ずっとモロヘイヤだと思って食べていたのがただの雑草だったという笑い話をお披露目してくれたけど、私の畑もまさにその状態。 面白いと思うのは、季節によって顔を出す雑草も入れ替わるということ。 ずーっと同じメンバーが居座るのではなく、そこは交代制（？）になっていて、夏はあんなに蔓延っていたヒョウ（スベリヒユ）も、今はもう跡形もなく消えている。 そんなんだったら、もっと収穫しておけばよかった。 お休みだから大工さんもいないだろうと思って行ったら、働いていらっしゃる。 お仕事の邪魔にならないよう、そそくさと隅の方から手をつけた。 やることはいっぱいある。 どこから始めて良いのやら、途方に暮れてしまう。 今日は、先日ゲットした、オリーブと金柑と月桂樹とレモンとリンゴの木を植えた。 以前植えたものの、ちょっと植える場所を間違ったかもしれない、という木に関しては、別の場所に引っ越してもらう。 アフリカン・ブルーバジルが、ものすごい勢いで広がっている。 山小屋では、こんなふうに植物がわーっと元気よく成長するということはまずあり得ないのだ。 やっぱり、里では植物がよく育つ。 少し前に植えたラディッシュも発見した。 雑草をかき分けると、地面の上にひっそりとラディッシュが横たわっていた。 その姿の美しいこと。 あんな小さな種が、こんなに見事なラディッシュになるなんて！ すぐに、水で洗って齧ってみる。 ものすごく瑞々しくて、素晴らしい味。 初収穫だ。 11時、お腹が空いてきたので、外に椅子を出してお弁当を広げる。 野良仕事は、お腹が空く。 レンチンしたご飯に、焼いたお肉をのせただけの、本当に本当に恥ずかしいくらい可愛げのないお弁当だけど、外で食べると美味しいのだ。 数日前茹でた枝豆も、美味しい。 食後は、山小屋から持ってきたお湯でコーヒーを作り、これまたちょこっとだけ残っていたシベリアを食べ、ひとりニンマリ。 風景が美しいというのは、最高の贅沢だ。 この土地を選んだのも、里の景色が美しかったから。 私はなるべく、美しいものを見て人生を終えたいと思っている。 その点に関しては、かなり貪欲な方かもしれない。 午後、せっせと道路際の地面を手鎌で整えていたら、ご婦人に声をかけられた。 どうやら、ご近所さん。 ピアニストだそうで、彼女の家からはいつもピアノの音が聞こえる。 以前、旦那さんとは言葉を交わしたのだが、彼女と話すのは初めてだ。 彼女が下の名前で自己紹介をしたので、私も下の名前をお伝えする。…

本日、配本。 ということで、温泉から戻ってから、ひとり静かに物語の誕生を祝して乾杯した。 思い返せば、ここに辿り着くまでに、本当に色々あったなぁ。 もう次の作品は書けないんじゃないかと、本気で思っていたし。 『小鳥とリムジン』は、この山小屋で書いた物語、第一号だ。 どんなに順風満帆に追い風を受けながらルンルン気分でスキップしていても、すっ転ぶときはすっ転ぶ。 どんな人もそう。 すっ転んだり、穴に落ちたり。 そのときは、もうダメだ、生きていけない、と思う。 血を流し、たんこぶを作り、アザができて、痛くて、苦しくて、もう二度と笑ったりできないんじゃないか、と人生を悲観する。 私も、そうだった。 思いっきりすっ転び、ズボッと穴にはまって、身動きがとれない時期があった。 それでも今、私はご機嫌で森で暮らしている。 その現実を、あの頃の自分は全く想像できなかった。 でも、奇跡みたいなその現実が、実際に起きている。 多分これが、自然治癒力なんだと思う。 私は、大自然に本当に本当に助けられた。 そして、大自然が私に教えてくれた多くのことが、物語に反映されている。 人間関係で苦しんだり、自分が病気になったり、大切な人を失ったり、どうしたって人生には思わぬ辛苦がつきものだ。 もう、そういうのはあって当たり前と、はなから想定しておいた方がいいと思う。 でも、避けられる苦難は、出逢わないに越したことはないはず。 小鳥の人生は、相当に過酷だ。 これまで書いた物語の主人公の中でも、群を抜いている。 それでも、私は小鳥に幸せになってほしかった。 ハードな人生を背負わされたけど、思いっきりハッピーになってほしかったのだ。 どんなに大変な人生でも、最後、笑って死ねたら、もうそれでその人の人生そのものが肯定され、良きものになると信じているから。 生まれたからには、誰しもが幸せになる権利がある、と思うから。 私たちは、幸せになるために誕生したのだと思いたい。 今は、本当に過酷な時代だと思う。 自然環境もそうだし、社会もそう。 国内もそうだし、地球規模でも、もう何が起きても不思議じゃない。 日々、最短で最大の成果が求められるような息苦しい世の中で、心身の健康を損なわないでいること方が難しいんじゃないだろうか。 誰しもが、どこかに不調を抱えながらギリギリのところで生きている。 だから、自然治癒力が大事なんじゃないか、と思うのだ。 他人の力に頼るのではなく、自分で自分の傷の手当てができたら、もっと楽になるはず。 自然治癒力や生命力は、本来誰もが持って生まれてくるのだと思うけど、自然から離れた現代的な生活を続けると、どんどん目減りしていってしまう。 物語は、良いイメージトレーニングになる。 自分の癖を、物語を読むことによって、修正したり、選択肢を増やしたり、することができる。 私は、そんな物語の力を信じたい。 物語を書くことは、私にとって、聖域中の聖域に足を踏み入れるようなもの。…

朝、山小屋の玄関のドアを開けると、やっぱりうにうにがいた。 あっちにもこっちにも、うにうに、うにうに、うにうに、うにうに。 もう、そこらじゅうに、うにうにがいる。 正式な名前はヤスデだそうで、クリーム色の体に脚がたくさん付いているから、最初はムカデかと思って身構えた。 でもムカデとは違い、刺してきたりはしないというから安心した。 ムカデは肉食性だが、ヤスデは腐植食性で、毒のある顎も持たない。 じめっとした薄暗い場所を好むらしく、雨上がりの朝は、集団でうにうにしている。 8年に一度大発生するそうで、今年はその当たり年（？）なのだ。 前回の8年前は、あまりの発生ぶりに在来線の電車を止めたらしい。 見ていて可愛いとはなかなか思えないが、まぁ、家の中とかには入ってこないので、温和な性格（性質？）をありがたく思っている。 それにしても、なぜ8年に一度なのか。 一体何のために、大量発生するのだろう。 自然界は、本当に神秘に溢れている。 うにうにをなるべく踏みたくないので、最近は下ばかり向いて歩く私。 それでも、うにうにを踏まずに歩くのは至難の業だ。 久しぶりに雨が上がってゆりねとお散歩に行きたいけど、うにうにロードをどうやって歩こうか、真剣に考えている。 昨日は、里の友人と久しぶりに会ってランチを楽しんだ。 お互い、まるで名刺交換するみたいに、自分で作った栗のお菓子を交換し合う。 私は出来立ての渋皮煮を、彼女は栗きんとんを。 どちらも、買った栗ではなく、自らが拾った栗だ。 彼女の森にある栗は山栗で、とてもとても小さい。 そんな小さな栗をせっせと剥いて、作ってくれた。 しかも、ゆりね用に砂糖を入れない、小さいサイズも作ってくれるのだ。 去年も、一昨年も、ゆりちゃん用と糸ちゃん用、2種類作って持ってきてくれる。 ベジタリアンの彼女と外でご飯を食べるときは、大体この店だ。 野菜だけで作られているとは思えないほど、ずっしりとボリュームがあって、いろんな味が楽しめる。 私も、森暮らしをしてから、お肉もお魚もほとんど食べなくなった。 だから、たまに里におりて、いわゆる「豪華なご馳走」を前にすると、驚いてしまう。 まるで自分が、殿様にでもなったようで、なんだかちょっと居心地が悪い。 昨日は、開け放った窓から金木犀の香りがした。 古い民家を美しく整えた、とても居心地の良いお店。 店主の男の人がひとりで切り盛りしているから、ついお手伝いをしたいような気分になる。 ランチプレートに、食後のデザート（モンブラン）とコーヒーもお願いし、すっかりお腹が満たされた。 帰りにノラコヤに立ち寄り、小雨が降る中、もう一度彼女と栗拾い。 今年は栗が豊作らしい。 どんぐりも豊作らしいから、山の熊たちはさぞ喜んでいるに違いない。 秋は実りを収穫して、それを保存すべく加工しなくてはいけないから、何かと忙しいのだ。 大量の栗仕事は、バッハを聴きながらやったら思いの外はかどった。 私が山小屋でかける音楽のほとんどは、バッハだ。 バッハの曲は、ベタベタと感情に訴えてこないのがいい。…

食べ物が落ちていると、つい拾ってしまう。 今日は、栗と目が合った。 ノラコヤの打ち合わせに行き、終了後ぐるりと周辺を見回っていたら、落ちている、落ちている。 正確には、ノラコヤの敷地に生えている栗の木ではなく、お隣さんとの境界線にある栗なのだが、隣家にはもう誰も住んでいないし、こっち側にもたくさん落ちているので、気づいたら夢中で拾っていた。 なんて楽しいのだろう。 トングを持ってくれば良かった、と後悔しつつ、車に積んであるゴム手袋をはめて、一心不乱に栗を拾う。 縄文の人たち、きっと楽しかったはず。 足元に食べ物が落ちているって、本当に幸せだ。 ちょっと拾っただけでも、バスケットがずっしりと重たくなった。 母は、運動会の度に栗ご飯を作ってくれた。 私は、運動会そのものより、お昼に食べられる栗ご飯のお弁当が楽しみだった。 だから、私にとっての運動会は、栗ご飯。 大人になって、母が亡くなり、誰も私に栗ご飯を作ってくれる人がいなくなった。 仕方なく自分で栗ご飯を作ったら、なんて大変なんだろう、と途中で癇癪を起こし、栗を放り投げたくなった。 鬼皮を剥いて、更に渋皮も剥いて。 指先には、ナイフで切った小さな傷跡がたくさんできた。 その時、母がどんな思いで私に栗ご飯を作ってくれていたのか、ようやく理解し、号泣した。 もう二度と栗とは格闘するまい、と心に誓うのだけど、秋になって栗を見ると、去年の苦労をすっかり忘れ、つい買ってしまう。 でも、今年はその栗を拾うことができた。 多分、私がノラコヤでやりたいのは、こういうことだ。 私が拾わなかったら、きっと栗たちは、また分解されて土に戻るだけ。 だから、私が拾って、食べ物にする。 こんなにも美しいものを育み、分け与えてくれる地球に感謝しかない。 何分の一かはお世話になっているご近所さんにお福分けし、残りはこれからせっせせっせと栗仕事。 まずは山小屋で一番大きい鉄鍋にお湯を沸かして、そこに入れ、鬼皮を柔らかくしている。 今日拾った栗を全部お手入れするのに、一体何時間かかるのか。 果てしのない作業だ。 昨日は、トリスタンとピクニックをした。 例の如く、前日の夜にメッセージが来て、用事があって明日来るという。 ちょうど私も時間があったので、気持ちのいい森でピクニックをしようということになった。 近くのパン屋さんに行ってサンドイッチやらスープやらをゲットし、あとはいつも車に積んであるピクニックセットをそれぞれ持って、秘密の場所へ。 そこからは、遠くに滝が見えて、ちょっとしたスペースもあって、いい感じに光が降り注ぐ。 山小屋にあったリンゴやプルーンも、外で食べればまた格別の味になる。 わざわざ高いお金を払ってお店でランチなんかしなくても、これだけで十分。 森にいれば、こういう豊かな時間の過ごし方ができる。 トリスタンに、出来立てホヤホヤの『小鳥とリムジン』を手渡した。 最終的な本という形で読む読者は、おそらくトリスタンが第一号だ。 新刊の出版にあたり、私は久しぶりに緊張している。 どうなんだろう？ どんなふうに届くんだろう？…

里での仕事と用事を大急ぎで済ませ、速攻で山に戻ってきた。 一体、海と山の往復で、何度（宇多田）ヒカルちゃんの曲をリピートしたか。 長時間運転する時は、彼女の声でないと気持ちが乗らないのだ。 ふだん家にいる時は、まず聞かないのに。 山小屋に戻ったら、すっかり秋が進んでいる。 窓から見えるカエデの木の葉が真っ赤に色づいて、森全体が秋めいている。 たった半月会わないだけだったのに、自分の庭がとても懐かしい。 みんな無事だったかな、と庭と森の植物たちに目をこらす。 あぁ、やっぱりここは特別に美しい場所だと自画自賛した。 雨を受けて、苔たちが一際大きな歓声を上げて喜んでいる。 山小屋を建ててから、家もまた生き物だと感じるようになった。 たとえるなら、巨大な獣。 寡黙だけど、あったかくて、優しくて、頼もしい存在だ。 時には甘えたり。 だから、こちらがかまってあげないと、すぐにすねる。 毎日毎日、それこそゆりねと接するように、撫でたり、さすったり、かわいいね、と声をかけたり、そういう気持ちが大事で、その気持ちがなければ、家は生き物ではなく、ただの容れ物になってしまう。 どんなにお金をかけていい素材をふんだんに使った立派な家でも、住んでいる人から愛情をもらえなかったらいじけるだろうし、逆にどんなに粗末な掘立て小屋でも、住んでいる人が絶えず愛情を注いで自らの自慢のお城のようにかわいがれば、そこは唯一無二の魅力的な空間になる。 同じ空間でも、愛情次第で、全く違うものに変容するのだ。 だから、やっぱり家はそこに誰かが住んで日々大切にしなくては、いじけてしまう。 今回の里暮らしで、そのことをしみじみと実感した。 家は、住んでこそ、血の通った温もりのある「家」になると。 そこが、二拠点生活の難しさかもしれない。 どうしたって、体はひとつしかないのだから。 夜になり、寒くて薪ストーブに火を入れた。 今シーズン初の薪ストーブ。 やっぱり生の火は、見ているだけで心が落ち着く。 炎を見ていたら、しばらく頭が空っぽになり、動けなくなった。 冬の匂いがする。 いよいよ、本格的な寒いシーズン到来だ。 海辺の町のアパートは川沿いにあったので、常に水の音が響いていた。 そこから較べると、山小屋は本当に音がしない。 久しぶりに完璧な静寂に包まれて、脳が思いっきり覚醒している。 今年はどんな冬になるのかな。 その前に、球根を植えなくちゃ。 明日はノラコヤに会いに行こう。

先週末から里にいる。 ほほぅ、これが噂の「酷暑」かとすぐに納得した。 確かに、室内から一歩外に出れば、そこはミストサウナ状態だ。 車でおりてくる時、北欧から一気にハワイにやって来た気分になった。 海、そして椰子の木。 海外旅行をしているような、ふわふわした気持ちが続いている。 里に来る少し前、友人に精油を送った。 歳の離れた、大切な大切な心の友が、旅先で怪我をして骨折したという。 骨折にはヘリクリサムとミントの精油が効くので、とにかく試してみてほしかった。 一緒に、彼女の大好きなイランイランのクリームも作って準備した。 イランイランは、心にできた深い傷を大きな愛で優しく包むように癒してくれる。 送るのにちょうどいい小さな箱がないかと探したけれど、見つからない。 それで丈夫な作りの紙袋に入れ、その隙間に庭のタイムをたっぷり詰める。 目もダメージを受けているとのことだったので、あえて、メッセージカードも手紙も添えず、取り急ぎ、それだけを送った。 どうか少しでも彼女が楽になりますように、と願いを込めて。 翌日、彼女からラインでメッセージが届いた。 タイムに顔をうずめ、初めてひとりで涙を流したという。 ずっと堪えていた感情が、タイムによって出口を見出したのだと思う。 ただ、私はプチプチの代用品として、そばにあったタイムをわっと入れただけだったけど。 タイムたちが、私の気持ちを言葉以上に巧みに運んで、彼女に伝えてくれたのかもしれない。 改めて、植物の持つ抱擁力を感じた。 正確には、包容力。でも、今回の場合は「抱擁力」とした方がしっくり来る。 私に代わって、植物たちが彼女を慰めてくれたのだ。 本当に、植物たちの力は偉大である。 『小鳥とリムジン』で描きたかったこと。 それは、人間の持つ生命力や、自然治癒力について。 本来、誰しもが生まれながらに持っているものだと思うけれど、意識してそれを守っていかないと、現代のような生活スタイルでは、知らず知らずのうちに目減りしてしまう。 人が、本来持っている底力のようなもの。 自分で自分の傷を癒す力。 植物たちは、それを促すというか、後押ししてくれる存在なのではないだろうか、と森で暮らすようになってから多くの場面で感じるようになった。 偉大なる植物たち。 私はすでに、森の木々たちや草花が恋しくて恋しくて仕方がない。 早く、森に帰ろうと思う。

秋だ。 風が吹くたび、はらりはらりと葉っぱが落ちてくる。 ブルーベリーに始まった果物リレーは、桃から葡萄へ、更に葡萄から林檎へとバトンが渡されつつある。 林檎の顔を見ると、秋の気配をますます強く実感する。 今は、葡萄が真っ盛り。 さすが、山梨県。葡萄がおいしくて、おいしくて。 見ると、お財布の中身も気にせずに、つい連れて帰ってしまう。 体調がものすごく悪かった時も、葡萄なら食べられた。 わざわざ皮をむかなくてもいいし、好きな量を好きな分だけ口に含むことができる。 葡萄って、体が弱っている時の強い味方だ。 そういう意味では、苺やさくらんぼも、お見舞いには持ってこいだ。 昭和の時代は、それがバナナだったのかもしれない。 あと、今回ダウンしていた時、むしょうに桃の缶詰が食べたくなった。 生の桃ではダメで、欲していたのは甘いシロップにどっぷり浸かった缶詰の桃。 これからは、常備しておくといいかもしれない。 誰かがそばにいて甲斐甲斐しく看病してくれるならいいけど、そうじゃない場合は、林檎とかをお見舞いにいただいても、正直、皮をむく気力がない。 パイナップルなんて、絶対に無理だ。さばけない。 最近、私の周りで体調を崩している人がたくさんいる。 というか、心身共に健康な人の方が、少ないかもしれない。 そりゃ、そうだ。 連日の猛暑、雷雨、台風、地震。気が休まる時がないのだもの。 今は、ものすごく過酷な時代だと思う。 その日を生きるだけで、精一杯。 健やかでい続けるのは、本当に本当に大変なことだと思う。 だから、体調や心のバランスを崩して疲れている人に、私はせっせと葡萄を送っている。 葡萄なら、それほど痛むのも早くないし。 そのくらいしかできないけど。 これからは、自分で自分をいかにケアするかが、ますます重要になってくる。 人に頼っていては、追いつかない。 体調が回復するのを待ち、今日は朝からサイン。 来月、新刊が出るので。 製本前の紙だけを送ってもらい、山小屋でせっせと自分の名前をサインする。 窓の向こうには、朝の光に耀く森。 森は、本当に笑うのだ。 特に、雨上がりの朝は、あふれんばかりの笑顔になる。 タイトルは、『小鳥とリムジン』。 どうか、この物語を必要とする人の手に届きますように。 誰かさんにとっての、小さなお守りになれますように。 そんな願いを込めながら、一枚一枚の紙にサインする。 紙もまた、木からの贈り物だ。…

里で野良仕事をしていて、おや？　と気になる植物を見つけた。 似ているのだ、ヒョウに。 正式の名はスベリヒユ。全国どこにでも生える雑草である。 その雑草を、食糧難を乗り越えるため、上杉鷹山が食べるのを奨励したので、以来、山形ではヒョウを食べる習慣ができたらしい。 日本でヒョウを食べるのは、山形と、あと沖縄だけ。 葉っぱがぷくっとしていて、茎が赤みを帯びている。 これはヒョウだよな、間違いなくヒョウだよな、と思いながら、その場で葉っぱを齧ってみた。 山小屋に戻ってもう一度ちゃんと調べたら、やっぱりヒョウだった。 山形の人は、ヒョウを食べる時、「ひょっとして、いいことがあるかも？」という願をかけるそうだ。 その控え目な感じがいかにも山形の人だなぁ、と微笑ましく思う。 ヒョウは、お浸しにして食べるのが一般的で、私もうっすらとだが、幼い頃に食べた記憶がある。 ちょっと滑りがあって、ほんのり酸味がある。 そっか、だからスベリヒユを漢字で書くと「滑莧」なのか、な？ ものの十分もつむと、カゴがヒョウでいっぱいになる。 これだけあれば、十分だ。 山小屋に戻り、さっそくゆがいた。 お浸しはもちろん、私はごま油で和えてナムルにして食べるのも好き。 お味噌汁の中に入れてもいいし、モヤシの代わりにラーメンに加えるのもアリかもしれない。 実は、ちょっと前、ヒョウがノラコヤの畑にあったらいいな、と思って、どこで苗が手に入るのだろう、と考えていたのだ。 もしかすると、山形の道の駅とかに行けば売っているのかな、と。 わざわざそんなことをしなくても、そこに生えていたのだから、嬉しい嬉しい。 これから、食べ物がなくなって困った時は、ヒョウをつんで食べればいい。 初夏に植えたイチジクの苗木にも、小さな実がひとつついているし、この先、果樹が大きく育つのが楽しみだ。 そして、もうひとつの、ひょっとして？　は一昨日の夜のこと。 9時ちょっと前、もうそろそろ寝る準備を始めようかと思っていたら、窓の向こうでバサバサと大きな音がする。 何？　と思って見たら、明らかに生き物の顔があるのだ。 三角の耳がピンと立っているので、最初は猫かと思った。 でも、いくら運動神経抜群な猫でも、階段も梯子も使わずに、2階の窓までは上がれない。 え、ひょっとして、あなたは？！？ お目目がまん丸で、ものすごくかわいい。 窓のところで羽をばたつかせながら、興味深そうに山小屋の中を覗き込んでいる。 視線の先にいるのは、まどろむゆりねだった。 こんなに近くでフクロウを見るのは、初めてだ。 夜、鳴き声も聞いたことがなかったから、まさかフクロウが身近にいるとは思っていなかった。 もしかして、森の木に巣をかけたら、フクロウが住んでくれるだろうか。 またひとつ、やりたいことが増えてしまった。 もしや、ヒョウが運んできた「ひょっとして？」は、フクロウだったのかな。 また会いたいな。 でも、夜の明かりは野生動物を混乱させてしまうのかもしれないので、夜になったらロールスクリーンを下ろしておいた方がいいのかもしれないな。

ようやく昨日くらいから、普段の暮らしができるようになってきた。 お盆の頃、夏風邪を引いてしまったのだ。 最初に喉がやられ、丸3日食事もできずにダウンしていた。 ちょうどお盆休みでお医者さんはやっていないし、たとえやっていてもあのコンディションで自力で車を運転するのは逆に危ないし、手元にある漢方薬を飲み、とにかくひたすら寝て過ごす。 症状が一番ひどい時は、何をやっても焼石に水なので、本当なら、ちょっとおかしいぞ、という段階でやれることをすべて実行すればよかったのだけど、遅かった。 少し動けるようになってからやって効果的だったのは、大好きなバニラアイスにプロポリスをたっぷりかけて食べるのと、葛湯にかりん飴を溶かして飲む、そのふたつ。 せっかくなので精油も試したかったのだが、精油の蓋を開ける元気すらなく、それをオイルと混ぜたりなど、できる状況ではなかった。 改めて、プロポリスや葛の偉大さに気づかされた。 冷凍庫にアイスが残っていたのも、不幸中の幸いだった。 こんなに体調が悪くなるのはいつ以来だろう、と考えて、あ、インドのヒマラヤで具合が悪くなった時もこんな感じだったぞ、と思い出した。 あの時も夜中に喉が痛くなり、あれよあれよという間に、起き上がれなくなった。 そっか、あの時はこんな状態で登山したのだ、と気づき、よくぞあの状況で登ったものだと自分を褒めたくなった。 で、今だから明かせるけど、とにかくあの時は臭くて臭くてたまらなかったのだ。 ここに居て一日臭い思いをするくらいなら、山登りでもした方がいい、と判断した結果である。 その宿は、人から出る排泄物を農業に利用する循環型の暮らしを試みていた。 それ自体は、本当に素晴らしいことだと思うし、日本でも、そういう暮らしを実践している人たちがいる。 自分ではそこまでできないので、実際にしている人たちを私は心から尊敬する。 ただし、衛生面に気をつけて、気持ちよくそういう仕組みを取り入れなくては、意味がないと思うのだ。 そのインドの宿では、食堂のすぐ横にトイレがあって、しかもドアも常に開けっぱなしで、食事をしている時も臭いが筒抜けだった。 ハエも凄くて、居て当たり前という状況。 だんだん、気分が悪くなって、せっかくおいしい食事が出されても、おいしく食べられなくなっていた。 そんな環境下で、具合が悪くなったのだ。 そもそも、高山病がずっと続いていて辛かったし。 それでも登れたのは、やっぱりよほど臭かったのだ。 まさしく、耐え難い臭さだった。 今回、具合が悪くなってそんなことをリアルに思い出した。 やっぱり私、臭いのは嫌だ、と切実な気持ちになる。 普段、当たり前のように体を動かしているけれど、具合が悪い時は、山小屋の階段を上るだけでも息がハァハァになってしまう。 体が、私の命を生かしてくれているのだ。 なんてすごいことなんだろう。 体が元気じゃないと、ごはんもおいしくないし、音楽も聴く気になれない。 お酒だって飲みたくない。 だから、いかに体が日々の幸せを支えてくれているか。 具合が悪くなるたびに、身に沁みる。 昨日はようやく野良仕事に行けた。 約2週間ぶりだったけど、雑草たちの生命力にただただ圧倒された。 黙々と草を抜く。 そして今日は森のお手入れ。 自然は、疲れた心だけじゃなくて、弱った体も癒してくれる。 多分、もう大丈夫。…

気の早い葉っぱが、もう色を変え始めている。 一枚、また一枚と落ちてくるのを見ていると、季節は確実に秋へ、そして冬へと向かっているのを感じる。 友人が山小屋を訪ねてきたり、ノラコヤの上棟があったり、植物たちに水をやりに朝野良をしたり、湧き水に水をくみに行ったり、この夏は目まぐるしく時が過ぎていく。 気温が上がりそうな日は、里に下りると暑いので、温泉にも行かず、ひたすら森にこもっていた。 真冬と真夏は、山小屋から出ない日が多くなる。 冬同様、夏もまた読書が進んだ。 森暮らし3シーズン目を迎え、森と私の呼吸が合ってきた。 ここの空気が、すっかり自分の肌に馴染んでいる。 庭の植物たちは、去年よりはずっと健やかに成長している。 花が咲くと、やっぱり嬉しい。 花は、その植物の、「ここにいるよ！」の合図だと思う。 去年植えた植物たちと再会できるのは、最高の喜びだ。 もちろん、柵をしていないので、今年もシーに食べられている。 葉っぱが茂ってきて、もしやこのまま大きく成長するのでは、と期待に胸を膨らませていると、翌朝、あっさり丸坊主にされている。 木苺なんて、もう2回も丸坊主にされた。 それでも、恨みつらみを言うわけでもなく、いじけるでもなく、食べられても食べられても、また健気に葉っぱを芽吹かせる。 その姿が、本当に偉いなぁ、と感心する。 森の管理で大事なのは、整理整頓だ。 森の木々は、強い風が吹くと途中で折れて地面に落ちたり、枝の途中で引っかかったりする。 秋になれば大量の落ち葉も出るし、草取りをすれば、抜いた後の草がこんもりとした山になる。 でも、それらは決してゴミではない。 私が悲しいと思うのは、落ち葉を袋に詰めてゴミとして出す行為で、ちゃんと土に戻してあげれば、それは腐葉土となって地球に返っていくのになぁ、とはがゆくなる。 というか、ゴミ扱いされる植物が、本当に気の毒でならないのだ。 落ちた枝だって、ちょっとした手間をかければ薪になるし、柵にしたり畑の道具として使ったり、工夫次第でいくらでも使い道がある。 抜いた後の雑草だって、また抜いたところに戻しておけば、土の乾燥を防ぐのに役に立つ。 時間が経てば、また土に戻っていく。 そうやって、姿形を変えながら地球の巡りが成り立っているのに、人が余計な横槍を入れることで、その循環が途絶えてしまう。 森は、ほったらかしにしておくと、やがてヤブ化して、手がつけられなくなる。 だから、ヤブにならないよう、落ち葉は落ち葉、枝は枝、石は石、などとジャンル分けして、それらをまとめて置いておく。 それだけで、森はぐんときれいになって、気持ちよく風が通るようになる。 整理整頓ができるのは、人間だけの才能。 そんなにきっちりやらなくても、なんとなく場所を決めてくだけで、森がヤブになるのを防げる。 ということに、この夏私は気づいた。 大事なのは、緩やかな整理整頓である。

桃、真っ盛り。 車で走っていると、あっちにもこっちにも、「もも」ののぼりがはためいている。 果物王国の山梨県が近いので、夏は桃が食べ放題だ。 硬い桃、柔らかい桃、黄色い桃、大きい桃、小さい桃、ハネ桃、いろんな桃が楽しめる。 少し前に、歳上の友人が彼方へと旅立った。 出会ったのは、私がまだ二十代の前半で、社会人になったばかりの頃。 こんなに素敵な生き方をしている女性がいるんだと、目から鱗が落ちるような鮮烈な出会いだった。 以来、彼女はずーっと私のお手本であり、憧れでもあった。 自由で、でもちゃんとしていて、人との距離感が絶妙だった。 彼女に対して、一度だって嫌な感情を抱いたことがない。 思えば、私が作家になるずっと前から、応援してくれていた。 元気がない時はご飯を作って食べさせてくれたり、映画の試写会に連れて行ってくれたり、とにかくたくさんのことを教えてくれた。 親と言ってもいいほど歳は離れていたけど、常に「友人」だった。 物語が書きたいのになかなかその道が見出せず悶々としていた頃、自分の書いた文章をプリントアウトして彼女に読んでもらっていた。 今から思うと、かなり恥ずかしいのだけど。 そんなもの、渡された方だって困っただろうに。 でも、そんな幼い振る舞いも大らかに受け入れてくれる人だった。 そして、適切なアドバイスをくれた。 だから、『食堂かたつむり』の出版を誰よりも喜んでくれたし、その後も、ずっと応援し続けてくれた。 相手が大丈夫そうな時は遠くから見守り、何か助けが必要そうな時はサッと近づいて手を差し伸べてくれる、常にそういう感じだった。 彼女が亡くなった日の朝、里の友人がわざわざ山小屋までそのことを知らせに来てくれた。 とてもとてもきれいな青空の日で、彼女の旅立ちに相応しかった。 最後の方、体は相当ダメージを受けていたはずだけれど、最後の最後まで彼女の魂は健やかなままで、それが本当に素晴らしいと思った。 あんなふうに人生を終えられる人は、なかなかいないだろう。 共に彼女にお世話になった同い年の友人ふたりと涙して、でもそれ以上にたくさん笑って、彼女を見送った。 私の山小屋にあるベンチも、ソーイングテーブルも、デスクも、彼女から譲り受けたものだ。 ものすごくセンスが良くて、かっこよくて、今でも私のお手本だ。 私は、本当に多大な影響を受けている。 もう会えないんだ、と思うともちろん悲しいけれど、それ以上に出会えたことが喜びだし、心の中には感謝の気持ちがあふれている。 その日は、友人と、近くの滝壺に行って、桃を冷やして食べた。 心の中で、彼女の名前を呼びながら。 だから、桃を食べるたびに、亡くなった友人のことを思い出す。 桃は、そのまま食べる以外にも、サラダにしたり、パスタにしたり、コンポートにしたり、ジャムにしたりといろんな食べ方があるけど、最近のお気に入りは、近くのおいしい湧き水を寒天にして、それとあんこと桃と一緒にし、あんみつ風にしていただく食べ方だ。 これだと、食欲のない暑い日でも、スイスイ食べられる。 今日は、どのタイミングでどこでどうやって桃を食べようか。 毎朝、そのことを考えるのが密かな楽しみになっている。 この夏は、一日一桃と決めているのだ。 桃を食べる私の横に、彼女がいるような気がする。 いや、きっといる。 そして、空を見上げながらタバコをふかしている。…

立て続けに2回、旅行に行ってきた。 前半は、新潟から北信、富山と巡る日本海側へ。 一度山小屋に戻り、再び北信へ。 森暮らしを始めてからすっかり出不精になり、旅といえば、長野県内を楽しむのが主流になった。 海こそないものの、長野県は広大で、表情も豊か。まるで小さな国のよう。 美しい自然も、おいしいものも、温泉もたくさんあるから、県内だけで十分楽しめるのだ。 海がないとはいえ、北の端まで行けば、日本海はもうすぐそこ。 日本海側を巡る旅では、氷見まで行ったので、最終日に足を伸ばし、能登へ。 一本杉商店街がどうなっているのか、この目で確かめに行く。 地震の傷跡が、まざまざと残っていて胸が痛くなった。 しら井昆布店はまだ営業しておらず、鳥居醤油店も本格的な営業再開には至っていない様子だった。 白井さんにも鳥居さんにもお会いできないまま、能登を後にする。 能登に活気が戻る日を祈るばかりだ。 新潟の糸魚川では石拾いに没頭し、湖のほとりでサウナも満喫した。 普段は口にできないようなおいしいものをたくさんいただき、最高の夏旅だった。 気がつくと、7月もあっという間に半分以上が過ぎ、私はもうすでに夏の終わりを感じ始めている。 この後はもう大きなイベントもないし、来月控えている大仕事に向けて、また少しずつ気持ちを整えていこう。 山小屋に連れて帰った糸魚川の石たちは、丸くて、どの子も愛らしい表情をしている。 ヒスイ海岸は、噂の通り、宝の山だった。 拾っても拾ってもキリがなく、自然の力だけでこんなに美しいものが誕生することに、改めて感動した。 石たちは、いきなり高いところに来て、びっくりしているだろうか。 海抜ゼロメートルの所から、標高1600メートルの山の中へ。 でも、不思議だけれど、かつてはここも海だったのだ。 私の行動範囲は、ほぼフォッサマグナ内に収まっている。 友人らが帰り、久しぶりに静かな朝を迎えた。 立派なタマゴダケを見つけて、嬉しくなる。 夜はこれでパスタを作ろう。

今日はノラコヤの地鎮祭。 まさか、人生で2回も、しかもこんなにすぐにまた地鎮祭をすることになるとは、自分でもびっくりだ。 朝まで降っていた雨がピタリと止み、山小屋を出る頃には青空が広がっている。 自慢じゃないが、私はかなりの晴れ女だ。 地鎮祭は、してもしなくてもいいのだけど、やっぱりやると気分が晴れる。 神主さんに土地の神様をお呼びしてもらい、工事がつつがなく終わることをお祈りする。 何より、そこで働く大工さんたちに怪我などがありませんように。 気持ちの問題だけど、やるかやらないか、心理的には大きいのではないかと思う。 祭壇に並べられた魚や野菜。 やっぱり、日本の伝統的な儀式というのは、いいものだな。 地鎮祭の間中、鳥の声が響いていて、なんだかとても幸せだった。 参加者の中には、数日前にパリからやってきたという工務店で働くインターンの方もいたけれど、きっとものすごく珍しい風景だったんじゃないかしら。 お米をまき、お酒をまき、塩をまき、場を清めた。 いよいよ、本格的な工事がスタートする。 それにしても、雑草の勢いが凄まじい。 前回行った時よりも、明らかに成長している。 遮るものが何もなく、日当たりがいいので、もう好き放題だ。 この雑草たちとどう向き合うかも、これからの大きな課題である。 好き嫌いをせず、どんな草でもせっせとおいしそうに食べる、かわいい山羊が、いてくれたらなぁ。 少し前に植えた果樹は、どうやら根っこがついたようで、以前より逞しくなっていた。 もう自力で、天からの恵みの雨だけでやっていけるだろうか。 あまり甘やかしてもいけないと思いつつ、これからの暑さに耐えられるかがちょっと心配。 7月いっぱいと、8月の半分は夏休みにしたので、これからは、まだ涼しい早朝のうちに野良仕事に出かけよう。 夏休みは、朝から本を読んだり、野良仕事に汗を流したり、暑くなったら滝のそばで涼んだり、森でビールを飲んだり、夕暮れ時に瞑想したり、友人と楽しい夜を過ごしたり。 だって、森の夏は短いのだ。 この夏の光を、思う存分楽しまなくちゃ。 ノラコヤの敷地の一角に生えている梅の老木に、たった一粒だけついていた梅の実は、今、梅ジュースにすべくはちみつに漬けている。 うまく剪定をして、来年はもっと実がついてくれるといいけどな。 どんな夏になるか、楽しみだ。

朝、外に出たらコメツガの大木の下で雨宿りをするシーの親子がいた。 母鹿と、仔鹿。 仔鹿はまだ小さくて、背中に白いかのこ模様が点々とある。 私の存在に気づいたらしく、颯爽と森の奥へ駆けて姿を消した。 そう、その方がお互いにいいからね。 どうか、人や車に慣れませんように。 最近、立て続けに車にはねられた野生動物を見た。 この間は、猫。その前は、狐。そして、昨日は狸か何か。 そういう姿を見て、心の底から可哀想と感じるようになった。 都会で猫が道路に死んでいるのを見ても、以前だったら、ただ気持ち悪がって避けて通るだけだったと思う。 でも今は、本当に気の毒だと思う。 できることなら、それ以上車に潰されない、道の横に動かしてあげたい。 はねる方だって、はねたくてはねたわけではないだろう。 でも、そんな形で生涯を終えざるを得なかったその生き物が、可哀想でならない。 せめて、命を全うし、最期は土の上で迎えて欲しかったと思う。 人の暮らしが動植物たちの住処を奪っているのは明らかで、これ以上奪ってはいけないのではないか。 そういう場面に遭遇するたび、強く思う。 昨日は大雨で、道路一面に、獣の骨や内臓が散らばっていた。 なるべくなるべくひかないように、車を走らせたけど。 ごめんなさい、と思う気持ちは今も続いている。 大雨の中出かけたのは、お茶のお稽古に行くためだった。 友人に先生を紹介してもらい、昨日がそのお稽古の日だった。 お茶のお稽古は、もう20年近くご無沙汰している。 その間に、ほぼほぼ忘れている。 でも、20年前は理解できなかったことも、今ならできるかもしれない、と思ったのだ。 昔は、うわぁ、めんどくさくて絶対にこれは無理、とはなから作るのを諦めたお菓子も、今レシピを見ると、あれ？　そんなにめんどうじゃないかも、となって、すんなり作れたりする。 車の運転だって、おそらく私が二十歳の頃だったら、できなかっただろう。 いろんな経験をし、分別もつくようになった今だから、自分を信用できるようになり、運転もできるようになった。 だから、お茶の世界も、今だとまた違った感性で入れるかもしれない。 先生は、確か89歳。 田んぼに囲まれたお寺で、マンツーマンで教えてくださる。 月に一度、心静かにお茶を飲みたい、そのついでにお稽古もしたい、というのが私の希望だった。 そのことを正直に話して、それでもいいですか？　と尋ねたら、いいですよ、とのことだったので。 ちなみに、一回のお稽古代は、一千円だ。 個人授業なので、私以外に生徒がおらず、自分でたてたお抹茶を自分で飲む。 一口飲んだところで、先生が、おいしいでしょ？　とおっしゃった。 確かに、自分でたてて言うのもなんだが、本当においしいお抹茶だった。 水がいいからね、お茶もおいしいの。 確かに。 全体的に水のおいしい場所だけれど、この辺りは特に、水がおいしいのだ。…

夏至の晩、寒くて薪ストーブを焚いた。 もうさすがに今シーズンは出番がないだろう、と思っていたのだが。 また少しずつ、冬へ向けて陽が短くなっていくと思うと、とても寂しい。 その前に、思いっきり夏を謳歌しなくては！ ゆりねは今日で、10歳になる。 夏至の頃に生まれた彼女は、本当に太陽の分身みたいに、その場を明るくする。 ひねくれたところが少しもなくて、まさに天真爛漫そのものだ。 わが家に来たのは、ゆりねが三ヶ月の頃だったから、まだ丸10年一緒にいるわけではないけれど、ゆりねと共に歩んだこの10年は、私にとっても激動だった。 本当に、あっちに行ったりこっちに行ったり、振れ幅の大きい飼い主の人生に、よくぞ付き合ってくれていると思う。 10年は、あっという間だった。 これからも、ずっと、いつまでも一緒にいたい。 そう思うけれど、命には必ず区切りがあるから、私のその願いは叶わないだろう。 いつか、は必ず訪れる。 でも、その「いつか」に怯えて日々を送るより、それまでの共に過ごせる時間を、思いっきり味わい尽くしたい。 その時はその時で、ドーンと悲しみを引き受ければいい。 と思いつつ、でもやっぱりそろそろもう一匹、という考えがないわけでもない。 よく、人間に例えると何歳、という言い方をする。 一般的に、犬の10歳は、人間でいうと74歳となるらしい。 でも、私は最近つくづく、その考え方って現実にあっていないというか、ナンセンスなような気がしてきた。 確かに、肉体的にはそうなのかもしれないけど。 犬の10歳は、10歳でしかないと思うのだ。 ゆりねの行動なんかを見ていると、人間の10歳児と、中身はほぼほぼ変わらないんじゃないかと感じる。 だんだん知恵もついて、場合によっては悪知恵なんかもついて、処世術が身について、好き嫌いもはっきりして、自己主張が強くなる。 最近のゆりねは、私から出すマテの指示を、完全に無視するようになった。 マテの意味は、もちろんわかっている。 でも、対象が大好きなパンだったりすると、私がいくらマテを出したところで、しれっとパンを口に入れる。 おそらくこの10年で、ゆりねは学んだのだろう。 マテを守らなくても、別に何も悪いことが起こらない、と。 だったら、さっさと口に入れちゃっても問題ない、と。 母が入院していて、久しぶりに会いに行く際、何か食べたいものある？　と聞いたら、間髪入れずにケーキと答えた。 ずっと、食べられなかったのだろう。 それで、ケーキをふたつ買って持って行ったのだが、はい、と渡すと、母は私が何かしている間に、いただきますも何もせず、黙々とケーキを食べ始めていた。 ふたつのケーキを、母はあっという間に平らげた。 よっぽどケーキが食べたかったのだと思う。 犬も人間も、歳をとるとそうなっていくのかもしれない。 ゆりねが私のマテを無視するたびに、私はあの時の母を思い出して、懐かしくなる。 今日はゆりねのバースデーだというのに、私は泊まりがけの仕事で出かけなくてはいけない。 お土産においしいパンでも買ってきて、お誕生日は明日改めてお祝いしよう。 どこにゆりねを預けようか真剣に悩んだ挙句、今回は、ここ何回かお世話になっているトリマーさんにお願いすることにした。 なんと、トリマーさんも今日がお誕生日なのだ。…

雨に閉じ込められたので、メイ・サートンの『夢見つつ深く植えよ』を読む。 彼女の作品を読むのは、『独り居の日記』に続いて2冊目。 書いた順番としては、『夢見つつ深く植えよ』の方が先とのこと。 雪や雨で外に出られず山小屋にこもって文字を追っていると、言葉が体の細胞に沁みてくるようだ。 至福の時間を味わった。 それにしても、今の私の森暮らしは、半世紀ほど前のサートンの独居生活を再現しているようで驚いてしまう。 考え方、人付き合いのあり方、自然に対しての驚き方、書くことへの思い、なんだか怖いくらいに似ている。 これほどまでに親近感を覚える作家に出会ったのは、初めて。 「体験は私の燃料だ。私はそれを燃やしながら生きてゆくだろう。生涯の終わりに、燃やされなかった一本の薪も、作品に使われなかったわずかな体験も残ることのないように。」 この文章なんて、もう完全に、私が日々感じていることの生き写しというか、そのまんまだ。 私は、こんなに的確な言葉で表現することはできないけど。 読んでいて、ゾクゾクする。 『独り居の日記』は大雪の日に、『夢見つつ深く植えよ』は雨の日に出会った。 大親友と遭遇したような心境だ。 彼女も、片田舎に引っ越したことで庭仕事に没頭する。 その気持ちが、痛いほどよくわかる。 私は、自分の好きにできる土地を持つことは、とても価値のあることだと思っている。 ドイツ人にはクラインガルテン（直訳すると、小さな庭）があるし、ロシア人にはダーチャがある。 自分の家とは別の、庭。 そこで、週末を過ごしたり、夏の時間を過ごしたり。 それがあるかないかで、人生の歓びは大きく違ってくる。 東京の新築マンションの平均価格が一億円を超えているとか。 驚いてしまう。 ただ地道にコツコツ働いていては、買うことのできない値段だ。 土地の値段が大きく反映されているのだろうが、大体、土地に値段があること自体、私はあまりよくわからない。 でも、大都会で土地を所有するのは難しくても、地方だったら、もっとずっと安い値段で土地を得ることが可能だ。 何に価値を置くか、何をもって人生の歓びとするかは人それぞれだけど、選択肢のひとつとして、サートンや私のように、片田舎に土地を所有し、その場所で好きに戯れるというのはアリだと思う。 今は、リモートでだいぶ働き方も変わってきている。 妻は都会でお金を稼いで週末だけ田舎に戻り、その間に夫は田舎で子育てをする、とか、そういうことも可能な時代になってきた。 先日、取材を終えて山小屋に戻る際、途中の駅まで担当編集者を車で送るという任務があった。 電車の時間を調べると、うーん、ギリギリ間に合うか、もしくはギリギリ間に合わないか、どちらかというかなり際どいタイミング。 その電車を逃すと、次は一時間後になってしまう。 安全運転を心がけつつ、出せるところではスピードを出して駅に向かった。 駅に着いたのが、ちょうど電車の発車と同じ時刻。 でも、ホームにはまだ電車の姿がない。 「とにかく最後まで諦めずに走ってください！」と声をかけ、送り出した。 結果、間に合ったという。 途中で諦めていたら、そこで可能性はゼロになる。 でも最後まで諦めなければ、決して可能性はゼロにはならない。 いくばくかでも、可能性は残る。…

夏至が近づき、夜明けの時間が早くなっているせいか、ゆりねが朝4時半くらいから運動会を始める。 1階と2階で分かれて寝るようになってから、私は一切、目覚まし時計がいらなくなった。 毎朝、ゆりね時計に起こされている。 今朝も、夜明けと共に大運動会。 おそらく、朝ごはん！　朝ごはん！　お腹空いたから、早く起きて！のメッセージだろう。 ソファから飛び降りては、またソファに飛び乗って、その繰り返しで、ドタバタドタバタ騒いでいる。 5時前に起きて、朝を迎えた。 少しだけ、雨が降っている。 車にせっせと苗を積み込んで、6時過ぎに山小屋を出た。 普段はこんな時間に運転することはほとんどないけど。 ひたすら山を下りて、里を目指す。 里で、野良仕事をすることにした。 森暮らしでは、シーと寒さで、庭と畑はほぼできない。 一応、庭も畑もできる範囲ではしているけど、常にシーのことを念頭に置かないといけないのだ。 だから、もっと標高の低い場所に土地を見つけた。 今度はそこで、庭と畑をやり、敷地の一角に野良仕事をするための作業小屋を建て、そこを冬の住処とする。 結構、壮大な計画なのだが、どうせいつかやるのなら早い方がいいと判断し、年明けから動いていた。 もう、八ヶ岳南麓エリアから出たくないし、行動範囲を狭くしたい。 色々思うことがあり、決断した。 今日は、野良仕事第一日目。 まずは、果樹の苗を植える。 今年ほど、梅雨の到来を待ち侘びたことはない。 できれば、翌日に雨が降るタイミングで、苗を植えたいのだ。 そうすれば、わざわざ水やりに行かなくて済む。 なのに、待てども待てども、梅雨が来ない。 このままで大丈夫なのだろうか、心配になる。 でも、もう苗たちもスタンバイしていることだし、今日、植えに行くことにした。 庭に果物のなる木があったらいいな、と前々から思っていた。 その夢を、ようやく叶えることができる。 ゆず、いちじく、さくらんぼ、プラム、あんず、ラズベリー、ブラックベリー、びわ、桑、柿、梅。 その環境でどんなふうに育つかわからないから、まずは植えてみる。 その土地は近くの小学校の通学路に面しているので、道路側はかわいいお花畑にしたいし、鶏も飼えたらいい。 本当はロバを飼いたいのだが、現実的に難しいだろうか。 妥協して、ヤギもいいかな、なんて思っている。 どこまで実現できるかはわからないけど、とにかく、少しでも多く、自分の糧を自分で育てられたら嬉しい。 無事に苗を植え終えて、山小屋から持って行ったなけなしの水を少しずつあげて、頑張るんだよ、と一本ずつに声をかける。 まだ、ミツバチアパート以外なーんにもない土地に山小屋から椅子を運び、古い梅の木の下に置いた。 枝が伸び放題の梅の木には、なぜか本当に一粒だけ、ものすごく立派な梅がなっている。 そこに座ってお茶を飲みながら、さくらんぼをつまんで種を飛ばした。 山小屋の周辺は原生林なので、私が手を加えられる部分はほんのわずかだが、里の土地は今、全くの白紙の状態だ。…

昨夜から降っていた雨が上がった。 朝、外に出て森を見ながらお茶を飲む。 苔がキラキラ、葉っぱがキラキラ、お花もキラキラ。 梢からは春蝉の声が降り注ぎ、遠くから鳥の囀りが響いてくる。 雨上がりの朝の森ほど、美しいものはない。 地上のきらめきをギュギュッと凝縮みたいだ。 朝、森を見ながらお茶を飲みたいばかりに、一時間早く起きて、一時間ぼーっと過ごす。 至福のひととき。 ようやく、外でお茶を飲んだり本が読めような季節になった。 最近、木にもそれぞれ性格があるんじゃないかと思うようになった。 この春、合計何本の木を庭に植えたのか、数えていないのでわからないけれど、彼らを見ていると、そう強く感じる。 これまで、木は木でしかなかった私にとって、大発見である。 もちろん、犬も犬種によってその性質があるように、木にもそれぞれ、日向が好き、とか木陰が好き、とかその種の特徴はあるだろう。 でも、同じ犬種でもその子の性格があるように、木にも一本一本個別の性格を感じる。 陽気だけど、ちょっとおっちょこちょいの木。 人懐っこい木。ビビりの木。内向的な木。用心深い木。ちょっとひねくれた性格の木。 かまってもらうのが好きな木もいれば、ほっといてほしい木もある。 なかなか心を開いてくれないけれど、一度心がつながったら、ものすごく信頼してくれる木もある。 だから、それぞれの木の性格を把握した上でお付き合いすると、より関係が深まって、結果として木はうまくその場所に根を張ってくれるのではないかと思うのだ。 私は今、もっともっと木と仲良くなりたい。 日々があまりにもさらさらと、気持ちよく過ぎていくので、あれ？　もしかして私、すでに死んでいるのではないのかな、と思う場面が時々ある。 私が生きているのは、死後の世界なんじゃないかと、本気で思うのだ。 全てに調和がとれていて、ストレスを感じる場面がない。 考えてみると、私は今、自分が嫌だと思うことをひとつもやっていない。 掃除をするのが嫌だからしない、とか、そういうことではなく。 魂の意志に反することはしない、ということ。 もちろん、突発的に厄介なトラブルが発生したりはするけれど、それも、まぁなんとなく片づいてしまう。 書くことは、ものすごーく楽しい。 イヤイヤ書いた文章なんて、ひとつもない。 好きだから書いている、ただそれだけ。 特に、物語を書きながら共に過ごす時間は最高に幸せだ。 こんなふうに肩の力を抜いて暮らせているのは、やっぱり森のおかげだろう。 森が、私の中に芽生える嫌な感情を、瞬時に吸い取ってくれるから。 本当に、ありがとう！　と心から思う。 雨上がりの朝の森を周りの人たちにも味わってほしいと思うのだけど、今だよ！　というときは、たいていゲストはおらず、結果的に私だけが恩恵を受ける。 これから梅雨を迎えるから、森はますますべっぴんさんになる。 森が、本当に輝くのだ。 もうすぐ10歳になるゆりねも、光り輝いている。

台風の影響で雨が続き、丸２日、森と庭に出られなかった。 その間に、乙女百合が咲いた。 まさかと思って女石さんの前まで行ってみたら、たった一輪、乙女百合が咲いていたのだ。 またの名を、姫小百合。 山形県を含む東北の一部にしか自生していないユリで、淡いピンク色の可愛い花だ。 数あるユリの中でも、私はこの乙女百合が一番好きかもしれない。 森で暮らすようになってから、ユリが大好きになった。 それまで、ユリの花は匂いが強いし、どうも仰々しくて、あまり好ましく思っていなかった。 でも、夏のある日、森の奥で、木漏れ日を受けながら人知れず咲く一輪のユリの花と出会って、ユリの花に対する印象がまるで違うものになった。 もうこの世のものとは思えないほどの美しさで、清楚で、かつ凛として、そうか、これが本来のユリの姿なのかと悟った。 お花屋さんのガスケースに高級花として売られているユリは、同じユリでも意味が違うのだ。 ユリは断然、大自然の中で、しかも森の中に咲くのがふさわしいと思う。 乙女百合は、絶滅危惧種とのこと。 どうか、この星から姿を消さないでほしい。 ところで、私は自分の敷地の森を、自分にとっての聖地にしようと思っている。 大きな石がたくさんあるが、その中でも特に神々しい石を三つ選び、女石、男石、子石と名づけて敬っている。 きっと、昔の人たちもそうだったんじゃないかと思うのだ。 先日、用事があって出向いた先の近くの小さな神社に立ち寄ったら、苔むした大きな石の上に、小さな石の祠がのっていて、その祠もまた同じように苔むしていた。 どのくらいの時間をかけてそうなったのかはわからないけれど、おそらく先人たちも、なんとなくこの石には神々しい気配を感じるから、これを神様にしようと決め、そしてそれを長い年月をかけて崇め続けた結果、そこが聖地になったりしたのだと思う。 男石と子石に関しては何も手をかけていないけれど、一番のリーダー（？）格である女石に関しては、女性でもあるので、石の周りや上に花を植えている。 乙女百合ちゃんは、その中でも一番大事な場所に植えた大切な花だ。 去年は植えてすぐシーに食べられた。 だから今年は、万全の体制で、シー対策に励まないと。 これからしばらくは、乙女百合ちゃんを守る会の活動が忙しくなる。 明日は一日なので、女石様に日本酒を捧げ、月一度の正式なお参りをする。 石の周りをきれいにし、お酒を供えると、なんとなく、女石さんも喜んでいるように感じる。 そうやって、月日を重ね、祈り続けていれば、いつか、聖地になるんじゃないかと。 雨が続き、森の木々だけでなく、石や苔たちも、大喜びしている。

ハルゼミが鳴き始めた。 気温が上がってくると、森全体から賑やかな声がする。 夏の蝉より、ほんの少しお淑やかな鳴き方だ。 初めて聞く人は、カエルの合唱と思うかもしれない。 ハルゼミが鳴くと、梅雨が近いのを感じる。 ハルゼミは松林に生息するらしく、各地で絶滅危惧種となっているとか。 今年から、庭の一角に小さな菜園を作っている。 畳一畳にも満たない狭さだが、これがなかなか重宝している。 植えているのは、ジャーマンカモミールとレモンバーム、ルッコラ2種、ミツバなど。 最近になって、トマトとズッキーニの苗も追加した。 完全な砂地だし、どう育つのか育たないのかも未知数だけど、とりあえず、今のところはシーにも食べられず、順調だ。 シーがなるべく近づけないように、山小屋に一番近い場所を菜園にした。 食事を作っていて、ちょこっと何か足りない時は、迷わず菜園へ行くようになった。 行くといっても、ただ外に出ればいいだけ。 台所のすぐ近くに菜園があるのは、とてもありがたい。 昨日は、ルッコラとケールと椎茸を摘んできて、スープに加えた。 椎茸、去年ホダ木を3本作ってみたのだけど、明らかに多かった。 近頃はひょいひょいひょいひょい顔を出すので、食べるスピードが追いつかない。 どうやら、シーも食べない模様。 嬉しい悲鳴だけれど、来年からは1本で十分かも。 今、いろんな椎茸料理を試している。 今日、チョコアイスを作っていて、ふと、もしかしたら山椒と合うかもしれない、と閃いた。 だって、チョコとミントは仲良しだ。 だったら、山椒もいけるかも。 去年植えた山椒の木に、今、たっくさんのかわいい新芽が出てきている。 葉っぱからは、爽やかなものすごくいい香りがする。 利用しない手はない。 このままだと、ただ葉っぱが成長してしまうだけだ。 果たして結果は、大正解！ 山椒チョコ、世の中にはすでにもうそんな商品があるのかもしれないけれど、私としてはヒットだ。 早速、紙のカップに入れたチョコアイスの上に山椒の葉っぱをのせて、冷凍した。 季節は、どんどん先へ先へと進んでいく。 一体全体その葉っぱをどこに隠していたのか、と不思議になるほど、森は今、初々しい新緑に彩られている。 朝はお茶を飲みながら森を愛で、夕暮れはワインを飲みながら再び森を愛でる毎日。 去年、私はシー対策として、たくさん薬草を植えた。 鹿が食べない、とされる薬草だけを植えたつもりだけれど、ネットの情報とかに頼ってはダメなのだ。 そこの鹿が食べないだけで、ここの鹿は食べる、というケースがほとんどだった。 だから、ここの場合はどうか、というのは、実際に自分でやってみるしかない。 そして、更に言うと、そのシーは食べないけど、このシーは食べるとか、個体によっても違うのだ。 当たり前だけど、一概には言えないのである。…

水仙の花を見ていたら、涙が出てきた。 じんわりと涙が滲む、というレベルではなく、洟を垂らしながら号泣した。 かわいくて、かわいくて、世の中にこんなにかわいい存在があったのか、と初めて気づいたような感覚だった。 そこにゆりねがいっぱいいるような。 秋の終わりに植えた球根たちが、冬の間じーっと冷たい土の中で耐え、春になってお日様の合図でみな一斉に顔を出す。 なんと健気で、愛おしいのだろう。 植物たちは、冷たい雨が降れば寒そうにキュッと体を閉じて、お日様が出れば伸び伸びと嬉しそうに葉っぱや花をリラックスさせている。 世の中には、植物たちの言葉がわかったり、コミュニケーションのとれる人がいるというけど、私はそういう人が羨ましく羨ましくて仕方がない。 私も、緑の友達と話がしたい！ ゆりねに明確な意識があるのと同じように、緑の友にも意識を感じる。 去年、里から連れてきて森に植えて、すぐさまシーに丸裸にされたレンギョウ。 もうダメだろうと当然のように諦めていたら、春になって小さな葉っぱを芽吹かせ、そのうち一輪だけ黄色い花を咲かせた。 わーっと満開に咲くのも見応えがあるけれど、一輪だけ、そっと咲いた奥ゆかしいその姿に目が離せない。 窓の向こうは、日に日に緑色が深まっていく。 朝起きて、お茶を飲みながら、ただただぼーっと庭や森を見ていると、一時間なんかあっという間に過ぎてしまう。 本当は、一日中見ていたい気分なのだ。 それくらい、愛着がある。 私は完全にお庭熱に浮かされている。 一番よく通っている温泉の途中にも、お庭熱にやられている人がいる。 春になると、満開のお花畑が出現するのだ。 水仙、チューリップ、そして今は真っ赤なポピーが満開だ。 お庭の一角には簡素な見晴らし台まで作り、そこには、「××ちゃんの庭」という看板までつけてある。 じっくりとお庭を拝見したいのだけど、いかんせん、そこはものすごい急カーブを利用した土地で、なかなか車を停めたりすることができない。 あぁ、もっとちゃんと見たいのになぁ。 毎回、その横を通るたびに、××ちゃんはよっぽどお花が好きなのだろう、と想像する。 木こりさんによる樹木の伐採は、つつがなく終了した。 最後は、枯れてしまった太いダケカンバを根元から切っていただく。 因果関係が科学的に証明された訳ではないけれど、どうやら枯れた原因は、浄化槽の設置にあるらしい。 山小屋を建てるに当たってどうしても浄化槽を作らなくてはいけず、それを作ったがためにダケカンバの根っこが傷つけられ、立ち枯れてしまったようなのだ。 本当に可哀想なことをしてしまった。 何年も、何十年もかけてそこまでの大木に成長したダケカンバに、申し訳ない気持ちでいっぱいだ。 自然は、本当に絶妙なバランスで、互いに互いを支え合いながら、様々な命がひしめき合って現状を維持している。 都会の街路樹だって、人工的に人の手によって植えられたものでも、木そのものは自然だ。 植物の存在無くして、私たちは息を吸うことも食べることもできない。 私たちがお腹を空かせれば木の実を恵んでくれるし、寒かったらその体を燃やすことで熱を恵んでくれる。 多大な恩恵をもたらしてくれているのに、私たち人間は、自分たちの勝手な都合で、そこに木を植えたかと思えば、邪魔だからと簡単に木を切り倒そうとする。 その木がそこまで成長するのにものすごい時間がかかっているのに、目先の経済だけで、その時間をいともたやすく反故にする。 なんて傲慢な存在だろう。 リニア中央新幹線を作るためのトンネル工事の影響により、周辺の井戸やため池の水が減っているという。 その事実に、胸が痛む。…

どうやら、今年は筍が豊作らしい。 連休中、２日連続で筍を頂戴した。 しかも、採れたての初々しい筍だった。 新鮮な筍は、刺身にして生でも食べられるほど。 あく抜きも、米糠を入れずにただ茹でるだけでいい。 まずは、私にとっては定番である、豚肉と白滝との炊き合わせ。 お財布に余裕があれば、豚肉を牛肉に変えてももいい。 それに、筍ご飯と筍汁。 下の硬いところはサイコロ状に切り、シウマイ弁当に入っている筍を真似して、筍の甘辛煮。 それでも食べ切れない分は、お揚げと炊いて筍ご飯の素を作り、その状態で冷凍しておく。 筍と山菜で、カレーも作った。 これは、ご飯だけではなく、蕎麦やうどんにも合う。 こんなにも筍を満喫できたのは、数年ぶりだ。 掘り立てだから繊維が柔らかくて、アクもない。 これはもう、山に住んでいる者の特権だ。 山に住んでいる者の特権と言えば、タラの芽もそう。 先日、車で走っていたら、おじさんふたりが路肩に軽トラを止めて、何やら怪しげな行動をとっている。 ひとりのおじさんは細長い剪定鋏を持ち上げ、もうひとりのおじさんは下に布を広げている。 おじさんふたりの視線の先にあるのは、タラの芽だった。 そっか、あそこにタラの木があるのか！ そうやって見ると、あっちにもこっちにもタラの木がニョキニョキ生えている。 よし、場所を覚えておいて、帰りに私もいただいて帰ろうと実行した。 でも、取りやすい場所の芽は、もう全てが摘まれた後で、上の方の高い枝先にしか残っていない。 きっと近所に住むおばあちゃんたちが、今か今かと目を凝らし、一番いい場所のは最高のタイミングで採っているのだろう。 私も、来年はもう少し早く出向いて、タラの芽狩りに参戦しよう。 その日、ほんの少し、手が届く範囲で摘んだタラの芽は、すぐに天ぷらにしていただいた。 でも、ちょっと酸味が出ていた。 あの、ほろ苦い独特の味は、最初の頃のタラの芽にしかないのだと改めて勉強になる。 そのことがあって以来、自分の目が、タラの芽を探すモードになった。 まさに「タラの目」で、その目で見ると、あるわあるわ。 あっちにもこっちにも、タラの木がある。 なーんだ、ここに来ればわざわざお店で買わなくたっていっくらでもタラの芽が手に入るんじゃん！　と少し拍子抜けした。 それくらい、道路沿いはタラの芽の宝庫になっていた。 つい数日前は、女性が軽自動車を路肩に停めて、何かを摘み取っている。 手にしているのは、おそらくワラビ。 そっか、そういう季節になったか、と教えてもらった。 私も早々に摘みに行かなくちゃだ。 山菜は、あっという間に成人になってしまうので、タイミングがとても大事。 昨日は、椎茸を発見した。 ちょうど去年の今頃、ご近所さんの手ほどきを受けながら仕込んだホダ木に、ひょっこり、椎茸が顔を出していた。…

連休が終わり、静かな日常が戻ってきた。 山を下りると混んでいるので、私は森にこもってひたすらひたすら土に触れて過ごす。 ようやく若葉が芽吹き始め、清々しい爽やかな風を感じながら地面に触れていると、自分が満ちていくのを実感する。 都会で暮らしている時は、満たされる、という感覚だった。 つまり、誰かや何かに、満たしてもらう。 自分を満タンにするのは他の誰かで、疲れた時は誰かにケアしてもらうのが当たり前だった。 でも、森で暮らすようになってから、自分で自分を満たすことができるようになった。 ケアも、人にしてもらわなくても、自分で自分でケアできる。 そうできるようになったのは、自然がすぐ近くにいてくれるからだ。 夢中で草取りをしていると、自分の中に紛れていた嫌な感情やモヤモヤした気持ちが、全部地面に吸い取られていくような感覚になる。 このままずーっと庭仕事だけしていけたらどんなに幸せだろう、と想像する。 植物たちは、自分でちゃんと衣替えをして、花を咲かせたかと思えば、新緑を芽吹かせ、時期が来れば潔く葉っぱを落として冬に備える。 人生のお手本だ。 草取りは、料理人にとっての皿洗いみたいなものなんじゃないか、と思う。 別に私も、闇雲に雑草が憎くて草取りをしているわけではない。 もしかしたら、取らなくてもいいのかもしれないし、雑草には雑草の役割もあると承知している。 草取りに関しては、もう完全に私の自己満足でしかない。 私以外、誰ひとり、草を取る前と取った後の違いはわからないだろう。 それでも、草を抜くと、ちょっと、地球が喜んでいるような気がするのだ。 雑草は、地球のムダ毛みたいなもの、というのが今の私の持論で、そのまま生やしていても問題はないけど、でもツルツルスベスベのお肌はやっぱり気持ちがいい。 もちろん、モジャモジャが好きなら、モジャモジャのままでもいい。 大事なところに毛が生えるのと一緒で、ここはそのままにしておいた方がいいだろう、という場所も当然ある。 草を取りつつ、いろんな発見がある。 新芽が出てきたことに気づいたり、ふわりと香ばしい土の香りに出会ったり。 遠くから見ているだけではわからない、地面のすぐ上で現在進行形で起きていることを目の当たりにすることができる。 そして、てっきり自然消滅したとばかり思っていた植物の芽がひょっこり顔を出しているのを見つけると、本当に本当に嬉しくなる。 自分が無知のせいで、去年、植えてすぐシーに食べられてしまい、可哀想な思いをさせてしまった木も、もうダメかと諦めていたら、ここにきて、小さな小さな葉っぱを芽吹かせている。 改めて、生命力の強さを感じた。 そういう子たちは、また同じ痛い目にあわせまいと、シーの嫌がる植物のそばに移植したりしている。 庭仕事がいいのは、決して終わりがないことだ。 例えば、本の場合は、ある程度、ここで区切り、ここから先はもう手を入れられません、というタイミングがやってくる。 でも、庭仕事には際限がない。 相手は生き物で、変化し続ける。 草取りもそうだけど、やってもやってもキリがない。 だから、永遠にやり続けてしまうのだが。 だいぶ陽が長くなってきたとはいえ、私は夜になって庭が見えなくなると、とてもつまらないと感じてしまう。 早く朝が来て、私の植物たちを愛でたい。 夜の間に、せっかく芽吹いた葉っぱがシーに食べられやしないかとハラハラする。 朝起きて窓の外をチェックし、植物たちの生存確認するのが日課になった。 シーとの知恵較べは以前として続いており、私がほぼ全敗しているけれど、それでも、シーに対するちょっとした嫌がらせを思いついては、日々、実行している。…

T子に会いに松本へ行ってきた。 ゴールデンウィークに入っていなければ車で行ってもよかったのだけど、今はちょっと道の状況がわからないので、あずさで行く。 松本は、すごくすごく好きな町。 東京に出るんだったら、私は松本に行って用事を済ませたいと思う。 松本は、ただ歩いているだけで楽しくなる。 ふだん、T子は九州に住んでいる。 私は歳上の友人が多いのだけど、そんな中でT子は貴重な存在だ。 歳下で、しかも私が呼び捨てで呼ぶ唯一の友人かもしれない。 ものすごくエネルギーが強くて、生々しくて、なんか、球根みたいな子だ。 この間、過去の手紙を整理していたら、T子からもらった手紙がたくさん出てきた。 とてもとても魅力的な人。 今回、T子はひとり旅。 結婚し、子育てをし、10年ぶりに「ひとり」の時間を過ごすという。 その旅先に、信州を選んでくれたことが嬉しい。 ひとり時間を満喫し、エネルギーを充填し、キラキラどころかギラギラ輝くT子と再会した。 前回会ったのは、石垣・黒島の旅の時だったから、3年前になる。 とはいえ、会える時間は2時間弱しかない。 T子は、夕方松本からバスで松本空港に向かい、そこから福岡へ帰るという。 まずは、駅の改札近くにあるコインロッカーにT子の荷物を預け、そこからお蕎麦屋さんへ向かう。 途中で一軒、私の好きな店が開いていたので、そこに立ち寄って、お揃いでバングラデシュのカゴを買った。 大きなカゴをふたりで持って、てくてく歩く。 私は群れるのが好きではないし、特定の誰かと常に連絡を取り合ってベタベタするのも性に合わない。 会う時は会う、会わない時は会わない、というメリハリのある関係の方が心地よく、だから数年間連絡もせず会いもしないという友がほとんどだ。 それでも、一度しっかりと絆を結んでしまえば、たとえ数年ぶりに会っても、またすぐに時間が巻き戻って、そこから更に関係性を深めることができる。 もちろん、中には疎遠になってしまう人もいるけど。 お互い異なる時間の中で、違う人間関係の中で生きていれば、価値観や生活環境が変わったりもするから、それはそれでどうしようもない。 そんな時は、無理して関係を続けず、自然消滅でいいのでは？　と思っている。 遠い未来に、また友情が復活するかもしれないし。 自然の流れに身を任せるしかない。 T子が今回行ってみたいとリクエストしたお蕎麦屋さんは、私の大好きな店だった。 ものすごく着物の似合うかっこいい女将のいる店で、その店の暖簾をくぐるたびに、私は神聖な気持ちになる。 松本に行く時はなるべくそこでお蕎麦を食べるのが常で、私にとって、松本といえばそのお蕎麦屋さんなのだ。 粗相のないよう、ちょっと緊張しながら日本酒を飲み、静かにお蕎麦を食べてサクッと帰るのがいつものパターン。 こっそりと女将さんの所作や着物の着こなしを見つつ、短いが静謐な時間を過ごす。 どうやら、T子と女将さんには共通の知人がいたらしい。 いつもはただお蕎麦を食べて帰るだけなのに、昨日は女将さんと初めてお話することができた。 そして、あっという間に時間が過ぎる。 驚いて腰を抜かしそうになったのだけど、嬉しいことに、女将さん、私の本を読んでくださっていた。 それも、一冊だけじゃなくて。 これ以上は長居できないというギリギリの時間に店を出た。…

大体朝の9時くらいに木こりさん夫妻がやってくる。 同じ村人で、とても感じのいいご夫婦だ。 おいしいお茶やお菓子を物々交換するのが恒例になっており、私もつい、これは木こりさんがお好きなのでは？　と想像してプレゼントするのが楽しみになっている。 高所での作業ゆえ、集中力を要する。 木に登って作業するご主人と、その作業を地上でサポートする奥さん。 息がぴったりだ。 普段はお昼前後に作業を終了するのだけど、先週、仕事量が多い日があって、いつもより労働時間が長くなった。 気温も急に上がったりして、少し無理をされたのだと思う。 翌朝、電話があり、「ごめんなさい、ふたりとも体調を崩してしまって」とのこと。 「本当に情けなくて、ご迷惑をかけてしまって」と涙ながらに訴えるので、もうこちらはこれっぽっちも迷惑など被っていないし、本当にご無理のないように時間をかけて作業をしていただければいいのです、とお伝えした。 とても繊細な仕事内容だし、状況がいつもとほんの少し違うだけでも、体はそれを敏感に感じ取って、警報を鳴らすのだろう。 もしその体の声を無視して無理をしたら、ますます大変な結果を招く。 体が仕事道具なので、とにかく日々体のメンテナンスを怠らず、養生しなくちゃいけない。 私が森暮らしで大切にしているのは、 「できることだけ、やる。できないことは、しない。」 という、とてもシンプルなこと。 本当に当たり前のことなんだけど。 なんでも自分でやろうとするのは、逆に効率が悪くなる。 だから、自分でできないことは、潔くできる人にお願いしてしまうのが、森で気持ちよく暮らすコツのような気がする。 つい頑張ってやりすぎてバッテリーをゼロにしてしまうと、ゼロからフル充電するのには結構時間がかかる。 でも、少し余力を残しておくと、また次の日スムーズに仕事が始められる。 今、私が夢中になっている庭仕事も、義務じゃないから楽しいのであって、これが義務になったら、面白さが半減する。 ようやく、コブシの花が開いた。 この花が咲くと、やっと春本番だ。 森のカラマツたちも、昨日あたりから、小さな小さな新芽を出し始めている。 同じ道でも、昨日と今日では色彩が変わるし、朝と夕方でも、緑の見え方が違う。 今は、グレーとモスグリーンを混ぜたような、本当に本当に淡い緑色で、これが日に日に色を濃くしていく。 里に暮らす友は、この微妙な春の色が一番好きなのだとか。 ゴールデンウィーク中は、木こりさんたちがいらっしゃらない。 お会いできないのは少しさみしいけれど、どうか、じっくりと体と心を休めてほしい。 また伐採木が新たに増えたので、私はせっせとそのお世話をして過ごそう。 水仙が咲き、原種のチューリップも咲き、クロッカスももうすぐ咲きそうになっている。 花たちは、お日様が出ると、本当に笑う。 これが、今朝の発見である。

水仙の花が咲いた。 里では一月にもう川べりで咲いていたから、やっぱり三ヶ月も季節が遅いということになる。 去年植えた球根が冬を越して、花開いたのだ。 一冬越さないと根付いたとは言えないから、これでようやく一安心。 それにしても、去年植えた時の身長の、半分以下だ。 まるでミニチュアみたいに背が小さくなった。 それだけ、環境が過酷で、これ以上大きくはなれないのだろう。 だからこそ、より愛おしく感じる。 よくぞ、あの厳しい冬を乗り越えて再び顔を出してくれた。 原種の黄色いチューリップも咲き始めた。 本当に本当に小さい。 爪楊枝ほどの大きさしかないけど、これが元の大きさなのか、それとも寒さでより小さくなったのかはわからない。 とにかく、シーに見つかりませんように！　毎日祈るような気持ちだ。 朝起きて、外を見て、ちゃんとお花たちが定位置にいると心底ホッとする。 昨日ムスカリも植えて、私の庭は俄然賑やかになった。 もう、この可愛らしさをどう表現したらいいのかわからない。 嫌なことがあっても、お庭を見れば全てが帳消しになってしまう。 毎日毎日、幸福度が更新される。 今日も、ちょっとした嬉しくない出来事があった。 せっかく車で一時間も走って行った日帰り湯が、なんとなんとまさかの臨時休業だったのだ。 メンテナンスのためだという。 もう、出鼻をくじかれガッカリだった。 だけど、夕方山小屋に戻って、お庭を見ながら白ワインを飲んでいたら、そんなのどうでもいいやと思えた。 春を迎え、お庭にお花たちが増えると、日に日に愛おしさが増してくる。 ぼんやりと外を見ている時間が長くなる。 もうオキシトシンがじゃぶじゃぶで、私自身がその海に溺れそうなくらいだ。 植物たちが可愛くて可愛くて、可愛くて可愛くて仕方がない。 地球の主役は、植物だ。 だって、植物がなかったから、動物の生命は成り立たない。 いざという時、人間を支えてくれるのは植物たちだ。 例えば、寒かったら薪になって火を提供してくれる。 お腹が空いたら、その実を分けてくれる。 植物の存在なくして、私たちは生きていけない。 生命を維持するために必要な酸素を恵んでくれるのも、植物だ。 なのに人間は、自分たちの都合で木を植えたかと思えば、今度はそれをいとも簡単に切ってしまう。 本当に傲慢だ。 でも、それに対して木々は何も抗議できない。 植物たちを、もっともっと大事にして、共に生きる仲間だと伝えていかないと、近い将来、とんでもないことが起こるだろう。 めでたく、薪だながいっぱいになった。 これで、もう当分、薪の心配をしなくて済む。…

週末、里に暮らす友人と、春を満喫した。 まずは里まで友人を迎えに行き、一緒に野原で野草を摘む。 春になってようやく顔を出した新芽を摘み取るのは心が痛むものの、そのパワフルな生命力をいただいて、冬の間に体に溜まった毒を外に出したい。 田んぼの畦道でタンポポの花と葉っぱを摘み、友人のお庭（森）にあった土筆や山ウド、小さな小さな山椒の芽も摘み取る。 春蘭も出ていたそうで、そんな可憐なお花もカゴに入れた。 コゴミも見つけた。 友人は食べたことがないという。 鮮やかな緑色の、クルンと先が丸まった山菜は、私の大好物だ。 間違いなくコゴミなので、嬉しくなって夢中で摘み取る。 野原を歩きながらその日の晩ごはんを調達できるなんて、最高に幸せ。 途中温泉に寄って、夕方山小屋に戻った。 外に出したテーブルで、シードルを飲みながら乾杯する。 春の到来が、しみじみとありがたい。 再びこんなふうに外で過ごせる季節が巡ってきて、私としては感無量なのだ。 山小屋周辺の芽吹きはまだ先だけれど、よく目をこらせば、地面からはちょこちょこと球根が芽を伸ばしている。 春になったねぇ、としみじみ語り合いながら、シードルを飲む。 寒くなったので中に移動して、晩ごはんの支度。 私がコゴミをおひたしにする間、友人にはピザ用の生地を伸ばしてもらう。 そう、今夜はピザ。 トッピングは、昼間摘んだ野草たちだ。 まずはタンポポのピザを。 タンポポの花は初めて食べたけれど、思いの外癖がない。 葉っぱは、ほんのりほろ苦い。 初めてにはしては、上出来だ。 お次は、納豆ピザに挑戦する。 トマトソースはつけずに生地を焼き、ひきわり納豆とチーズをのせて再度焼き、刻んだパクチーをたっぷりとかけて食べる。 納豆とパクチーの組み合わせが、新鮮だった。 口の中が、爽やかになる。 更に、トマトソースとチーズの組み合わせに、生のルッコラをたっぷりのせる。 私はそこに、生ハムも追加した。 友人が頑張って薄く伸ばしてくれたおかげで、生地がカリカリになり、文句なくおいしい。 最後は、ドライイチジクとルッコラで、甘い味のデザートピザを楽しむ。 シードルの後、ジョージアの赤ワインを開けたら、ワインの歴史を感じさせるふくよかな味わいで、ピザにとてもよく合った。 ジョージアでは八千年も前から葡萄の栽培が行われていたそうで、ワイン発祥の地と言われている。 ピザは、みんなでワイワイ楽しみながらやれるし、生地さえ仕込んでおけば、あとはその場で作れるし、簡単でとても楽。 本当は薪ストーブで焼くのが一番だけど、温度調節が難しいから、今回はオーブンを使った。 次の冬までにはピザを極め、薪ストーブでもうまく焼けるようになりたい。 翌日は早起きし、近くの湧水までハイキングに出かけた。 私のリュックには、ケリーケトル。 友人のリュックには、昨日マーケットで買ったケーキが入っている。…

忙しい。 雪がとけて春になったら、俄然やることが増えた。 一日が、あっという間に終わってしまう。 今日は、山小屋の屋根に太陽光パネルを設置した。 後付けするより、最初からつけておけばよかったと後悔するが、仕方がない。 この先、自然災害や世界情勢次第で、エネルギーが簡単に手に入らない時代が来るかもしれない。 能登での地震を受けて、太陽光パネルで自家発電することにしたのだ。 エネルギーを巡って人々が争ったり、誰かが犠牲になることを、少しでも減らせたらと思う。 全体として見ればほんの小さな一歩に過ぎないけれど、私個人としては大きな一歩だ。 電気の使用量自体をなるべく少なくしたいとは思って暮らしているけれど、やっぱりゼロにするのは難しく、電力なしでは暮らしが成り立たない。 それでも、自分の家の屋根で多少なりとも太陽の力で発電ができるというのは、頼もしい。 太陽光では昼間しか発電できないし、山小屋にはまだ蓄電池がないから、電気はなるべく昼間使うように心がけよう。 基本的にずっと家にいる私にとって、それは特に大変なことではない。 理想を言えば、太陽光で生み出された電気を車に貯めて、それで運転できるようにしたい。 将来的には、それを目指している。 太陽光パネルを設置するにあたり、屋根にかかる木の枝を特殊伐採で切ってもらうことにした。 先週あたりから、その作業をお願いしている。 木を根本から切ってしまうのではなく、必要最小限の枝だけを切り落とす方法だ。 ハシゴを使って木に登り、そこから少しずつ枝を落としていく。 危険を伴うし、集中力もいるので、毎日、数時間ずつしか作業ができない。 そして、その切り落とした枝を薪にするのが、今の私の課題である。 そのために、チェーンソーも買った。 最初はすぐにチェーンが外れてしまって難儀したものの、今日あたりから随分スムーズに作業ができるようになった。 手動のノコギリで切っていた時とは、雲泥の差だ。 やっぱり、電動だと効率が全然違う。 スパッと枝が切れると、本当に気持ちいい。 切り落とした枝も、なるべく無駄にすることなく、最後まで使い切ることが、せめて私にできること。 おそらく、今回伐採する分で、来シーズンの冬はおおむね越せるだろうと見込んでいる。 空っぽだった薪だなに、少しずつ薪が増えていくのが幸せだ。 しっかりと乾燥させれば、どんな木だっていい薪になる。 昨日、用事があって里におりたら、桜が満開だった。 あっちにもこっちにもふわふわの桜の木があって、目移りする。 山の方は、まだまだこれから。 ようやく、去年植えた球根から、芽が出てきたくらい。 春を探しながら森を歩いていると、幸せが込み上げてくる。 去年植えた植物たちとまた会えることほど、嬉しいことはない。 庭仕事も始まって、久しぶりに土の香りを嗅いだら心底ホッとした。 山小屋の庭と森が愛おし過ぎて、頬ずりしたくなる。 春は、再会の季節。 少しでも多くの緑の友だちと、この森でまた会えますように。

先週は一週間ほど里で過ごした。 それまで、私が目にしていたのはほぼモノトーンの雪景色。 そこからいきなり里に下りたので、色とりどりの花の色彩がまぶしく感じる。 世界にはこんなに色がたくさんあったのかぁ、としばし呆然とした。 里に行った主な目的は、ふたつ。 ひとつは、私の作品の多くの韓国語訳をしてくださっているナミさんにお会いするため。 もうひとつは、里のご近所さんたちとのお花見会。 里の住まいの窓から、桜並木が見えるのだ。 まだ満開にはならなかったけど、親しくなったご近所さんたちと昼酒を楽しみ、春の到来を祝うことができた。 そして、再び山に戻ると、あんなにあった雪がなくなって、春の兆しが！ 去年の秋に植えたスノードロップが、顔を出している。 福寿草も、黄色い花を咲かせている。 ようやく、遅い春が巡ってきたのだ。 ひかりも、冬から春に衣替え。 今は、森全体がすっぽりと霧に包まれている。 この乳白色の景色も、春ならではのもの。 美しい雪景色は、次の冬までお預けだ。 わーい、春。 待ちに待った、春が来た。 共に冬を乗り越えた常緑樹の一本一本に、ハグをして感謝の気持ちを伝えたい気分だ。 あなたたちがそばにいてくれたから、私も厳しい冬を耐えることができた。 ナミさんの背中を押したのは、私がメールに書いた一言だったという。 ソウルに暮らすナミさんにとって、日本で春を過ごし、思う存分桜を見るのがひとつの夢だった。 あれは確か、能登の地震があった、すぐ後のメール。 「本当にもう、何が起きても不思議ではない世の中のような気がします。 日本国内もそうですし、地球規模でもそうですし。 だから、やりたいことは先延ばしせず、今やらなくちゃ、という思いを強くしました。」 私は、本当に何気なく書いたつもりだったのだけど、ナミさんの胸には深いところに響いたのかもしれない。 ちょうど人生の大きな区切りを迎えたタイミングで、ナミさんは一ヶ月、東京に部屋を借りて滞在することに決めたという。 韓国で、たくさんの方に私の本を読んでいただいているのは、ナミさんが訳してくれているから、という部分がとても大きい。 誰が訳を手がけるかで、同じ作品でも全然違ったものになる。 今回、ナミさんと日本でお会いして、改めて彼女に訳していただけることを本当に幸運だと感じた。 ナミさんも、大の犬好き。 私とは日本語で会話してくださるけど、犬に対しては日本語でどう話しかけたらいいかわからないといい、ゆりねには韓国語で接していた。 その姿が、とってもかわいかった。 ナミさんは、翻訳もするけれど、ご自分でも文章を書かれて、韓国語で書いたエッセイが、日本語にも訳されている。 ものすごい稀有な才能だ。 どうか、ナミさんが、日本での春を満喫できますように！ 雪が溶けたということで、いよいよ今年のお庭仕事スタートだ。 まずは、冬を越せなかった枝を集めて、薪にすべく体を動かす。…

今日もまた、まとまった雪が降る。 窓の向こうに広がる雪景色は、ずっと変わらずに続いている。 雪は、本当に美しい。 今日は特に出かける必要もないので、山小屋にこもってゆりねと過ごす。 雪の日にすることは、まず読書。 それから、キャンドルを作る。 蜜蝋がシート状になっているものがあるので、それを湯煎にかけ、柔らかくなったのを粘土みたいに手でこねて形にして、真ん中に芯を通してキャンドルにする。 少々歪な形ではあるけれど、自分の手のひらで生み出したキャンドルは、なんだか愛着があって憎めない。 ラトビアの人たちはかつて、蜜蝋キャンドルは貴重なので、クリスマスの時期しかともさなかったという。 その気持ちが、よくわかる。 大事に大事に、感謝してミツバチたちが生んでくれた蜜蝋を使わないといけない。 春分を過ぎて、だいぶ陽が長くなってきた。 活動できる時間が増えたのは、単純にとても嬉しい。 朝は朝陽を拝みながらお茶を飲み、夕方はお酒を飲みながら夕暮れの時間を味わう。 毎日そんなふうに過ごすのが、当たり前になっているけれど、本当にありがたいことなんだと実感する。 今は満月に向かっているので、夜になると、すごく明るい。 夏でもそうだけど、冬は地面が雪に覆われているので、余計、明るくなる。 今夜なんて、眩しいくらいだ。 陽が沈んでも、月明かりで、梢のシルエットがはっきりと見える。 この冬で、雪道運転にはかなり慣れた。 完全にハンドルが効かなくなって、勝手に車が「の」の字に動く、いわゆるスピンも経験した。 しっかりと雪が積もっている状態なら別に問題はないけれど、降り始めと降り終わり、特に今の時期のズブズブ雪は要注意だ。 私の車は四駆だけど、上り坂道を走っていて、完全にタイヤが雪にはまってしまい、何度もバックを繰り返しても前に進まず、いちいち車から降りて積んでいるスコップで雪をかきながら前に進んだり、いろんな経験をした。 一見大丈夫そうに見える雪道ほど、危険が潜んでいる。 だから、過信せず、とにかくスピードを出さずに、ゆっくり、ゆっくり。 このくらいの降り方だと下の国道にも雪が積もるとか積もらないとかも、この冬で大体わかった。 除雪さえしてくれれば問題はないが、除雪されていない道を走る時は、一か八かの賭けになる。 ご近所さんに言わせると、私の運転は、結構大胆とのこと。 だから、とにかく、初心忘るべからず、だ。 雪を雪だと思うと痛い目に遭うことも、この冬に学んだ。 降りたての雪は確かに柔らかいけれど、時間が経つと、雪は凍って硬い氷になる。 だから、雪の塊は岩だと思って、とにかくぶつけないように運転しないといけない。 除雪した後は道の両側に雪が積み重なり、壁のようになる。 気をつけないと！ 同様に、屋根に降り積もった雪も、時間が経つと岩石の硬さになってある日いきなり落ちてくるから要注意だ。 それでもやっぱり、雪を悪く思う気持ちには全くならない。 雪の日には雪の日の過ごし方があり、楽しみがあり喜びがある。 冬で一回ちゃんと死なないと、春を迎える喜びが半減してしまう。 冬は、何もかもをリセットしてくれる。 私の森に常緑樹がなかったら、たったひとりで冬を越すのは無理だったと思う。…

森暮らしをするようになって、セーターに袖を通すのが楽しみになった。 都会の暮らしでは、真冬でもフリースで十分だったけど、ここでは、フリースだと物足りなく感じる。 だから、セーターが大活躍する。 中でも、ウールのセーターが一番あったかい。 秋口から春の終わりまで、一年の半分以上をセーターを着て過ごすことができる。 大体ひと月ごとに、セーターを変える。 ちょっと寂しいような気持ちになる晩秋は、ベルリンで出会った真っ赤なセーターを。 12月は、気持ちを楽しく盛り上げる、ちょっと可愛い柄のセーターを。 真冬は、ラトビアで見つけたタートルネックのセーターを。 こんな感じで、その季節季節に合ったセーターを着る。 そして今着ているのは、ブルーのセーターだ。 毛糸の色の名前は、「春の海」。 気仙沼ニッティングの、さちこさんが編んでくれた特別なセーターである。 去年オーダーし、数ヶ月をかけて、編み手のおひとり、さちこさんが編んでくださった。 オーダーメイドで、セーターの右下のところに名前のイニシャルが入っている。 311を忘れないでいるために、特別に注文したセーターだ。 昨日で、あの日から、13年が経った。 これから先も、3月は「春の海」を着ると決めている。 昨日の新聞に出ていた、飯館村で被災した女性の言葉が胸に響く。 岸田（文雄）首相に言いたい。 裏金があるんだったら下さい。 大きい会社ばかりを支援しているように見える。 うちら個人は食べていくので精いっぱい。 せめて自分が食べる分はと、キュウリ、ナス、大根といった野菜は作っている。 1月に友達が亡くなった。 「春になったら会おうな」と電話で話したばかりだった。 親戚や友だちがどんどん亡くなる。 自分だけが取り残されていく気がする。 こういう方達の声に耳を傾けずして、何が政治家だというのだ。 誰のため、何のために政治家になったのか。 こっちは、一円単位まできっちり申告して、税金を払っているというのに。 どうか、世の中に希望をもたらすため、より多くの人が幸せを実感できるようになるために、国民から集めた税金を使っていただきたい。 どうか、どうかお願いします。 先週末、薪棚の下の方にある薪を取ろうとして、腰に違和感が走った。 しっかりしゃがめばいいものを、横着をして、ちょっと変な態勢で持ち上げてしまったのだ。 あ、やってしまった。 くるぞくるぞ、これはぎっくり腰がやって来るぞ。 体が警告を鳴らす。 時間が経つにつれて腰の痛みは広がり、お腹の筋肉も痙攣を起こした。 やっとの思いで階段を上がり、なるべく楽な姿勢になるようソファベッドに横たわる。…

またもや大雪が降った。 朝起きたら、車の上に1メートル近い雪が積もっている。 そんなわけで、また冬ごもりだ。 山小屋から出られない。 雪に閉じ込められると、私は決まって同じ森仲間の本を開く。 この冬は、弁造さんと過ごす時間が長かった。 一冬かけて、ちびりちびり、『庭とエスキース』を読む。 弁造さんは、北海道の丸太小屋で、自給自足の暮らしをしている。 庭には、果物のなる木を植え、タニシを育てる沼も作った。 著者の奥山淳志さんは私と同世代の写真家で、彼は住まいのある岩手から、犬のさくらを連れてフェリーに乗り、季節ごとに弁造さんの小屋を訪ねる。 そして、14年にもわたって、弁造さんと時間を過ごし、その姿を写真に収めた。 弁造さんは、本当は画家になりたかった。 でも、家族の借金を背負い、画家にはなれなかった。 全部で10畳ほどしかない簡素な小屋で暮らしながらも、農作業の合間などに、完成することのない絵を描き続けた。 弁造さんと著者の距離感が、なんとも言えず心地いい。 ふたりは年代も違うし、生活環境も違う。 弁造さんは他愛のない冗談を言ってふざけてばかりいるし、著者が弁造さんをものすごく理解しているかというとそうとも言えない。 それでも、同じ時間と空間を共にし、著者が来る途中でスーパーに寄って買ってきたおでんなんかを食べる。 ふたりの間を取り持つのは、もっぱら黒い毛色をした犬のさくらだ。 昨日、本の終盤を読んでいて、とうとう弁造さんが亡くなった。 私はまるで、隣の村に住む旧知の知り合いが亡くなったという知らせを受けたみたいに悲しくなった。 弁造さんが暮らす北海道の新十津川町の自然と、私が暮らす山小屋は、生えている植物や季節の感じがとてもよく似ている。 だから、より弁造さんを身近に感じたのかもしれない。 実際の弁造さんは、大正9年に生まれ、北海道の開拓時代を経験した。 若い頃は冬になると都会へ出稼ぎに行き、日本の高度経済成長も目の当たりにした。 生涯、独身だった。本格的な絵の勉強をするため、東京の美術学校に通ったこともある。 夢は絵の個展を開くことだったが、その夢が叶うことはなかった。 弁造さんの庭には、針葉樹も紅葉樹も植えてある。 自分の胃袋を自らの庭でまかなうためには何をどれだけ植えて育てれば良いかを真剣に考え、試行錯誤の末に自給自足の暮らしを実現した。 育てる作物の中には、小鳥たちの食べ物もちゃんと含まれていた。 ほんの身内しか知り得なかった弁造さんというひとりの人間の人生が、著者の奥山さんとの出会いによって、多くの人に知られていく。 弁造さんの人生に、光が当たる。 実際に弁造さんが亡くなったのは、もう12年も前だというのに、私にとっては、弁造さんは昨日亡くなったのも同然なのだ。 そう思うと、なんだかとても不思議な気持ちになる。 東日本大震災の、福島の原発事故を目の当たりにした弁造さんの言葉が、とても印象に残っている。 弁造さんが暮らした丸太小屋は、弁造さんが亡くなって程なく、解体されたそうだ。 でも、弁造さんが残した庭の山桜は、きっとまだ残されているような気がする。 今年の春も、ますます美しい花を咲かせてくれるといいと思う。 今日は午後、ミニスキーを履いて近所を少し散歩した。 本格的なスキーだと靴を履いたり面倒なので、ミニスキーがあったらいいなと思ったら、大人用のミニスキーがあったのだ。…

冬の朝の森は賑やかだ。 夜明けと同時に、鳥たちがヒマワリの種を食べに集まってくる。 冬は、食べ物が少ないから、みんな、お腹を空かせているのだろう。 ちょうど2階の窓から見える枝が待合所になっていて、そこに止まって順番待ちをし、玄関先に置いてあるヒマワリの種をついばみに行く。 鳥だけではない。 リスもまた、毎朝必ずやって来るようになった。 去年までは1匹だったのが、今年に入ってから、2匹に増えた。 カップルさんかな？ 森の木々を、2匹は飽きることなく縦横無尽に追いかけっこして遊んでいる。 冬場は樹木の葉っぱが落ちるので、シースルー状態となり、機敏なリスの動きが丸見えだ。 もう、本当にすばしっこい。 木から木へ、ムササビみたいに身軽に飛んで、瞬間移動する。 運動神経抜群だ。 よくもあんなに体力があるものだと感心する。 鳥が来て、リスが来て、もちろんシーも来て。 寒いのに、みんな頑張って春を待っているのだ。 でも春になると、鳥たちは動物性の餌を探すようになるので、ヒマワリの種を置いても見向きもしなくなる。 だから、今だけのお楽しみだ。 そうそう、魔法は消えた。 あんなに美しかった氷の世界。 このままずっと続くのかと思っていたのに、数日前、跡形もなくとけてしまった。 私は、あれが樹氷なのだと勘違いしていた。 でも、やっぱり真っ白いモンスターみたいなのが樹氷で、今回森に出現したのは、雨氷というらしい。 またひとつ賢くなった。 雨氷を思い出すだけで、うっとりしてしまう。 特に青空の下で輝く雨氷の森は、幻想的で、この世のものとは思えなかった。 森中がキラキラとクリスタルのように輝き、特にダケカンバの枝先は、まるでゴージャスなシャンデリアみたいで、いくらでも見ていられた。 もちろん、それによって折れてしまった枝はたくさんあるけれど、自然の神秘をのぞかせてもらったようで、もう本当に感謝の気持ちしかない。 雨氷は、次いつ見られるのだろう。 でも、儚いからこそ、またいいのかもしれない。 今はもう、普通の雪景色に戻っている。 この冬は、一年前に比べると、春が遅い。 先月は、ほぼ雪の印象だ。 雪は雪で楽しいし美しいのだけど、そろそろ冬も飽きてきた。 今朝の気温も、まだマイナス12度。 早く、春が来てほしい。 今日は日曜日なので、朝から台所に立つ。 まずは、昨日友人にもらった金柑を蜂蜜漬けにし、その後、チョコレートケーキを焼いた。 それから、豆ご飯も炊いたので、小さめのおにぎりにして冷凍した。 この先もまだまだ雪の予報が出ている。…

右を見ても、左を見ても、キラキラ、キラキラ、キラキラ、キラキラ。 樹氷の上に雪が積もり、それがまたお日様の光で雪がとけて、木々の枝という枝にできた氷が、青空の下で輝いている。 もう、この世の景色とは思えない。 世界は、クリスタルで作られているかのように美しい。 あまりの美しさに圧倒され、私は、昨日からため息ばかりついている。 こんなにすごい樹氷が見られるのは、10年に1回あるかないか、とのこと。 車を走らせている時も、うわぁ、うわぁ、と目を奪われてばかりだ。 森は完璧なまでの静寂に包まれ、窓の向こうには氷の世界が広がる。 こういう時こそお客さんにこの景色を味わって欲しいと思うのだが、誰も来ない。 だから毎日、ゆりねと黙々と雪道を散歩して、ひとり、はしゃいでいる。 ただ、枝という枝に氷と雪がまとわりついているので、相当重くなっているのだろう。 枝や幹が、ぐにゃりと前屈している。 中には、嘘でしょう、と思えるほど立派な幹が、途中で無惨に折れてしまっている。 折れた幹が道路を塞ぎ、そういうことがあちらこちらで起きている。 改めて、自然の厳しさを思い知る。 美しさと厳しさは、常に背中合わせだ。 本当に、冬を越すというのは、大変なことなのだ。 数々の試練を乗り越えて、やっと春を迎えることができる。 だから、いくつもの冬を耐えて生き延びている木々は、本当にたくましい存在だ。 ひょろひょろっとして一見頼りなく見える木も、だからこそ、柔軟に枝をしならせ、環境に耐えられた結果、今まで生き延びられたと言えるのかもしれない。 雪が溶けたら、きっと、あちこちに折れた枝が積まれるのだろう。 そういう枝は、短く切って、乾燥させ、極力無駄にせず薪としてしたい。 それが、せめてもの私ができること。 このひかりかがやく森を、なかなか写真では写せないのが本当に本当にもどかしい。 全然、こんなんじゃない。 実際は、もっともっと、すごいのだ。 たとえるなら、神様から祝福を受けているような、そんな光景。 自分が祝福されているわけでもなんでもないのに、そう錯覚させてしまうほど、美しいのです。

ピンポーン、と鳴ったので、玄関扉を開けてみるのだけど、そこには誰もいない。 春ちゃんは、まるでピンポンダッシュをするように、どこかに姿を隠してしまう。 そして、また忘れた頃に、ピンポーンと鳴る。 でもやっぱり、誰もいないのだ。 春の訪れって、そんな感じかもしれない。 昨日は、森一面、氷の世界だった。 ゆっくりと冷たい雨が降った結果、木々の枝という枝が氷でコーティングされた。 まさに硬質なガラスのよう。 そうか、これが樹氷かと、私はようやく納得した。 私が樹氷と思っていたのは、樹氷の上に雪が積もった状態で、本当の樹氷はこれなのだ。 本当に素晴らしい美しさで、雪景色とはまた違う趣がある。 雪ならば地面に落ちるけれど、氷なのでそのまま枝が重たくなり、どの木の枝もお辞儀をしている。 氷の重さに耐えきれず、完全に折れてしまった枝も何本か見かけた。 中には、ものすごく立派な松の木が、幹の途中から折れてしまっている。 道路も、枝が垂れ下がっているので、ゆっくり運転しないと、窓ガラスやボンネットを直撃する。 普段と同じ枝と思ってぶつけてしまうと、大変なことになる。 なんと言っても、森全体が氷なのだ。 数日前の陽気が嘘のよう。 また冬に逆戻りだ。 一面、真っ白。 もう今シーズンはこんなに雪が降らないだろうと思っていたので用意していなかったけど、やっぱりスキーがあると楽しいかもしれない。 わざわざスキー場に行かなくても、山小屋の周辺の坂道を滑るだけで十分だ。 完璧なまでのパウダースノー。 またしばらく、山小屋にこもる日々が続くかもしれない。

今日は、旧暦の元日。 お正月に相応しく、あっぱれな空だった。 季節的に、旧暦でお祝いした方がしっくりくる。 昨日まで、トリスタンが来ていた。 雪景色を撮影するため、またふらりとバンで現れる。 こっちも、雪に閉ざされていたせいで食料が乏しく、トリスタンが家にあった野菜などを持ってきてくれたので助かった。 薪ストーブの前で、ふたりで乾杯する。 一日目はグラタンを、二日目はチーズフォンデュを。 友人とこういう時間を過ごす時、山小屋を建てて本当に良かったと心から思う。 まさに、友あり、遠方より来たる、だ。 トリスタンと、モンゴルのゲルを借りて大草原で夏合宿をしたのは、もう15年くらい前になる。 私は、野菜が食べられないストレスで、トリスタンと同じゲルに寝泊まりしながら、明日こそ日本に帰ろう、明日こそ日本に帰ろう、と毎晩呪文のように念じていた。 夏の暑さはしんどいし、馬からは落馬するし、お腹は調子が悪いし、インターネットは繋がらないし、周囲はうるさいし、もう、本当に散々だった。 もう、ひたすらひたすら帰国の日を待ちわびるような毎日を過ごした。 ひとりだったら、絶対に根をあげて、予定を早めて膨れっ面で帰ってきていたと思う。 でも、傍にはトリスタンがいた。 やることがないので、毎日、近くの温泉（ほったて小屋に泥がためてあるような場所）に行って泥エステをやった。 それが、唯一のお楽しみ。 帰りは、マーケットで買ったプラスチックの柄杓で、温泉のお湯を飲む。 でも、その温泉への道がお花畑になっていて、それはそれは美しかったのだ。 結局、途中で帰らずに、予定通り一月近くモンゴルに滞在した。 今となっては、貴重な経験である。 お互い、あの過酷すぎる罰ゲームのようなモンゴルでの時間から、何か大切なものを学んだ。 そして、今それを実践している。 あの時はめっちゃしんどかったけど、でも、自分には必要な時間だったのだ。 それにしても、トリスタンは人生を楽しむ天才だ。 二日目、森に雪道を作ろうという話になり、当初はカンジキがあれば簡単だろうということでカンジキを探したのだが見つからず、結局自力で雪を踏んでやっていたら、途中からトリスタンがバンに積んで持ってきたスノボを持ち出し、それで簡単に雪道を作ってしまった。 大変だろうと思っていた作業が、あっという間にできてしまう。 今回は、スキーも木のソリも持ってきていた。 まるで、ドラえもんのポケットみたいに、トリスタンのバンからは何でも出てくる。 車中泊も慣れたもので、いざとなったらそこで寝れるだけの装備が整えてあるとのことだし。 どこでも生きていける人だ。 モンゴルのゲルに泊まったのは夏だったけど、日中はどうしようもない暑さなのに、夜は0度近くまで気温が下がった。 ある日、あまりの寒さに薪ストーブに火をつけようと試みた。 けれど、何度やってもうまくいかない。 そのうち、たくさんあったはずのマッチも底をつき、結局薪ストーブはあきらめて、寒さに震えながら布団を被った。 薪ストーブも満足につけられない自分自身に苛立っていた。 今回、私が山小屋の薪ストーブに火をつける様子をトリスタンが見ていて、「成長したねぇ」と褒めてくれた。 全くだ。 そういう面においては、自分でもずいぶん逞しくなったと思う。…

結局、丸３日、外に出られず山小屋で過ごした。 普段から、一週間くらい籠城できるだけの保存食は、常備している。 だから、特に困ることも思いつかない。 唯一、温泉に行けないのだけは辛かった。 でも無理して山を下りて戻れなくなると大変なので、ここは潔く温泉をあきらめ、冬の山小屋から雪景色を堪能する。 これほどベッタリ山小屋と過ごすのも、初めてかもしれない。 その間は、ゆりねの散歩もお休みした。 ちょっと前、里の本屋さんで偶然見つけたのが、『独り居の日記』という本だ。 どんな著者かも知らず、けれど猛烈に気になって、その本を迷わず連れて帰ってきた。 書いたのは、メイ・サートン。 カバー写真には、新聞やテレビや電話などが雑然と置かれた仕事机と、その向こうに広がる庭の一角が写っている。 冬ごもり第一日目の午後から読み始めた。 もう、この本以外の選択肢などあり得なかった。 本は、「九月一五日」という日付から、唐突に日記形式で始まる。 けれど私には、それがいつの9月15日なのかはわからない。 最初の日の日記に書かれている言葉。 「何週間ぶりだろう、やっとひとりになれた。“ほんとうの生活“がまた始まる。奇妙かもしれないが、私にとっては、いま起こっていることやすでに起こったことの意味を探り、発見する、ひとりだけの時間をもたぬかぎり、友達だけではなく、情熱かけて愛している恋人さえも、ほんとうの生活ではない。」 読み進めるうちに、著者はパンチという名のオウムと共に暮らしていることや、そこが相当山深い土地であることがわかってくる。 途中から、私はまるで、気心の知れた仲のよい隣人の日記を読ませてもらっているような気持ちになった。 読むごとに親近感が膨らみ、まるで彼女の言葉たちが、おいしい水を飲むように、スーッと心に馴染むのだ。 なんの違和感もなく、私は彼女の言葉を理解することが可能だった。 彼女は、詩人であり、小説家であり、エッセイストでもある。 自らの同性愛を告白したことで、当時、働いていた大学を解雇され、その傷心を胸に、全く未知の土地に移り住んで、18世紀に建てられたという古い家を住まいに日記を書き始めた。 訳者のあとがきを読んで知ったが、当時彼女は58歳で、本が出版されたのは、ちょうど私が生まれる頃だ。 書くことと庭を愛することが暮らしの核となり、そのそばには常に生き物がいる。 日々変化する自然の姿に美しさを見出し、孤独を楽しみ、静寂に耳を澄ます。 そうだそうだと、何度も頷きながらページをめくっていた。 真っ白い雪のおかげで、夜になっても外が明るく感じる。 久しぶりに味わう雪あかりの感触だ。 懐かしくて、胸が締めつけられそうになる。 またひとり、同じ森の民として生きる心強い友ができたようで嬉しくなる。 彼女の日記の中に、こんな文章がある。 「私にいわせれば金というのは食物のように、私を通して流れ、得られるままに費やされ、ふりまかれ、花や本や美しいものに姿を変えられ、創造する人々や困っている人々には贈られるべきものだ。」 そして彼女は、こうも書いている。 「私の持っているものとは、友人という偉大な富と、自然に対する非常に強い愛である。決して無一物ではない！」 こんなふうに、実際にはもう亡くなっている著者と、新鮮な出会いを果たせるのだから、本ってやっぱり素晴らしいと思う。 そんなわけで、雪のおかげで、私はとても幸福な時間をメイ・サートンと共に過ごした。 今回の雪は、ふわふわで、まるで泡のように軽い。 もちろん、雪が降ると大変なことは山ほどあるけれど、やっぱり雪は大好きだ。 なんだか、見ているだけでホッとする。…

私が何日間か地方へ出張の時、ゆりねは里のペットホテルで過ごすのだが、この冬何度かお世話になったペットホテルは、本当に素晴らしかった。 「ごはん完食しました」とか、「うんちしました」「おしっこしました」などのメッセージをその都度送ってくれる他、他のワンコたちと遊んでいる様子もこまめに映像で送ってくれるので、こちらとしては本当に安心して預けることができるのだ。 多くのペットホテルは、何か事故やトラブルが発生するのを恐れ、他の犬との接触をさせないのだけど、そこは思う存分犬たちと触れ合わせてくれる。 ゆりねは人も好きだけど、犬と交流するのも大好きなので、ふだん森の暮らしではなかなか犬とはしゃげない分、そこでは大いに触れ合うことができる。 ペットホテルを営むご夫婦のところにも犬が3匹おり、そこは犬の幼稚園もしているので、常に誰かしら（？）の犬がいる。 広大なみかん畑がドッグランになっていて、犬たちは母屋とドッグランを行ったり来たりしながら一日を過ごす。 夜も、ご夫婦と同じ屋根の下にいるので安心だ。 明け方もまだ日が昇る前からドッグランに連れ出してくれて、排泄をさせてくれる。 かつて犬の幼稚園に通っていたこともあり、それと同じような空気を感じるのだろう、ゆりねは喜んでペットホテルに出向き、ホテル暮らしを満喫している。 そこでは、送り迎えもしてくれるので、もう、本当に本当に助かっている。 ただ、これほど細やかなサービスをして、ご夫婦の方が精神的にも肉体的にも参ってしまわないだろうかと、私はそのことを少し、懸念している。 ホテルから帰ってくると、ゆりねは心地よい疲れに満たされている。 「やれやれ、ワンコの相手も疲れるわぁ」とでも言いたげな表情で、自分も犬のくせに、なんだか自分が犬たちの相手をしてやってきたのだ、という態度なのがおかしい。 そして、私に対して、ちょっと素っ気ない態度をとる。 ゆりねは、自分が好意を寄せる相手（人間）には、猫のように体をすりすりとこすりつけて親愛の情を示すのだが、ホテルから帰ってきた日はそんな行為は一切せず、さっさと自分のベッドに行ってしまう。 明らかに、「私のこと置いて、自分だけどっか行ったよね！」と背中が訴えている。 「でも、ゆりちゃんだってホテルで楽しかったでしょう？　いっぱいワンコちゃんたちと遊んでたじゃない」と私が言っても、「それは、それ」という感じでどうもつれない。 ご機嫌ななめだ。 仕方がないので、一日目はそっとして距離を置いたまま過ごす。 まぁ、一晩寝てしまえばいろんなことをケロッと忘れて、いつも通りになるのだけど。 同様に、ムッティもまた、しばらく私が山小屋を不在にして戻った日は、ご機嫌ななめになる。 山小屋全体が冷え切っているし、薪ストーブも同じく冷え切り、私も時間が空いたことでムッティの扱いを忘れている部分もあったりして、当然と言えば当然なのかもしれないけど、とにかくなかなか上手に炎が育たないのだ。 調子のいい時なら一本のマッチで全て順調に事が進むのに、久々の再会の時は、もう何度も何度もマッチをすって、火をつけないといけない。 ムッティと私の呼吸が、全然合わないのだ。 ムッティ自身が、私がそばを離れたことに対して、拗ねているような、ちょっといじけてそっぽを向いているような、そんな態度を感じてしまう。 ごめんねぇ、もうここから先は次の冬までずっと一緒にいるから機嫌直してよぉ、心の中で必死に訴える。 そんな時、薪ストーブにも感情があるような気持ちになるのだ。 ムッティも、次の日からは機嫌が直って、いつも通り、優秀な薪ストーブになる。 私は、山小屋の道具や家電たちにも、よく話しかけている。 特に、トイレには、使うたび、いつもありがとう、とか、ご苦労様、と声に出して伝える。 寝る時は、みんな大好きだよ〜、ゆりちゃんをよろしくね！　また明日ね、と言って2階の電気を消してから1階に降りる。 動物にはもちろんのこと、植物にも、道具や機械や家具にも、言葉は通じると思っている。 なぜなら、言葉はエネルギーだから。 波動として、伝わるに決まっている。 本（物語）もまた、エネルギーだ。 私は、物語というものを通じて、エネルギーを伝えている。 昨夜はかなり、雪が積もった。 なので、今日は一日、誰にも会わず、山小屋にこもって本を読む。 午後の温泉もやめて、一日中雪景色に見惚れていた。 めでたく、ノーガソリンデーとなる。…

鹿児島近代文学館でのイベントに呼んでいただき、鹿児島へ。 屋久島や奄美大島には行ったことがあるけれど、本土の鹿児島は初めてだ。 会場には、200人もの皆さんが集まってくださり、私自身が本当に満ち足りた時間を過ごさせていただいた。 呼んでくださって、ありがとうございます。 当日、会場にいらしてくださった方々からたくさんの優しいエネルギーをいただき、あぁ、鹿児島までやって来て本当によかったと、いまだに心地良い余韻に包まれている。 翌朝、朝靄の中で見た桜島が美しかった。 鹿児島には、海も山も両方ある。 ままならない大自然を目前にして、たくましく生きる鹿児島の人たちの姿が印象的だった。 鹿児島もまた、とても豊かだ。 鹿児島は、向田邦子さんにとっての第二の故郷でもある。 今回イベントを主催してくださった鹿児島近代文学館では毎年向田さんの企画展をされており、向田さんの住まいの一部を再現した空間も常設されている。 イベント前、常設の展示を見ながら、なんて偉大な方なのだろうと改めて思った。 作家として作品を書いていた期間は、本当に短いのだ。 その短い間に書かれた作品が、今なお多くの人の心に響いている。 イベントの後半、会場にいらした方からの質問を受けつけたら、まだあどけない10代の女の子が手を挙げて、「自分にはなかなか実現するのが難しい夢があるのですが、それに対してのアドバイスをお願いします」と発言した。 一直線に、最短距離でゴールを目指さなくてもいい。 たとえ寄り道をしてでもいいから、諦めずにいれば、いつかその夢まで辿り着けるかもしれない。 途中、苦しかったり、辛かったり、多くのマイナスの感情を味わうかもしれないけれど、長い目で見れば、全てがその人の栄養になる。 その時は、遠回りや寄り道して時間を無駄にしたように感じても、そこからしか見えない景色があるはずだから、その景色を楽しんでほしい。 そして、たまには休むことも大事。 深呼吸して、自分を遠くから見つめれば、また違った道が見えてくるかもしれないし。 あと、人と較べないことも大切だ。 自分が心地良いと思える歩幅と速さで、前に進んでいけばいい。 10代や20代なんてまだまだひよっこだから、どんなに大きな失敗をしたって、いくらでもやり直せるのだ。 個人的には、あまり若い頃に成功してしまうよりは、若い頃はたくさんの経験を積んで、失敗もして、きちんと大人になってから成功する方が、長続きするような気がする。 だから、隣の人の成功を羨んだり焦ったりする必要なんかないの。 最終的に自分自身が幸せだ、と感じられたら、それが成功ということなんだと、私は思っている。 その時にうまく彼女に伝えられたどうか自信がないけれど、私が言いたかったのは、こんなことだ。 最近、若い子を見ると、もうかわいくてかわいくて仕方がない。 そこに生きているだけで光っている。 自分が光っているか自分ではわからないかもしれないけれど、周りの人には光って見えているのだ。 そのことを、どうか自分の胸に留めていてほしい。 自分で自分を蔑んだり貶めたりするなんて、本当に無意味だ。 若いって、それだけで素晴らしいこと。 どうか、あの女の子の夢が叶いますように！ そして私は、鹿児島から里の住まいに戻った翌日、ゆりねを連れて山小屋へ。 森暮らしの3シーズン目がスタートした。 ほんの短い里暮らしだったけど、里にもまた海と山があって、どっちも綺麗だ。

信州は完全にりんご王国だったけど、一方海辺の町では至る所にみかんの木がある。 ゆりねの散歩で町を歩いていても、ふつうの民家の前で、一袋いくらで売られていて、今、味較べをしているところだ。 中には、少々傷がついたみかんを、「お一人様一つまで」、無料でくれるところもあったり。 それを見つけると、つい嬉しくなり、ひとつ、ポケットに入れて持ち帰ってくる。 居酒屋Yの女将さんも、「柑橘と筍だけは買う必要がない」と言っていた。 みなさん、どっさり持ってきてくれるのだとか。 信州の人がりんごの味に厳しいように、きっとこっちの人は、みかんの味にはうるさいのだろう。 みかんも、いろんな種類があって面白い。 昨日は、みかんの国のご近所さんたちと、新年会だった。 お風呂で出会ったご縁が、思わぬ方へと広がっていく。 ご近所さんができるとまた、里暮らしも豊かになる。 昨日は、ジビエの会。 この辺りの山で罠を仕掛けて猟をする私と同世代の女性がいて、彼女が自分で仕留めた獣を自ら料理してくれるという。 その末席に、私も加えていただいた。 この辺りにいる野生の動物は、鹿、猪、穴熊、猿。 私が実際に目撃した事があるのは猿だけだけど、猪も穴熊も、かなり近くまで来ているらしい。 猟をするその女性は、猿以外の動物はとって食べるそうだ。 鹿のローストは、1歳半の若い牝鹿だそうで、お腹には、3ヶ月ほどの赤ちゃんがいたという。 なるほど、肉質が柔らかく臭みがないが、そのことを知ってしまうと、なんだかものすごく申し訳ない気持ちになった。 穴熊は、人生で初めて食べた。 脂身がほとんどで、その脂が美味しいらしく、昨日は脂で包んだ肉のところを揚げ焼きにして出してくださった。 穴熊の一番美味しい食べ方は、すき焼きだという。 日本で、ジビエはまだまだうまく活用されていないとのこと。 ただ害獣として駆除するのはあまりに気の毒だから、せめてその命を、美味しく料理して、美味しくいただくことが、これからの私たちの課題になるのではないかと感じた。 そういえば、少し前、北海道で騒がれた熊、OSO18に関するドキュメンタリー番組を見た。 本来、ヒグマは木の実などを食べるのだが、OSO18は放牧中の牛を襲い、その肉を食べていたという。 肉食のヒグマで、なかなか捕獲されず、謎の怪物のように恐れられていた。 OSO18が肉食になったのは、鹿の死骸の肉を食べ、その味を覚えたからという説が有力だ。 北海道でも、鹿の生息数が増えている。 死体が放置されることも珍しくなく、それを食べたヒグマが、肉食化してOSO18になったというのだ。 だから、たとえOSO18が駆除されても、この環境が変わらなければ、第二、第三の肉食のヒグマはまた現れるとのこと。 ヒグマだって、なりたくて肉食になるわけではないし、本当に、人間として生きることに、後ろめたさを感じてしまう。 害獣なんて、勝手に人間が自分たちの都合でそう呼んでいるだけで、向こうからすれば、人間こそが害獣に違いない。 イスラエルの国防大臣は、ガザの人々を、「ヒューマンアニマルズ」と表現した。 日本語で訳すると、人間のような獣、人畜。 身の毛のよだつような恐ろしい考え方だ。 今イスラエルがパレスチナに対して行なっていることは、ジェノサイドにしか思えない。 そこに、なんの正義もないし、単なる見せしめで人々を苦しめているだけだ。 こんなことを続けたって、なんの解決にも繋がらず、ますます自分たちの安全を危うくするだけなのに。 ロシアも、ウクライナへの侵攻を今すぐやめるべきだと思うし、大阪万博も今すぐ中止にして、その分のお金や労力を、今まさに苦しんでいる能登の方達への復興に役立ててほしい。…

昨日は、銀座NAGANOでのお話会。 会場に来てくださった参加者のみなさん、そしてオンラインで視聴してくださったみなさん、本当にありがとうございました。 とてもとても楽しい時間でした！ リアルの参加者の方には、長田佳子さんの手作りお菓子と、ハーブティーが振る舞われ、みなさん笑顔で召し上がっていた。 その笑顔を見て、私もまた幸せになる。 何を隠そう、私、佳子さんのお菓子の大ファンなのだ。 佳子さんのレシピ本を見ながら、山小屋でよくおやつを作っている。 夏の暑い日、オカズさんと共に山梨のアトリエを訪ね、その時一緒にピザを焼いて食べたっけ。 野の花みたいな、とっても素敵な人。 そんな佳子さんが、昨日はりんごのケーキを焼いて持ってきてくださった。 長野といえば、もちろんりんご。 こういう形でのお話会は、久しぶりだ。 コロナ中はなかなかできなかった。 でも、やっぱり直接人に会えるというのはいいなぁ。 普段の森暮らしでは滅多に人に会わないので、直接お目にかかって言葉を交わせる時間が新鮮だった。 それと、リアルっていい、と強く思ったのが、同じテーブルになった方同士が親しくなり、帰り際、「友達もできました！」と嬉しそうにおっしゃったこと。 リモートはリモートでいろんな良さがあると思うけれど、その場で生身の人間同士が距離を近くするというのは、リアルの良さだと思う。 イベント終了後は、急ぎ足で里の住まいへ直帰。 ゆりねの留守番が長くなるので、なるべく早く帰宅するつもりでいたのだが、思った以上にスムーズに帰れて、帰宅後、今日は無理だろうと諦めていたお散歩にまで行くことができた。 夕方の5時近くても、空がまだ明るい。 急に日が長くなっている気がしたのだが、それは私が山から下りたから余計そう感じるのだろうか。 夕暮れの空には、春の気配すら感じた。 そして、川沿いの土手には、もう水仙の花が咲いている。 森では確か5月頃に咲くから、こんなに早く咲いていることに驚いた。 もう、春は近いのかも。 里の住まいの目の前には川があり、その川沿いは桜並木だ。 桜の季節が待ち遠しい。 昨日は、なんだか気分が高揚していた。 それで、散歩から帰ってゆりねにご飯をあげ、いつもの温泉で疲れを癒し、その後は近所の居酒屋（？）へ行こうと決めていた。 森では、夜は必ず山小屋で食べる。 その習慣が定着し、里でもまだ、外食はお昼のランチ一回しかしていない。 でも、昨夜はちょっと冒険がしたいような気分だったのだ。 里暮らしだと、そういうことが気軽にできるから楽しい。 お風呂を出て、さぁお店に行こうとワクワクしながら歩いていると、おや、駐車場の一角に何やら灯りが見える。 近づくと、どうやらスタンドバーになっていて、寒空の下、日本酒と甘酒を出して売っているのだ。 どちらも一杯100円だそうで、しかも、今年初の出店なので、今夜は無料で振る舞っています、とのこと。 よかったらどうぞ、と勧められ、遠慮なくいただくことにすると、紙コップに地元のお酒を並々ついで渡される。 思いもよらぬ展開だ。でも、せっかくなので。 ちびりちびり日本酒を飲みながら、店主（？）に、ご近所のおいしいもの情報などを教えていただく。 これからY（居酒屋）に行くのだと話したら、あそこはおいしいと太鼓判を押され、更に一緒に売っていた88歳のおじいさんが育てたという蜜柑を買おうとしたら、いえいえお代は結構です、と無理やり蜜柑二袋を渡され、ひとつはYの女将に持っていってください、と言う。…

少しずつ地震の被害が明らかになり、そのたびに言葉を失ってしまう。 多くの命が失われ、多くの家が形をなくし、多くの人々が避難を余儀なくされている。 寒いだろうし、ひもじいだろうし、困難に直面している方達の状況を思うと、本当に本当にやりきれない。 それでも、私が同じようにただ呆然と立ちすくんでいても何の力にもならないから、とにかく今は自分にできることを淡々とやっていくしかない。 それがいつか、支援につながっていけばいい。 山の麓に暮らす友人と、ささやかな新年会をした。 彼女はベジタリアン。 野菜しか食べないので、特別な準備もせず、山小屋にあるものだけを使ってその場で適当に調理する。 夕方来て、飲んで食べて、お泊まりして、翌日帰るのがいつものパターンだ。 パンとワインは、友人が持ってきてくれる。 前回同様、薪ストーブの前に小さなテーブルを出し、そこで火を見ながら始めた。 まずは、立派なサツマイモがあったので、アルミフォイルに包んでそれを薪ストーブに入れて焼いてみる。 それを、ふたりで赤い手袋をはめて食べる。 火のそばで使う軍手などは、赤で統一しているので。 お芋を半分に割ると、ふわりと甘い湯気が立つ。 おいしい。 ただ焼いただけなのに、素晴らしくおいしい。 「そういえばさ、この辺って、あんまり焼き芋屋さん来ないよね？」 ホクホクのお芋を食べながらふと思い出して私が言うと、 「そりゃそうだよ、みんな、家の中に何かしらの火があるから、自分ちで作れるもん」 とのこと。 あんまりにも当たり前のことなのに、私は目から鱗が落ちる思いだった。 確かにねぇ。 みんな、焼き芋くらい家で作れるもんね、とストンと腑に落ちた。 東京で暮らしていた頃、しょっちゅう焼き芋屋さんが売りに来ていたのは、家庭で作れないからなのだ。 なるほど、なるほど。言われてみれば、当然だ。 お芋の次は、人参。 昼間、ご近所さんが妙に長い、新聞紙に包まれた杖のような物を届けてくれたのだ。 聞けば、大塚人参とのこと。 そんな長い人参、初めて見た。しかも、ずっしりと重い。 ちゃんと長さを測ってみよう、ということになり、メジャーで測ったら、身長が1メートル10センチもある。 もはやただの人参には思えず、友人と名前をつけることになった。 数秒後、友人の発案で、「ピッピちゃん」と命名された。 ピッピちゃんのお腹の部分を切断し、更に半分に切って素揚げにする。 硬めの方がおいしいとのことなので、気持ち硬めの状態で油から引き上げた。 そこに、パラリと塩を一振りしていただく。 身がぎゅっとしまっていて、なんとも美味だ。 ワインが進む。 これに、パンがあればもう十分。 簡単な食事で、私たちは大いに満たされた。…

大晦日の夜から雪が降り、元日の朝は雪景色だった。 早朝、麓まで車を走らせる。 富士山が見える場所には、初日の出を拝もうとたくさんの人が息を白くしながら待ち構えていた。 空は快晴で、山には細長い雲がたなびき、龍のよう。 2024年は、平和な年となりますように。 そんな願いを込めて、私も富士山に向かって手を合わせた。 山小屋での年越しは、あっけなく実現した。 八ヶ岳おろしさえ吹かなければ、特に支障はない。 雪道の運転も、スピードさえ出さなければそれほど問題ないし、お日様パワーで昼間は暖房すらいらないほど。 やっぱり、里の住まいより温かく感じる。 洗濯物は夏よりもずっと早く乾くし、私にとっては、夏以上に快適かもしれない。 雪が降ったら、ゆりねのお散歩に下までおりて行く必要はあるけど、それも温泉に行くついでに一緒に済ませるので、まぁ、今のところは冬の森暮らしも順調だ。 昨日は温泉から富士山もバッチリ見え、幸先のいい年明けだと喜んでいた。 それなのに、夕方、山小屋が揺れた。 今まで地震の揺れを感じたことがなかったので、これはどこかで大きな地震が起きているのだろう、とすぐにわかった。 震源は、また能登だった。 それから寝るまで、ニュースに釘付けになる。 夜は大音量で第九でも聴こうと思っていたけど、それどころではなくなった。 能登が好きで、これまでに何度も行っている。 2年前テレビの旅番組に出た時も、旅先は能登だった。 七尾の一本杉通りには、鳥居醤油店がある。 つい先日も、能登だしを注文したばかりだ。 鳥居醤油店の正子さんや、白井昆布店の奥さんや、奥能登にある旅館さかもとさんや、イタリア料理店ビラ・デラ・パーチェのシェフや、能登島のガラス作家有永さんや、これまでにご縁をいただいた多くの人たちの顔が頭に浮かぶ。 どうか、ご無事であってほしい。 もう、本当に能登の方たちが気の毒でならない。 いくらなんでも、こう大きな地震が度重なっては、気力だけではどうにも復興ができないのではないか。 能登の人たちは、本当に明るくて気風が良く、芯の強さを感じるけれど、それでももう、限界なのではないだろうかと想像する。 地震という自然相手の天災では、怒りのぶつけようもない。 その憤りを自分のお腹で消化するには、大きすぎる。 しかも、元日に起きた。 この日ばかりは、おせちをつまみながら昼酒を楽しんでいた方もいるだろうし、コロナがおさまってようやく家族でお正月を迎えられた方達もたくさんいると思う。 なんとも、不条理で仕方がない。 今日になって、徐々に被害の実態が明らかになってきた。 どうしたって、東日本大震災の記憶が甦ってしまう。 東北で良かったと言い放った政治家のデリカシーと想像力のなさに、憤りが再燃する。 そして、こういう時に嘘のデマを故意に流すというのは、一体どういう心理なのだろう。 全く理解できない。 平穏無事であることのありがたさを、痛感している。 これ以上大きな地震が起こらないことを祈るばかりだ。